女 最近晚上回家，莫名其妙就哭了。而且有時候總會回憶小時候面目全非的事情，以前比這個還要嚴重很多，小時候可能得了抑郁癥，后來慢慢變好。今年又跟那時候狀況差不多，我該怎么辦？ (匿名)

男 我有的時候抑郁，有的時候又正常，好難受啊，感覺走到哪里都礙眼，我小時候有被人欺負的經(jīng)歷

女,我好像有點抑郁，我又不知道從哪里說起？我覺得我的童年不是很快樂 (匿名)

男,今年23歲了，從學(xué)校出來一年了。目前在上班當(dāng)中，家里剛剛在江蘇買了房。按理來說我應(yīng)該高興還來不及，但是自己怎么也開心不起來，和父母相處只有4年的時間，并沒有什么很愉快的記憶。不抽煙不喝酒不打牌，只喜歡玩玩兒電腦。保守的家庭教出保守的我。身高175體重110有點瘦了，但我是長頭發(fā)顏值還可以被人夸過帥，雖然我自己沒怎么覺得。談過一個女朋友6年。我是四個月前去的南京一家醫(yī)院，做完檢查醫(yī)生說我是重度抑郁加精神分裂，給我嚇得又去上了二個月班，自己還是覺得這樣不行就又去無錫市精神衛(wèi)生中心做了檢查。最后是中度抑郁癥，我也不知道是因為和女朋友分手導(dǎo)致的抑郁還是多年以來一直都是抑郁。自己的一個生活狀態(tài)就是能少說話就盡量少說話，只要遇到有關(guān)于展示自己的事情，我就覺得很害羞，很害怕，好像總覺得自己很差勁。沒有別人說的那么好。或者說聽見別人夸我或者說我是帥哥我覺得很奇怪，很莫名其妙。明天早上還要上班今天晚上又失眠，還是去開點安眠藥吧，順帶說一句我的父母沒有文化，他們覺得這個病就是個屁(≧ω≦)，是父母嘛，盡管我和我妹妹都是被打著罵著吼著長大的。我和我的父親幾乎沒有交流，可能是因為曾經(jīng)他對我辱罵，暴力，言語傷害太狠了些。我覺得那一個晚上他應(yīng)該是想打死我，畢竟自己后來在床上躺了很久，臉上身上都是傷痕，流血的那種。自己有時候很溫柔，有時候又特別的沖動。不過生活都是會慢慢變好的，不是嗎？加油吧，我還有點喜歡二次元，喜歡可愛的東西，寵物啊，狗狗啊，貓咪啊，看見流浪狗總想給它點東西吃。喜歡聽歌，有個不好的習(xí)慣，一到下雨天??我就會覺得心情舒暢，感覺每個毛孔都在呼吸。我是四川人，四川變態(tài)多，我小時候記得的一些事情已經(jīng)很模糊了。明天繼續(xù)上班，過年了帶妹妹去看電影，是哥哥嘛，哈哈哈(?ω?)哇，都五點了，早安啊 (匿名)

女 我今年25歲了在這25年的時間里我連續(xù)得過兩次抑郁癥（輕度抑郁），一次是高中的時候，一次是現(xiàn)在，兩次都不是發(fā)生了什么大事情才導(dǎo)致的，是上學(xué)的壓力大我又不會調(diào)節(jié)導(dǎo)致的吧，我從小就不懂事老是惹家人生氣，我從小沒啥自信腦子也不算聰明，還特別貪玩，不愛學(xué)習(xí)，從小就愛欺負人做過很多不好的事情，喜歡學(xué)別人別人干啥我干啥，到了初中更加叛逆，學(xué)校禁止什么我干什么，還請過家長，我是一個感覺缺失的人，從小做什么事都沒主見，別人說什么是什么，適應(yīng)能力不好，25歲了總感覺自己沒有成長，好像是個傻子，什么都不知道，不會說話不會處理問題，一碰到問題，我就很慌不知道怎么辦才好，就焦慮的不行，我腦子里沒有解決這個問題的辦法，總感覺腦子里沒東西，我就這么活了25年，稀里糊涂的過著每一天，一點能力都沒提高，我不知道你能不能明白我所表達的，我不具有一個25歲應(yīng)該有的一些能力，我以前一直覺得自己是晚熟，沒經(jīng)歷過啥事才那么幼稚的，經(jīng)歷了這次抑郁癥我發(fā)現(xiàn)應(yīng)該是自己的心理問題，我爸媽為了這個家很辛苦，我妹妹的成長也需要我的引導(dǎo)，我還想以后好好孝順我爸媽，照顧我妹妹，可現(xiàn)在的我不喜歡這樣的自己，我覺得我應(yīng)該挺嚴重的問題吧，不是一時的心理問題，是多年來一個不正確的心理形成的習(xí)慣了積攢起來的，導(dǎo)致影響我的生活和社會功能，我希望醫(yī)生能分析出來我的根本原因，來給我建議，我真的想好起來，我還有以后啊我也想很正常的生活。

