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女 最近失戀了，感情投入很深，最后和平分手，可是感覺郁郁寡歡。工作事業上也不好，工作壓力很大，環境偏僻，已經很久沒有和人正常社交了，正常的逛街吃飯什么都沒有。閉塞的環境，出去走走也是一人開車出去玩，沒有社交。工作一年熟悉后感覺不符合自己希望，感覺生活很空虛。失戀分手是最后一根稻草，現在特別想辭職換個工作環境，換個城市療傷。心里很苦悶，沒有安全感。特別想結婚穩定，可我知道沒遇上合適的人不能結。心很焦慮。每天驚醒，對未來充滿很深的憂慮。現在工作壓力大的使我感到厭煩，害怕上班，不想上班。做了心理測試，有很嚴重的沒安全感，情緒易敏感胡思亂想。以前不是這樣的，一年前心里還很積極陽光，工作和失戀的打擊使我現在人很消極，渾渾噩噩，心情苦悶，有嚴重的心理問題。我該如何調整自己的心態？時間久了心理問題會變淡嗎？

女 1.人際關系 自己一個人覺得孤獨，在家有時候也有這種感覺，但是在學校更容易，感覺沒有真心朋友，喜歡一個人的自由又害怕一個人的孤單。 2.找不到自我，不清楚自己的心。 感覺自己很累，雖然不開心但是也不傷心。容易在乎別人的一言一行，受別人影響。盡管知道這是因為沒有自我，可是做過努力，可還是會受別人影響。覺得獨處的時候可以更好找回自己但是又害怕孤獨。 3.考研焦慮 總覺得時間不夠用，學不會學不完。學習時候卻又靜不下心，會胡思亂想，無論是獨處還是群居都會亂想。 4.完美主義 長相，感情，學習，工作。。。 5.強迫癥 刷牙，洗衣服時候數數 6.容易陷在負面情緒里 覺得自己有心理健康問題甚至是抑郁癥。為什么會這樣？如何改變？想要一個不多愁善感的自己，有正能量，愛的力量與一般的幸福感。自己覺得最目前最首要的問題就是人際關系。無法自己獨處，一個人生活。

