女,性格很奇怪不喜歡聽到別人在背后說我，接受不了這個(gè)社會(huì)的弱肉強(qiáng)食，對(duì)生活沒有希望 不想活著想死 但是我媽是我唯一活的原因 看到可憐的老人自己想幫但是沒辦法 接受不了這些耍心計(jì)的人，感覺社會(huì)好可怕 感覺死了就解脫了 真是一點(diǎn)也不想活著 真想讓自己出點(diǎn)意外 一秒都不想活，我不會(huì)玩心計(jì) 不該活著 想把自己關(guān)起來 (匿名)

女,17歲,我啊 今年十七歲 出生那年 被奶奶嫌棄 襁褓里的我被扔在家門口 姥爺串門在路邊發(fā)現(xiàn)了我 為我撿回一條命 爺爺是奶奶家里唯一一個(gè)照顧我的 他很愛我 很疼我 但是他死了 他車禍死了 我的腦海里沒他一絲一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三歲那年他死了以后爸媽也離婚了 我爸婚內(nèi)出軌 家暴 過年帶著我跟小三過年 我媽就自己在內(nèi)個(gè)小屋子里 內(nèi)年北京的雪真冷啊 坐火車回老家不舍爸爸離開 我追他摔在雪地里 可他沒有回頭 我這輩子都難以忘掉了 離婚以后好不容易媽媽在城里定根 接我去城里 那或許是這輩子我最好的一段時(shí)光 可漸漸的疫情來了 媽媽病了 腦袋出問題住了醫(yī)院 身體也越來越差了 曾經(jīng)喜歡跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封著 她幾乎沒有半點(diǎn)收入 我倆的苦難終于還是來了 越來越窮 她開始借貸 身體越來越差 幾乎一大段時(shí)間難以工作 ,我倆越欠越多 從開始兩萬不眨眼的房子 到了一千廁所跟廚房挨著的小隔間 經(jīng)常有蟑螂 噴藥都沒用 最難的時(shí)候 兩塊五一包的泡面我倆一塊吃都算奢侈 樓道昏暗 很多足療按摩的店花燈火綠 從這開始她連藥都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最愛的狗狗死了 唯一的親人死了 我看著她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧氣管 沒用 她還是在期待奇跡 可這命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她還是沒撐過去 她死在了我生日后的兩周 我這輩子都不想過生日了 留在老家 天天跟他們吵架 我不想出門 媽媽死了 我只想靜靜 他們習(xí)慣了天天溜達(dá) 看我在家就不順眼一樣 我上午剛寫作業(yè) 下午休息看會(huì)兒手機(jī) 我看媽媽的朋友圈 刷視頻 我都已經(jīng)快崩潰了 他進(jìn)屋就說我不務(wù)正業(yè) 只玩手機(jī) 也不出去 說我一定上彎路 我這輩子沒有幾個(gè)人真的了解我 唯一一個(gè)已經(jīng)不在了 我拿什么去走向未來 我很絕望 跟他們說不明白 我不想說話 他們就說我聽不進(jìn)去 我不想出門他們就說我不爭氣 我都已經(jīng)心力憔悴了 跟他們吵后 一次次堅(jiān)定自己不想活著 我真活不下去了 我好落寞 好絕望 好窒息 我命苦 媽媽也命苦 如果還有下輩子 我再也不想來了 媽媽呀 我好心酸好絕望。 (匿名)

