女 一下子寫了很多。平時很容易焦慮，做事情干不好就很煩有時候走路走著走著就覺得好累，很沒有安全感，很在乎每一個人和自己相處的感受，覺得自己很差勁很自卑，經常對自己產生懷疑和反省。很多時候想大叫摔東西跺腳發脾氣，可是到最后還是忍下來了因為不敢做沒理由做只能在腦海里想想就好。很愛發呆，上著上著課就走了神，寫著作業稍微停了一下又走了神。學到不會的找不到答案也會很自責內疚覺得自己很沒用又開始哭，知道哭浪費時間可是控制不住自己。有時候會想一些不該想的，比如會想到如果親人突然出事了會怎么樣、用刀割自己是什么感受會不會很爽，還有時候會想從樓上跳下去什么感受會不會很爽。有時候一到晚上獨處就會很難過傷心，一天時不時手腳會發麻有時可能隔幾個星期或者幾天呼吸困難心跳加速去醫院看了但沒有查出什么來，幾個月前也跟心理老師聊過覺得我沒什么大問題。我覺得我可能就是自找麻煩，我覺得我平常又跟一個普通人一樣很正常。或許從文字上看來有些瘋狂，但我一直覺得我很正常，包括現在。因為所有人對我的評價都是樂觀開朗很活潑的女生，提問是為了證實自己的想法，畢竟我不太信任自己。 (匿名)

女 17歲高二，1.我對小時候的記憶沒有印象，甚至對高一和初中的記憶也很模糊，只記得幾個比較親近的朋友。我以為所有人都和我一樣的，但是最近經常聽到同學討論自己小時候甚至幼兒園的事情都記得清清楚楚，我覺得很茫然。 2.上了初中后，我發現我對很多事情很容易走極端，道德底線很不正常，我很怕老師，但是并不害怕逃課。很多別人覺得不能做的事，我覺得并沒有什么。我懂的很多，該知道的不該知道的，但是我又很保守，知道歸知道，并不想去嘗試，比如戀愛。 3.我對別人的事情很默然，哪怕是最好的朋友，她們家發生了天大的事，只要與我無關，我并不關注，甚至她來找我，我也當做什么都沒發生一樣。 4.也許是因為小時候經常被家長打罵，所以我有時候隱隱約約感覺我對家人的態度很奇怪，我有時候會恨為什么我有一個這樣的家庭，恨這個世界為什么那么不公平，我經常在和家長吵架時或者吵架后在腦中預演無數種讓他們死掉的方法。但是在某些時刻，當他們對我有一丁點關懷的時候，我又覺得還不錯。 5.我對這個世界抱有最大的惡意，我對所有感情不屑一顧，我恨所有人。 我會自殘，會在家人打罵我時，手指狠狠地摳爛小腿上的肉。 我覺得我沒救了。

女 其實只是發現因為在這個學校的原因，我是技校生，感覺自己記憶力下降，思考能力也在下降，以前我特別喜歡寫作。現在我什么都不會了，不會寫文章了，筆握在手里，卻沒有任何想法，感覺越來越郁悶，我一直覺得自己是沒有發光點的，只是會比別人努力，比他們能夠反思，夠忍，可是我現在發現，我有閃光點的，就是寫作，我忘記了曾經有人欣賞我的文章，是我丟棄了這個閃光點，而我所謂的努力，忍耐，都是盲目的，都是無用的，這本不是什么病，可是，我感覺好累，積壓了好久的負能量，快要爆發了，第一次那么迷茫，以前不管是對是錯，都有那么一個方向，可現在我真的什么都不知道了。而且我再也不想以前活潑了，我甚至知道自己比其他人幸福，父母都很好，可就是不如別人活的開心，總有很多擔心的事情，喜歡一個人待著，覺得只有這樣我才冷靜，可又想和別人一起玩樂 (匿名)

女 我十六歲，初三學生 我很內向，不太會和人說話，但是我又很粘人，怕別人離開我，我感覺我對外界沒有太深的感情，只要人離開我一定時間，我就會把這個人所有對我的好壞都忘掉，我爸得了絕癥，躺在床上，我就沒有太大感覺，我感覺自己不太正常。 有人如果傷害了我，我就會在心里想怎么讓那個人死，有一次一個男生莫名其妙打了我，我就在腦子里想他被殺掉再肢解的畫面，一個男生討厭我，我坐在他凳子上跟他同桌聊天，他一把把凳子抽了 我坐在了地上，當時我整個人就熱起來了，我后來就在想殺他的場景，有時候感覺自己有點恐怖 有時候我會莫名其妙全身發熱，做莫名其妙的事，后來就忘了為什么要這么做 我不會因為傷心而哭，但是在學校里就因為一個朋友跟我鬧脾氣哭了 我這個人很矛盾，我是不是有什么毛病 (匿名)

女,16歲,①自卑非常自卑 ②跟喜歡的人在一起的時候會突然感覺很喜歡他然后就想打他想打死他的那種感覺 ③馬上升高三平常完全不學但是又感覺前途沒有希望很矛盾 ④晚上睡覺經常做夢 ⑤有時候晚上睡不著有時候睡一半醒了然后又睡不著 ⑥有時候會突然自閉思維比較跳躍 ⑦別人一句話或者一個行為會影響我很久特別特別在意別人對我的看法 ⑧白天特別嗜睡白天比較容易犯困 ⑨總是想著大不了最壞的結果就是離開但是又總覺得還有我放不下的人