淺談一下我的抑郁癥，1.我小的時候性格比較內(nèi)向，但沒毛病，我也不怎么喜歡上學(xué)，不是我學(xué)的不好，而是我很討厭那里壓抑的環(huán)境。2.我是男孩，但是我爸爸皮氣異常暴燥，性格也不開朗，性情就像小孩子，我從小到大 玩具為零，街機為零，快樂為零，我小時候唯一的快樂就是看動畫片，特別是日漫，說實話，我小時候很尊重我爸爸和媽媽，所以我非常相信他們，3.一切的變化發(fā)生在我小學(xué)五年級，就在那幾個月，我身體上男性的生理特點全出來了，毛發(fā)長的很茂盛，小胡也長出來了，那個時候，我無論是心氣，喜好，順間就不是小孩了，就那么快，我也要臉要面子了，說實話，現(xiàn)代的小孩很早熟，我開始喜好充滿了男性荷爾蒙的電視片，那個時候，特別要自尊心，別人跨兩句，興奮的不得了，一點小事自信心暴棚，但說實話，我家很窮，我媽媽94年就下崗，本來獨立自信的女人變的脾氣暴躁，總是折磨我的精神，當(dāng)時我不知道下崗是怎么回事，98年我爸爸下崗，其實早在96年的時候他的工司就不開支了，從那個時候，我爸爸一喝酒就開始找碴折磨我的精神，就是沒事找事，其實，從我小時候剛一上學(xué)的時候他們就看不起我，說什么我的學(xué)習(xí)成績不好，而實質(zhì)上我的成績是全班男生最好的，只是賽不過那些成績好的女生。因為我在班上很少朋友，而我家住樓房，不像磚房出門就有小孩玩耍，所以我小時候很孤獨，而周邊的小孩一個個賊壞，我也不愿理他們，我就這樣熬了很多年，就是缺少玩伴 ，我們這里還是東北，有半年時間都得呆在屋里，無聊至極，命運的轉(zhuǎn)折點在98年，那一年暑假，我姥姥給我買了臺家用游戲機，我玩了幾天，挺孤單的，碰巧在街上遇見個同學(xué)，我就把他帶到家里玩，他說想把這臺機器拿到他家里玩，我沒的選擇，如果我拒絕，也就沒有玩伴了，我狠了狠心，只能拿，正在裝的時候，我媽媽和姥姥上街會來了，我以為她們能懂我，畢竟是她們養(yǎng)我長大，我希望她們能懂我，結(jié)果卻是她們簡單粗暴的把我那個玩伴趕走了，就是不借，說什么機器會被玩壞，這時候，我爸爸又進來喊幾句，我當(dāng)時就覺得胸口發(fā)悶，火氣要暴發(fā)出來，那一年我15歲，我憤怒的把那臺機器砸個希巴爛，又砸了些東西，這個時候我爸爸沖進來給我一頓暴揍，手段非常兇狠，用硬木凳子猛砸頭部，我那么尊重他們，他們這么對我，還好我忍住憤怒沒有出手，但嘴上也學(xué)他叫罵不止，這時候，趕巧我大爺在樓下開電話亭，上來勸勸，當(dāng)我冷靜下來看到一地瑯級，我自己打了自己兩個嘴巴，我以為這件事就這么結(jié)束 (匿名)

男,我的抑郁癥，真討厭。我也去過醫(yī)院吃過藥，看一次心理醫(yī)生。總覺那些醫(yī)生很冷漠。感覺我是個機器，我那里疼修那里。之后沒見過。總想有人給一些溫暖我。其實我不太信任任何人，我無法對任何人說真心話，連我父母也一樣。可是跟我是留守兒童有關(guān)吧。到現(xiàn)在長到二十幾歲對他們沒什么感情。總覺得我是依賴性格的人。童年真是痛苦。被人欺負，爺爺奶奶的沖突對抗，打架。被人嘲笑。覺得自己好多余。那時總希望有人保護我，可是一個也沒有。我哭著哭著，到現(xiàn)在，連哭都會不了。內(nèi)心壓抑超出很多次極限。曾經(jīng)很多次想死。我無法放松。感覺這一生，都無安逸過。總是強迫自己。我一直很討厭自己軟弱，無能。討厭自己的幼稚。討厭自己因害怕連門也出不了。討厭自己一直被欺負。討厭自己不反抗。我沒有朋友，又自卑。又不愿跟朋友說自己的事。好累。總覺得這世界好黑暗，只因為不信任人，一直不去看醫(yī)生。覺得被嘲笑。或者我都覺得沒希望，等死就好

女 自己有一些心里問題，自己是學(xué)生，有沒有免費的心理醫(yī)生？

今天情人節(jié)，看人家虐狗，心里真難受，寂寞，孤獨，真好，剛剛看了【我想和你好好的】，可是他回不來了 (匿名)