女,17歲,最近我媽總以無所謂的語氣說別費勁考了，高中上完找個工作吧，昨天吃著飯飯她又跟我爸說高考完給她找個工作吧。我明明可以考上，我不理解他為什么總是這樣說，我現在能不跟他說話就不說話，我真的很難受，很受打擊 (匿名)

女,17歲,我是單親家庭（跟著母親 ）明年三月份就要考學了，但是現在我感覺我的母親和別人的家長差別太大了，大部分家長都能理解的問題她都不理解我，我嘗試過溝通但我感覺她太封建了根本沒法再交流，我就選擇不交流了，但是她現在每天晚上只要跟她待在一起她就要提我的學習訓練，問我怎么學的學了什么到底學沒學，然后就那我跟各種同齡人比較就說你看人家怎么怎么樣你再看看你，我整天拼死拼活的掙錢給你交著這么高的訓練費，你還買這買那的還不讓人省心，不知道自己主動學，別人出去比賽都在學習，你怎么跟人家比。還有就是我都沒做過的事或者她就沒看到真像就會直接罵我說我又開始她的洗腦，我現在很絕望，因為我的理念是人活著是為了快了的感受這個世界（比如我口袋里只有100塊了我*今天很開心覺得如果再吃一個小蛋糕會更開心那我會花80來滿足我自己），所以自己不喜歡的事為什么要強求自己呢，雖然人生來不平等，但是我可以在我能享受的范圍之內更大程度的享受這個世界體驗這個人世間的美好快樂，而不是被考學考試所逼迫讓我現在感覺自己心里出了問題我這到底是怎么了實話說我是被我母親的做法說法整成現在這樣的她這個人讓我感覺很虛偽在外人面前就很和藹有很多同學見過她都會感覺我們倆像姐妹倆不想母女，而在家里她就不是這樣的，她會嘴不停的說我各種問題，一開始我還會跟她爭論激烈的時候可能會罵人，就會冷戰，但是她就虛偽在冷戰的時候還會很親密的跟你說（吃飯啦飯做好了…之類的）我就很煩這點。還有我們兩個之間的各種事我的各種問題她也都會跟她的朋友講，我在她的朋友面前就是透明的，沒有任何秘密的所以我見到她們會感到很沒臉，讓我覺得我不是一個被尊重人。我不想活成這樣，但我真的不知道該怎么辦了 (匿名)

女 高考沒考好（沒上本科線），感覺我媽對我怎么說……就是我是藝術生學藝術的時候耽誤了很多的文化課，現在沒考好，她就整天在家說“當時我就不同意你去學藝術，但你又要堅持，就給你試試，耽誤了那么多文化課”讓我給老師發消息，我就少發了個字，她就一直在罵我，我有個妹妹，她們學校發生了什么事也要來問我，我說我不知道也要罵我說“你不是她姐姐嘛”我就很憋屈就回了“你不是她媽嘛”我媽就很生氣，以前也是一樣只要她問我什么我不知道的，她說一句我再反駁一句她就特別大聲的罵我然后瞪著我，昨天找不到遙控器，她找到了就狠狠的摔在沙發上大喊“這不是嘛！找個東西都找不到”我現在在家里特別煩，又不知道該怎么辦

女,18歲,今天依然是突然絕望的一天，一一講講我的故事，我剛剛高考完高考之前在家呆了一個月可能是壓力太大吧，還有抑郁，在學校待不下去直到高考才去，高考完我并沒有覺得我有多放松，然后最近牙疼上火，今天去我姨家待了一天覺得放松點，因為姨對我很好，但是我不知道什么時候開始不知道怎么和她相處了，我覺得我大了不能再像以前一樣顯得瘦弱，就感覺自卑吧。下午我回到了家，一回家就受到我媽說你看看誰誰誰就很有意識考什么學校，潛意識我覺得他是在說我某一處薄弱的地方，我覺得和在姨家落差很大，然后下午半天麻木著看電視玩手機，后來我爸回來了，后來想了想應該是我媽沒做飯因為給我洗了很多衣服（是冬天的），。他說我媽在干嘛，我就很被動的說我媽在給我看填那個學校，他就說非得等著我去做飯，當時很懵為什么又說我呢，做飯也沒有太晚，我知道可能是我的錯，但是我真的沒法做改變，我就覺得我做什么都會出錯 (匿名)