女,14歲,不知道是不是因為上了初三，壓力有點大，我的性格一直都比較內向，但跟人相處起來并不難，我的成績一直都比較優秀，直到五年級的時候，因為沒有去老師家補課，被針對，成績直線下滑成了學渣，六年級兩個主科老師有點神經病，語文因為書沒背來，大冬天的被罰站，被關小黑屋，被罰一整天不準吃飯，天天被針對，同學都因為這個把我當傻子，快畢業的那段時間，我出現了嚴重的自殺傾向，每天去學校，我都會有一種，強烈的，想馬上從樓上跳下去結束自己生命的沖動，甚至想象出了那個畫面，直到畢業才沒有那種想法，可能因為這個，我的性格變的特別孤僻，初一初二，也沒有主動找同學玩，一直被孤立，現在初三了，有很多朋友，可我發現我融入不了她們的話題，我不管做什么對其他人來說都很幼稚，很呆，我完全沒有社交能力了，之前初二快畢業的時候，有個同學來找我聊天，我發現我說話舌頭都有點打結，挺感謝那些愿意和我玩的朋友，現在感覺時間過的很快，每天就像過著循環的生活，5：10起床，上學，學習，吃飯，放學，回家，寫作業邊寫邊玩，我想改，但我就像有網癮一樣，離開手機就沒法生活了一樣，可能是因為我之前被孤立的時候只能和網友聊天？感覺自己活的就像個廢物，像個被生活操縱的提線木偶，我不知道會不會哪天又跟發瘋一樣自殘，有一次在學校，我不知道在干什么，就感覺自己突然在發呆，什么也沒感覺到，也沒有思考，持續了將近一分鐘我才緩過來，但我又不知道我怎么了 (匿名)

女, 我 一名初中畢業生，思想心里早已超出這個年齡段了（一次偶然機會和一位大人聊天時發現的，而他也這么說我心理成熟）從小家庭原因讓我有些自卑我也有自知之明 好多時候我就想或許好多東西我不配擁有 我自身太不優秀 有時候特別想做自己可是不行 有太多牽掛有太多顧慮有太多太多煩惱，最近幾個月他們覺得我有些抑郁普通醫生說我有輕度自閉（之前我自己也有所察覺）原因什么的有太多 說不清家庭朋友各個方方面面，再加上我心思細膩 好多別人注意不到的地方我會注意到 然而也會增添許多煩惱，語言問題已經開始出現障礙 經常忘記東西 詞語顛倒 行動其他的沒什么（我心思細膩會提前準備提前預防自己會忘記東西 但語言方面我真的是無能為力） 我的原因基本就是有種被逼無奈 欲罷不能 不能做自己 環境所迫 有輕生念頭 很多年了 ，會發呆偶爾思想會呆滯 但不經常 家里沒人的時候 心情會煩躁不安 把家里的燈都打開 或者玩電腦玩到深夜困的不行才敢睡 最近家里沒人時精彩失眠一夜有好幾次醒來 早晨也醒的早 很難熬 那種感受 我不希望被人理解但希望有人懂我那種感受就好了 我很孤獨 這兩年我把身邊朋友都推開了 同樣 自己也不再起眼 我想有人給我新的思想和方向 不必拯救不必解脫 我想安穩 只求給我辦法和方向

女,15歲,感覺自己已經沉溺在悲觀的水里，和朋友在一起的時候很開心，很活潑，特別愛笑，但腦子里一直很亂，在有朋友和一個人的時候腦子都好亂，看到動物，我會想到一些自己對它們殘忍的畫面，越想越興奮，但是朋友在的時候我會假裝自己很喜歡，很心善，遇到一些令自己不滿意的地方就會想到一些極端行為想法，計劃怎么去報復別人或者傷害自己，腦子很亂，明明是已經干過的事卻分不清自己是在夢里干過還是在現實干過，很乏力，什么都不想做，晚上失眠，白天嗜睡，感覺所有人都在悄悄的針對我，我不是那么好，滿足不了別人，總覺得別人會計較，會說我壞話，就覺得自己不該活著，我是個插錯，我成績不好，上不了高中，沒有未來，總是覺得自己心理有病 (匿名)

女 幾年前有過輕度抑郁癥，興奮素混亂，注意力不集中，不愛說話，怕陌生人，怕交流。記憶力直線下降，有輕微意想癥，經常不開心

女 我不知道自己最近怎么了，到新的環境兩個月了，是還不能適應新環境和工作感到焦慮，還是什么，自己也不知道，每天晚上睡不著，白天不愿意起，到上班時間了才會強迫自己去上班。忘性也越來越大，給學生改作業，甚至不記得我有圈過哪些題目，名字有時候都會叫錯。但是這些問題我和誰都不能說。有時候，有人打擾到我做其他事，我會自己自言自語，發脾氣。有時候朋友叫我打游戲，我都能因為對方說的一些東西生氣。我知道不對，事后又會唾罵自己，有人說我性格好，說我善良，我知道那不是我，我只是不想讓他們覺得我奇怪。而且最近總是莫名其妙的哭，控制不住。我是不是想太多了？ (匿名)