女,28歲,很久以前我讀了一本小說，愛上了里面的女主。不是同性戀的那種愛，是想成為她的那種。我會(huì)想她的一舉一動(dòng)，想她說的每一句話，想她會(huì)怎樣去說，怎樣去做這件事，然后模仿她，她的衣著，她的處事。我不知道要怎樣形容她是一個(gè)怎樣的人，任何詞語都不能形容她。以前的醫(yī)生說我想成為她，或許是因?yàn)樗砩嫌形蚁胍獏s沒有的特質(zhì)。或許是對(duì)的，可是認(rèn)真比較起來，我們其實(shí)也很像，說話輕聲細(xì)語，安靜，不喜歡爭什么等等之類。想起來我并沒有對(duì)自己這些有太多不滿，那是因?yàn)槲覜]有她溫柔好看有才華嗎？我一再懷疑是這樣。而且她那樣的生活也需要相當(dāng)?shù)呢?cái)力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是總是開司米海景房，也有住招待所的時(shí)候，并不見得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其實(shí)只關(guān)乎心境吧。我覺得我想得明白，卻沒有辦法走出來。以前也有很喜歡的小說，每次我以為走不出來的了時(shí)間過去終究也慢慢淡了。只有她，連說她是在折磨我我都不肯的。醫(yī)生說我是完美主義者，太過苛求，她是虛構(gòu)的，讓我忘記她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾經(jīng)有段時(shí)間抱著那本書睡，仍然不行，就把它收起來不敢看。這次找出來看了一次，又重復(fù)這樣。我想她想到頭痛欲裂，有時(shí)夜里拿拳頭打自己的頭，看書也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出門，每天都很累，連飯都很難咽下去，明明已經(jīng)很餓了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她當(dāng)作標(biāo)桿，做她做的事，做翻譯泡咖啡做蛋糕，也能過一段很充實(shí)的日子。可是好景總不長。現(xiàn)在甚至她也不能讓我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艱難的時(shí)候，起碼有個(gè)孩子讓她不能放棄，可是我呢，我覺得沒有誰需要我，沒有需要我再艱難也不能放棄的人，要是我也有個(gè)孩子是不是不一樣？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘記她。念著她很痛苦，忘記她我不肯，怎么辦呢？我寧愿她是生活中實(shí)實(shí)在在存在的人，那樣我就可以遠(yuǎn)遠(yuǎn)祝她好，高山仰止就夠了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成為她。我又想，生活畢竟是要一分一秒地過，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃飯做很多瑣事的，包括書里沒有提及的各種矛盾，總不是那幾個(gè)瞬間就可以概括的一生，可是仍然沒有辦法不愛她。 (匿名)

女,偏遠(yuǎn)小城出來的女孩，很難在國際一線大城市優(yōu)雅的生活,平凡的上班族，勉強(qiáng)維持生計(jì)的收入，狹小的居住空間，孤獨(dú)的一無所有，感情上也很難遇到良人，因?yàn)樽约禾椒玻熘熘筒饺胫心辏鋵?shí)這就是現(xiàn)實(shí)生活吧……我們除了鼓勵(lì)自己堅(jiān)強(qiáng)的活著，沒有任何辦法改變現(xiàn)狀……在窮困的生活面前，我們沒有太多談資格的尊嚴(yán)，靠求生的本能維持著現(xiàn)在的生活，不敢細(xì)細(xì)去琢磨和推敲，不然捫心自問的時(shí)候根本不知道自己為什么要堅(jiān)持活下去……本以為找到了一個(gè)相依為命的人，可是對(duì)方卻沒有這種感受，并不能像我珍惜這份感情一樣去珍惜，我的無依無靠卻成了他張揚(yáng)跋扈的資本……我發(fā)現(xiàn)，除非個(gè)別非常優(yōu)秀的女孩，否則大部分的女孩命運(yùn)都是很可憐的。不是我們不想要個(gè)家，不是不想有人疼，只是在發(fā)現(xiàn)自己得不到的時(shí)候，只能假裝堅(jiān)強(qiáng)打起精神來說：我不需要！ (匿名)

女,人間不值得，感覺活著沒意思，搜過很多死法，但害怕死，每天過得渾渾噩噩，遭到家里人的嫌棄與白眼和他人的嘲笑 (匿名)