女 　我于1995年來深圳，做了不到一年的化妝品銷售員，很辛苦，卻沒什么收獲。我每天都在想一個問題：怎樣才能掙到大錢？那時，掙錢幾乎是我惟一的夢想。 　　1996年，傳銷活動剛在深圳熱了起來，我便被誘惑得很興奮，天天幻想著發展一大批下線，然后讓他們幫我賺錢，一兩年內就買車買房。4月，我就到關外加入了傳銷大軍。 　　其實，做傳銷的人都是因為發財心切，幻想得太多太亂，大部分人可以說是走火入魔，都在說大話，每天都說這個人賺多少錢，那個人已經買了車，其他人也準備供房，而事實上，100個做傳銷的人，沒有5個掙到大錢的。 　　為了生存，很多人只好去騙親戚朋友，在深圳沒什么親戚朋友的，就千方百計拉攏陌生人下水，發展成自己的下線。我就是在這種情況下認識了我老公。 　　當時，他失業了，到處找工作，我認識他的時候，他瘦骨嶙峋，面容憔悴，我并沒有想跟他談朋友，但我想利用他，把他發展成下線，作為我的掙錢工具。我當時想，像他這種失業的人，更希望有一份工作，更幻想著掙到大錢，所以我對他溫柔了起來，言語間充滿曖昧。 　　沒想到，他很狡猾，我想釣他這條魚沒有釣到，反而被他追到手了。 　　那時，我經常在晚上帶他去聽課，他都欣然前往，但不管我怎么去說服他，他從來不購買傳銷用品，也不加入我們的“老鼠會”。 　　他這條魚我沒有釣到，但一來二往，兩人逐漸熟悉了起來。那段時間，我沒有掙到一分錢，生活很艱苦，跟幾個朋友擠在一間小房子，很壓抑。特別是夏天，空氣很不好，心里悶得非常難受。而他一個人租了一個房間，在他多次的暗示下，我便糊里糊涂地跟他睡在了一起。 　　在深圳，很多人同居是沒有理由的，有時一不小心身邊就睡了一個異性。我認識的幾個女孩都是這樣的，這可能是移民城市的一道特殊風景線。 　　女人跟男人不一樣，男人跟女人同居后，可以不發生真感情，而女人一旦跟男人有了肉體接觸，多少都會產生感情，分不分手都會感到很矛盾。所以，我雖然一直沒有答應跟他結婚，但也好像離不開他。這種同居狀態卻拖了下來，一直拖到1999年。 　　天下的母親都一樣，總是擔心自己的女兒到了結婚年齡還沒有結婚，深怕年齡大了嫁不出去。我老媽也一樣，整天催我結婚。沒辦法，1999年6月，我終于跟同居男友去領了結婚證，了卻老媽的心愿。 　　我的婚姻就像老鼠過家家，沒有辦喜酒，沒有請同事吃喜糖，沒有讓任何人知道，除了民政部門那個辦證的工作人員和我們雙方的父母親，沒有人知道我結婚了。這種隱痛一直埋到現在。 　　老公大學本科畢業，后來在一家大型外資企業混得還不錯，工資很高，我也在保險公司做了不少業務。我們的經濟狀況逐漸豐裕了起來。但這時候他的心理疾病開始漸漸地表現出來。 　　由于他的身體狀況一直不好，而且患有難以啟齒的生理疾病，我們很少同房。其實也不是不想同房，而是他心有余而力不足。所以，他很害怕失去我。一個很健康的女人，長期缺少性生活，是非常苦悶的，而且這種苦悶也是一種難言之隱，正因為無法表達，我的心情常常會變得很煩躁。這樣，我們經常一開口就吵了起來，可以說是大吵三六九，小吵天天有。 　　每當吵架后，他表面很自責，內心又產生一種報復和毀滅心理，他想永遠得到我，又想毀滅掉我最美的地方，這種心理逐漸轉化成一種病態的行動。 　　我最滿意的地方是我的鼻子，因為我的鼻子長得很挺拔俊俏，幾乎每個人見了都說很漂亮，他也認為我的鼻子很漂亮。可能是他心里產生這樣的念頭：毀滅掉我最好看的地方，才能長久擁有我。所以他便常常在半夜三更等我睡著的時候，偷偷咬我的鼻子。 　　剛開始，我以為他是無意的，或者是開玩笑的，但每次把我咬得牙齒印很深，不像是開玩笑的，我才發覺他有心理疾病。 　　有一次，吵了架，我想試探他，晚上很早我就故意假裝睡覺了。等到半夜，他沒有開燈就偷偷摸到我的身邊，表情惡狠狠地張口就要咬我的鼻子，我一睜開眼，發現他那種報復和毀滅性的表情，就像要滅殺仇人的生命，我感到非常恐懼，從此，我便不敢在吵架后跟他睡在一起。有時，睡到半夜我會突然驚醒過來，甚至有時還做噩夢。 　　2001年，我們創辦了一家電子公司。他不讓我去別的地方上班，逼著我跟他一起辦公，而且坐同一間辦公室。如果我不跟他在一起，吵架會更厲害，他會說我生活上不檢點，經常半夜才回家，肯定是跟哪個男人有一腿。 　　做保險業務的，哪個人能不陪客戶吃飯、唱歌、泡吧？有時甚至不得不跟客戶顯得有點曖昧，但我從來沒有真正越軌。我經不起他天天嘮叨和懷疑，便辭職跟他一起辦公。他做總經理，我做副總。 　　天天待在一起后，我也逐漸壓抑成疾了。因為我說話總是要小心翼翼，有時接到以前客戶的電話，總是要偷偷摸摸地回答，怕他說我跟人家關系不正常。在別人看來，我這個老板娘應該過得很幸福，但實際上，我越來越害怕到自己的公司上班，有時想起來會恐懼得顫抖。我經常莫名其妙地發呆，或者胡思亂想，以致有時行為有點不正常。 　　我想挽救他的心理健康，我要他去看心理醫生，奇怪的是，

