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你好！我是一位大四學生，微胖相貌平平，家庭條件十分困難，家里紙妹五人，我是老大；我是一個特別敏感的女孩，從15歲自己就出去打工，直到現在都是半工半讀，受盡欺負和壓迫，以至我對人生特別悲觀，壓力很大，回來繼續上學后經過自己努力考上大學，而大學生活很不如意，上大學的第一年我不知啥原因，臉長滿了痘，而這痘一長就是四年，吃藥花錢如流水怎么都弄不好，這讓我的生活費捉襟見肘，同時做啥啥錯，運氣一直不好，倒霉的事經常有，這讓我心里特別難過，心想為啥天下所有的傷心事都讓我承受；在班上全是女生，女人多的地方小肚雞腸嘰嘰喳喳是非滿天，和她們處不來，在學校也怕接觸別人，沒參加任何社團沒認識任何人，就算認識那也只是認識并不深交，可能因為我的自卑心理特別強，不敢和別人多接觸，時間長了覺得自己有社交恐懼癥，也悶壞了。之外，班級在學院為邊緣班級，沒人管，也和輔導員搞不來關系，所以大家都是一副無所謂的樣子，我也不例外，因此，心特別累，特別空虛，特別無所謂，整個人沒有一點生機，行尸走肉，身體也大不如前，睡眠問題超級嚴重，可能因為睡眠原因我的臉上皮膚也很嚴重，每天看著這張臉這幅皮囊，覺得是不是自己有神馬病嗎？癌癥嗎？有時候覺得如果有這病也好，死了算了，想到解脫的感覺好爽…。反正以前所有的一切奮斗的因子向上的因子全不見了，現在的我也面臨畢業，壓力很大，我覺得自己沒有自信找到一份好工作，我感覺自己沒資格沒本事沒能力和別人爭，我感覺自己啥都不是，每天啥都不想做，坐著等死，晚上失眠，認認真真想去找個解脫的辦法，我怕進入社會，我怕被人瞧不起，怕被人冷眼橫眉，我怕滿足不了父母的希望，負擔不起家中的重擔……！我感情經歷沒多少，以前喜歡過一個人，大概有七年了，他絲毫沒有動搖，這也讓我很自卑沒勇氣去談一場戀愛，我感覺自己不配，所以都是獨來獨往，女漢子……。。。。。我看過很多勵志的書很多勵志的人，包括同齡人，但是絲毫掀不起一點心里的波浪，我感覺心已死，現在活著就是每天十一二點起床，叫外賣，看電視，晚上失眠，就這樣循環往復，我覺得活著已經沒有意義了，我也憧憬過未來，但又不敢想，我現在好累，不知道路在何方，也每天反思反省，可能自己太懶沒有吃苦的耐力了，勵志要改，可是沒用，現在覺得一切都沒有意義沒有希望沒有一點光，我走不出去了

男,醫生說我不進行控制的話很快就會從心理上升倒精神病

我跟老公吵架以后他堅持離婚，后面我發現他外面有人了……家里都知道我們的事了都在說他，我們小孩三歲多了，他現在都不回家了我應該怎么辦

我感覺自己有選擇性性的暴力傾向，在學校的時候，自己單獨找老師請教問題的時候。我就莫名其妙的想打老師，現在在公司上班了，上司給我認真解答我做的方案，不對的時候，心里就莫名其妙的想打上司，每次，我都是默默的忍著，如果實在忍不住，我就掐自己，有好幾次，感覺自己都快忍不住了。。。到底該怎么辦。

我是一名高三生。之前有過焦慮現象在吃完藥后變好。近期又有焦慮現象。心慌。渾身沒勁。正在吃藥。如何克服心慌煩躁?

我從小就是一個非常要強的人，人們口中的乖乖女，優秀學生。大學一畢業就非常順利地考入了待遇不錯的銀行，工作了九年，我僅僅做了一年的時間就從柜員做到了柜臺長，然后八年的時間里我結婚生子，連續做了三個基層網點的柜臺長，我們的工作一段時間就要輪換一次，由于平日表現比較突出，領導在一個月前把我從一級支行調到了總行營業部，崗位雖然沒有多大變化，但是業務和人際的復雜性和以前比有明顯的不同，我一開始就知道這是一個很有挑戰的地方，我一直以為自己能夠承受，這對我的人生生涯是一個很好的機會，雖然是一個很大的挑戰，但是我還是去了，當移交后，我才發現我不能承受，我退縮了，整夜失眠，腦袋一片空白，只好以家里有事情請了假。領導安排別人接替了我。我在家里休息了半個多月，我還是很在乎這份工作，在乎別人對我的看法，我知道自己這種極端的方式處理這件事領導不會再給我機會了，我也做好了回去重新做柜員的準備。但是領導沒有把我調離那個地方，還是讓我在那里呆著，只是給我調整了崗位，讓我先去做比較沒有壓力的崗位。但是我自己還是沒辦法恢復狀態，覺得以前的自己不在了，自信心完全沒有了，再簡單的工作都不能勝任，感覺整個人要毀了。再這樣下去我可能會失去這份工作，失去溫暖和諧的家庭。我知道要調整，但是要從何調整我還是非常迷茫？

高三學生因為經常有人說她心里有陰影 該怎么辦呀