女,所有人都想讓我死，只有我自己在努力的活。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,14歲,我遇到一個(gè)悲觀主義者，她總能把任何人和事想的很多，把自己逼的精神崩潰 ?她想改變，因?yàn)樗南敕ê椭車窀癫蝗搿?什么人都不能理解她 ?她說她討厭冷暴力，這樣她感覺到無能為力。 ??可以幫幫我嗎，求你了。這是她對(duì)我說的。 ?半個(gè)月里我陪她去了海，高樓，美麗冰冷的河。 你在看什么？ “人” 我回家鄉(xiāng)了，走了半年。再見到她時(shí)，看她依舊笑著，放心了許多 ?你不上學(xué)嗎？ ?上啊！可是有人不想我去，他們說要把我太惡心了，再見到我要把我打死。 ?…… ?會(huì)好的，你很棒了 ?她走的那一天，還和我一起去吃了炸雞 你明年回來看我嗎？ 會(huì)。 你知道我喜歡胡思亂想對(duì)吧 知道，不要管別人，會(huì)有人陪著你的 但是他們說的話我能聽見，我沒有把話從腦子里翻出來的本領(lǐng)，她們讓我把心里想的都寫在紙上，掛在報(bào)刊上。 轉(zhuǎn)學(xué)吧，換個(gè)環(huán)境，家人會(huì)支持你的 可他們也是其中之一 她說 我不應(yīng)該出來惡心人我的想法很惡心，如果我死了 ?害死我的不是別人，是我控制不住的想象力 對(duì)，她死了，這是她最后一句話 她的血濺到別人身上了，很抱歉。 新聞發(fā)布了她的死訊 真惡心，現(xiàn)在小姑娘怎么想的，要死也不要把晦氣沾到別人身上 這種人活該去死 真的好惡心 心理素質(zhì)真低 你們?yōu)槭裁床豢蓱z可憐那個(gè)跳樓的姑娘？ 有什么好可憐的 要死的攔也攔不住 心理素質(zhì)差唄 而且死了也要禍害別人 可憐之人必有可恨之處啊！ 真惡心 事情發(fā)酵了，變得酸臭，很快隨著互聯(lián)網(wǎng)的換代，這件事情被網(wǎng)友們遺忘了。 她的葬禮上，她的家人很痛苦。面無表情的可能只有我了。 虛偽。 她是個(gè)善良愛笑的姑娘 成績不是很好。老師不喜歡她，因?yàn)樗缓先?沒有招惹過任何人 她是個(gè)悲觀主義者，所有的想法都藏在人們說的能容納任何事的心底。 她討厭自以為是的人 她真的沒有做錯(cuò)的地方…… 姐姐，你真的很好 ?只是我寫的一個(gè)短片，希望各位老師可以提出一點(diǎn)建議和看法

女,12歲,我叫l(wèi)hm，現(xiàn)在是七月三十，時(shí)間凌晨一點(diǎn)四十四分。我開始迷茫，我想知道人到底是為了什么而活，人為什么會(huì)出現(xiàn)在世上，既然人的盡頭只有死亡，那為什么不早點(diǎn)離開呢。這樣，那些痛苦的人，或許就不會(huì)再痛苦了。人活著的意義是什么，就因?yàn)樗情L輩，我就一定要聽她的嗎。我在好好的和她解釋和她說話，在她眼里，全永遠(yuǎn)都是頂嘴，我想死，我想離開，我覺得我就撐不下去了，就算生了什么病也不想和她們說，就讓我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我還有朋友，我想遠(yuǎn)離家人，我不想離朋友，但是我的朋友，他們每一個(gè)都在我的背后說著過分的話，我沒有媽媽…沒媽崽…我告訴你，她長得不好看就算了還那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我為什么會(huì)變成這樣，我就算是心理有問題我也不敢告訴他們?nèi)メt(yī)院看，我就算有什么病也不想告訴他們，看了又怎么樣，知道了又怎么樣，他們嘴里或許只會(huì)說:一個(gè)女孩子那么矯情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病誰不生病，我們這樣做都是為你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房間里不知道干什么，臉上沒有一點(diǎn)笑容，整天在那里看手機(jī)。或許，我再怎么努力他們也看不見，他們好像只看得見我的缺點(diǎn)，只看得見別人的優(yōu)點(diǎn)，我就像被他們故意分類了一樣，我永遠(yuǎn)都是他們眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很愛哭，說幾句就在那里哭。你那不是說了幾句，你說了我整整三年，朋友再多又怎么樣，又有幾個(gè)是真正的和我交朋友呢，如果我是啞巴就好了，或者就讓我變成聾子吧，這樣我就聽不到他們對(duì)我說的任何話了我腦海里不會(huì)再浮現(xiàn)那些話了。我什么都沒做，那他們?yōu)槭裁磿?huì)這樣對(duì)我，我的努力他們好像永遠(yuǎn)看不見，我能怎么辦。我已經(jīng)開始不想社交了，少說一些話，少一些麻煩，可能，我真的不應(yīng)該說話吧。現(xiàn)在時(shí)間是凌晨兩點(diǎn)零四分，她開始不停的使喚我，說我只會(huì)待在房間，我待在房間里發(fā)呆，或許總比你待在那四人一桌的賭博好。我并沒有歧視什么，放假，難道不是讓人放松在假期快樂的嗎，我也不想在假期死去，我死了，會(huì)不會(huì)被更多人的人辱罵，如果我真的撐不住了，找個(gè)好時(shí)間，就這樣結(jié)束一生吧。 (匿名)

女 心情特別壞每一天都特別郁悶，大腦突然空白，悲傷，難過，大哭一場(chǎng)，害怕白天，不安寧，怎么辦呢 (匿名)

女,碰到奇葩的老師和奇葩的同學(xué)，同學(xué)欺負(fù)我老師也不管,就會(huì)指責(zé)我 (匿名)