女 我有一個特別喜歡的男生他是我前男友第一次在一起的時候懵懵懂懂只是單純的喜歡最后一次在一起是我們在一起時間最久的一次 快兩年了 我們感情很好我無心說過的話他都記在心上 他帶我回家見父母他家里人都特別支持我們在一起 只是我們兩個占有欲都特別強很害怕失去對方 他脾氣大我脾氣也不是太好 我們吵架最厲害一次的原因是別的男生喜歡我跟我告白約我出去玩 但我并沒同意 他是那種特別傲嬌的人有點愛面子口是心非有點大男子主義表面上看著很堅強一副無所謂的樣子其實內心很孤獨特別害怕失去像個孩子 每次他說狠話逼著我離開的時候不管多難聽我都不會離開會一直呆在他身邊我知道那是他最需要我的時候 我是心軟敏感容易胡思亂想的人 我們互相付出也互相都為對方考慮有時候的付出怕對方擔心會隱瞞 雖然我們年紀小 可比起同齡人心理還算成熟些 一年后我們相處的模式就像是生活中的夫妻平淡幸福 可是后來我發現他會跟我說睡了然后用小號陪別的女生聊天 最過分一次也是我們分手的導火線他把小號密碼改了跟我說是號被盜了后來我發現他在騙我我就一直問他要密碼 直到有一天他在學校被欺負（當時他可以有很好的選擇只是為了我的那句不想讓他離我太遠他選擇了一所他特別看不上但是離我近的學校 他那時候說了一句話：希望以后我不會后悔現在這個選擇）那時候他找我聊天我當時并不知道還是特別固執問他要密碼他一下就生氣了把密碼給我說讓我自己看我看到他說他是單身然后說要追求某個女生 后來他說要分手 他太累了想休息我苦苦挽留他說他很愛我 只是太累了承受了太多本不應該承受的壓力 我們約定給彼此一些時間如果到時候還相愛就回來在一起 分開之后我一直在等他 從想一個人靜靜到覺得一個人也挺好到現在身邊姑娘不斷卻再沒看到他對誰認真 他家里人也說他是玩的到現在也還是很希望我們在一起 前兩天我用別人的身份得知 我們還相愛只是他隱藏起了自己的心而不愿意跟我復合是因為怕了也累了 覺得當初自己為我努力付出為我著想得不到回應覺得白費 雖然現在他和以前不太一樣了可我還是愿意陪在他身邊 我想知道我們之間存在哪些問題 有該如何解決 我要怎樣才能挽回他

總感覺心里懵懵的，像少了什么東西，又發現自己不缺，想自己真正喜歡的人會是誰，

女 2018年的某月的某一天，我感覺自己情緒突然暴躁，真的特別想摔東西，特別想大喊大叫，我也這么做了，就感覺自己控制不住自己情緒，然后2019年一月的幾次，第一次僅僅是看著吵鬧被哄的孩子生氣想踹她，第二次想過摔東西這個想法，第三次晚上自己突然不受控制的暴躁，比之前更暴躁更想大喊大叫更想摔東西，然后自己控制不住，有試圖轉移注意力但是都失敗了，自己特別反常，自己都不像自己，覺得有點恢復情緒的然后有個孩子又在哭鬧，我本來想去哄哄可人家不知道為什么狠捏了人家的臉看人家哭的更厲害，我好像有點開心，后面應該是覺得自己又暴躁了就有幾次在拍打自己腦袋，吃飯的時候看著粥在想如果是腦漿多好，看著胡蘿卜就想如果是血管多好吃，看著風扇就覺得人的腦袋被絞碎能畫面多美，然后以前害怕鏡子不敢看，這天盯著鏡子看了一會，之后好像還詭異的笑了，在睡覺之前，自己說不過腦的話，感覺自己都不像自己，是我又不是我，因為好像是大腦在控制，大腦讓說什么，我就沒有多想直接說出來了，以前是自己自言自語，這次扮演了幾個角色跟自己然后自言自語，就是用不同的聲線跟自己說話最后恢復的時候扮演角色自言自語就覺得別扭，還有父母對我關心，我說了“別管我，不然殺了你”我不知道自己為什么這么說，我那個時候能控制身體，思想也在就是不知道自己為什么那么說，大腦閃現了那些話，我就說出來了， 而且我怕人看我的眼神，出門在外非常不喜歡別人看我或者跟別人對上眼，我覺得這應該是自卑或者卑微吧

女 抑郁抑郁抑郁抑郁抑郁抑郁抑郁抑郁抑郁抑郁抑郁