女 就因為我晚起床了。 母親說一些狠話罵你:“我越來越看你不順眼，你怎么這么沒有思想”。 這代表什么?她總是會把自己脾氣不好的一天怪罪在我的身上，她還有重男輕女的思想，我的親弟弟什么好的玩具、好貴的補習班等等都是他在享用，一點點的進步就不得了，告訴全家人。 而我就是蠢，最不爭氣的那一個。其實對我的態度，從他的出生就開始了。小時候我熱愛舞蹈，可她并不讓我去。直到小學三年級她又看到別人家小孩都在寫跳舞，可我沒有學，那時的暑假我正在大姑姑家（因為每年的寒暑假我都在大姑姑家，原因是她帶著弟弟去了爸爸工作的那邊玩，而我一個人留在了這里，她嘴說說著要我去，可是暗地里并不想讓我去，我就是家里多余的那一個。）她打電話想讓我去學跳舞，可是我毅然決然地拒絕了。這也許是我的脾氣，想想讓她安慰安慰我，可是我就沒有以后了。中考的時候，物理偏科，她嘴上想讓我去補課，可是心里根本不當一會兒事，中考失利，她硬是說我為什么不去補物理，而我想說，當時明明我就答應了，是你沒有了下文，也沒有幫我找物理老師，好的，我并沒有考上重點高中，而是進了一所普高，在這里，我始終高興不起來，被家人的瞧不起，被老師的否定，被同學的恥笑，我的學習動力早已不如以前。也正是因為種種的壓力，讓我自己喘不過氣來。甚至有了一些其他的想法。 (匿名)

女,16歲,我今年16歲我好像和家里的人相處不好我覺得他們不理解我我做的什么事情他們都認為是錯的我總是和他們對著干然后又覺得特別的后悔覺得我不應該這樣脾氣越來越不好他們總是兇我我有時候真的受不了了我想逃離這個家庭我媽去世了八年他們總是戳我痛處現在學習壓力也好大我真的學不下去了我不知道6月份過后我會去干嘛我做什么事情他們覺得都是錯就算考不上他們也不讓我讀職高有時候真的好委屈我奶奶總是她是最喜歡我的但是我是最討厭她的我感受不到她對我的愛她每天都會罵我說我這樣做的不好那樣做的不好一天懶得要死可是我有做事啊我沒有一整天都在耍我爸也是他有時候說的真的好過分總是來打擊我我之前傷害過自己因為我真的受不了了被他們看見了可是他們還是覺得我好錯我躲著哭了無數次在學校情緒沒有控制住被班主任叫了一次心理測試也被老師帶去問話我不知道我為什么會變成這個樣子有同學說我在學校的那些開心樂觀都是裝的其實我也不知道我完全不知道我怎么會這樣我不知道我該怎么辦

女,17歲,有人能和我聊聊嗎，誰都可以，能給出專業意見更好……高考失利剛剛和母親吵了一架，從小開始她就是那種很大女子的人，我自己不太喜歡和陌生人接觸，朋友很少。上了初中之后全班基本沒有人和我說話，那時候把精神寄托到了網絡，她發現之后對我又打又罵，基本不會和我好好說話，從那時候可能就有陰影了，到后來愈演愈烈，她開始罵我是廢物是垃圾是白銅元寶，我想做的事情她很少會聽。高二那年我想去當藝術生（家里不是沒有這個經濟條件，是小康家庭），跟她說之后她直接斷言我坐不住也不可能學出來，直接否定了我之后讓我安心念書，現在高考失利了來問我以后到底想干什么，我剛剛沒忍住說為什么要問我想做什么，我哪里有的選，她就大聲罵我和我吵，半夜的小區估計全是我們吵架的聲音……之前想過要去做心理檢查，但父母好像覺得只有神經病才去做這種東西不讓我去，現在很難受，只是希望最好能有個人聊聊…… (匿名)

你好,我今年62歲,有時經常會有心里很煩的感覺,也不知道為什么.

女,23歲,焦慮癥狀大概兩年，現在克服了很多，但還是總感覺自己身上得了大病，去醫院檢查醫生說是小問題卻又擔心誤診漏診，一度想去北京協和做檢查。情緒激動的時候會心跳加速呼吸不上來，害怕自己在外面暈倒沒人能及時搶救自己而不敢出門旅行，非常困擾。 (匿名)