女 最終我還是熬不過了，是真的熬不過去了，一次又一次地逼瘋自己，你們一次又一次的傷害我，你要我怎么開心起來

女,這做人真的很難小時候吃了不是的苦心想長大了就好了可是長大了生活好了可是啥啥都失敗特別是自己愛的人都不能擁有自己心想沒關系相愛五多了又能怎么樣為了自己生命中最重要的人我認了，可是那往往事情并不是那么美好這也就算了做一個打不到的小強.可是生活那就是那么可笑一次又一次的打擊我恥笑我呵呵我心想失敗乃是成功之母嘛沒關系萬萬沒想到我可以用命去愛的人卻對我如此絕情你們說說我應該還能怎么去大度心里不極端

女,最近遭遇的一件事兒讓我特別不爽，我都快崩潰了，無法面對了，也沒有信心生活下去，唉，感覺是得不償失，好后悔

女 挫折感好強。生活沒有盼頭。真心累。負債又那么多。生活一團糟

女 失敗的人生，失敗的我，真的很無語，對自己， (匿名)

女 我覺得我從小到大做什么都是失敗的 從沒有做過一件成功的事 沒有身材沒有臉蛋沒有好家庭沒社交能力沒有人家聰明幸運 什么都在針對我 我該怎么辦 (匿名)

女 這一生注定是不順利的，真的是活不起了，我不是不愿意接受失敗，但是我很煩，不知道為什么。 (匿名)

女,25歲,遺憾啊，怎么會不遺憾呢，但我又何必去為難自己呢，畢竟那時候的她，活的很艱難，很辛苦，我沒有早幾年出現在她面前，在她被情緒困死的時候出現，那我就沒有資格去責怪她。她生來困苦而艱難，抑郁癥的媽媽，躁狂加暴力傾向的爸爸，貧窮而破碎的家，她已經很努力了，她考上了可以讓自己驕傲的大學，她的崩潰來的猝不及防，如驚濤駭浪勢不可擋，她一個人站在風雨里已經夠辛苦了，我該慶幸她的堅強，慶幸她一直不曾放棄，慶幸她能夠堅持到我出現，我拉她出情緒的漩渦，我扔了她依賴的藥品，我守著她，陪著她向前走，總算她可以站在光里笑的明媚，那我又何苦去為難她呢。, (匿名)

男 自己是不是患有神經衰弱，焦慮癥。 我本人有嚴重的疑病妄想，一點風吹草動就會自動的聯想起某些不治之癥，認為自己就是得了不治之癥，我剛開始發作時，是去年夏天。有3天沒吃一點東西，也感覺不到餓，什么都沒干就在床上躺了5天等死，甚至嚴重到都有軀體癥狀了。從4-5個月前一直到現在。我每天都會頭暈，昏昏沉沉的。記憶力下降。犯困。我也有熬夜的習慣，本來時差改回去了。后來又倒了，我打個比方。今晚我9點睡覺。明天我10點睡。后天就11點。一直往后時差又倒過來了。我也會比較容易發火，不知道為什么。心情突然就會因為一點小事火起來。疑病嚴重時，會心悸，渾身發抖。老是覺得明天就會得不治之癥，最后就會死。喜歡把自己封閉在一個空間里。不愿意跟別人交流(除家人外)同時又向往。憧憬外面的世界。我做過腦部ct 腦部核磁振 腦電圖，結果都沒異常。我就想自己會不會是我胡思亂想引起的呢。我想知道，我自己是不是患有焦慮癥，到底是重度的，還是輕度的呢。

女 為什么那兩個不如我的女生明明高攀了人家還跟人家說自己純粹感情好，做人何必這么虛偽，我傻的結婚爸爸倒貼被人說貪圖錢 (匿名)