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女 我之前有非常嚴重的強迫癥，我因為在網上無意中看到“精神分裂”這樣的字眼，于是就控制不住得想自己有精神分裂，我害怕自己總是這么想的話有一天真的會得精神分裂，然而經過家庭的救助我看了心理醫生而且也吃了藥，感覺慢慢的變好了，也明白自己之前的想法是錯誤的，但是因為治療過程極其痛苦，我沒心學習，學習成績開始下降，變得東西學不進去，這樣還好，但是學不進去這件事引發了我的另一個心理危機，因為學不進去，周末我就變得特別空閑，不知道應該干什么，然而我在一本書上看到，強迫癥患者可以進行暴露練習，第一次我就在錄音筆上錄下了“我有精神分裂”這樣的話，目的是聽久了就讓自己對這些想法麻木，但是錄音筆有故障，錄得不清楚明晰，于是我就從早到晚不停地錄，錄到晚上錄得都不行，我就把錄的所有的音全部刪掉了，我就突然開始變得恐慌起來，我的暴露練習作廢了代表自己白白得說了那么多次自己有精神分裂，自己因為空閑，找不到事兒做，因為自己沒用，自己把自己拖到“精神分裂”的字眼里，可以說我從早到晚都在和‘’精神分裂‘’待在一塊兒，可我的初衷只是想要對“精神分裂”麻木讓自己不再在意卻將自己莫名得推入曾經恐慌害怕“精神分裂”的世界里，我想我應該是為了不讓自己想這方面，我就自動擔心別的方面來取代這種恐慌，我就開始在意本來自己不怎么在意的也是在網上看到的“呼吸強迫癥”，我又開始擔心好不容易“精神分裂”事件過去了，難道我又要擔心我有呼吸強迫癥嗎，我明白精神分裂想得都得不了但是呼吸強迫想得可能就會得了，我有控制不住自己想法的癥狀，我萬一因為控制不住得想自己有呼吸強迫而得了呼吸強迫該怎么辦，本來之前就給家里帶來了巨大的負擔和痛苦，現在又要因為自己的空閑，無能而再一次花費巨大的精力財力來治我的病嗎，我真的不想給家里添麻煩了，這次也確確實實是因為自己沒用病才會復發的，我想去死，因為我太怪罪自己了，導致自己又自卑又痛苦，又受“精神分裂”的困擾又受“呼吸強迫”的困擾，我感覺自己沒救了，就是個該死的沒用的人

男,18歲,這段時間腦子渾渾噩噩的，然后百度查了很多癥狀，然后看了精神分裂癥，就突然很害怕自己精神分裂，本身什么癥狀都沒有，就是很過分的去關注自己的行為，然后就感覺自己做的每件事情都是被動的。然后非常害怕自己會得精神分裂癥，然后就特別喜歡百度查這個病，每天都會時不時的去想到這個病，然后就注重自己的行為，如果克制自己不去想，頭就很痛。甚至有時候懷疑自己是不是已經得了這個病，說的話是不是已經不符合邏輯等等。。。就更加害怕，特別害怕自己突然有一天會精神分裂，或者更加害怕自己這樣下去會把自己搞得精神分裂，我到底怎么了？

女 前幾天看到一篇文章說精神分裂會有過多的幻想 懷疑自己有精神分裂 什么樣的是精神分裂

因對精神分裂癥恐懼想問:心理健康的正常人有自知力，是可以通過對本身的了解和精神分裂癥的癥狀特征來認識到自己并未患有精神分裂癥對嗎？

過度手淫會導致精神分裂癥嗎 我初二時開始手淫，每天兩次以上，讀完初中時就有精神分裂癥了，那時還不知道自己在手淫，也就是說手淫沒給我產生任何心理問題，我得精神分裂癥是手淫導致的嗎？

女 生了孩子卻很討厭，有缺陷，天天都往醫院跑，沒管過也沒問過。在男方家呆了兩年沒有人關心恨透了他家人，他也沒給我一點溫暖。走了之后又做什么事都沒心情，不知何去何從。

女 我和老公是二婚，今年他40歲，和前妻有兩個女兒，我35歲，和前夫有一兒一女，我和老公剛在一起的時候，他女兒就聽他前妻的話來家里各種鬧騰，我記得最清楚的就是我懷大寶三個月，他女兒借口來家里一句話不說就朝我肚子上跺，還在大街上，衣服都給我撕爛了，我一下子蒙了，老公和公婆都在我附近，從來沒有丟過這么大的人，氣憤是可想而知的，后來去醫院檢查也沒什么事，回到家越想越氣，老公說以后和她們不在聯系，我才強忍著一口氣娘家那邊誰都沒有說，就這樣不了了之。現在大寶三歲，期間他們也沒有斷了聯系，而且是越來越頻繁，各種溝通各種吵鬧，我始終過不去心里那道坎，年前說好我懷孕這一年先不聯系，生過孩子再說，可是還是不斷聯系，平時出去都是帶上我，前幾天出去不讓我去，回來我才知道他們又聯系了，還約好見面什么的，我帶著大寶出去老公也不去，感覺老公一點都不在乎我，真想找個地方痛快的哭一場，找個人好好說說心里的委屈，結果去姑姐家也沒人，走一路哭一路，大寶還問我媽媽你怎么了？不想讓她接觸這些事只能說沒事，到家了也只能默默的調整著心情。今天老公出去又借口說，家里離不開我不讓去，心里瞬間明白他們約好見面了，心情一直不好，中午飯都沒吃，公婆連一句話都沒有，突然意識到在這個家里沒有任何意義了，以前總想著改變不了身邊的人和事，就改變自己的心態，可是，現在這樣的生活真的不是我想要的！！