女 我是一名學生，我不會寫作文，每次老師讓寫作文，我總是要打幾次草稿，寫出來老師還說不行，怎么辦？ (匿名)

女,20歲,我好像寫小說啊，可我文筆差，但我真的好想寫，現在現實生活中發生的一切我都會把他記下來，然后寫在備忘錄里，我總是幻想我的未來，但總是和寫小說有關想到美好的就會想“可以寫到小說里”可我文筆不好寫完了又覺得不如自己心里想的那樣 (匿名)

女 煩透。寫詞語還沒一半突然點都不想寫了，筆也提不起了。過了很久都這樣，不知道什么原因。

我是一個靠寫作吃飯的人，算是一個自由職業者，現在勉強養活我自己。 我時常在寫東西的時候感到焦慮，坐在桌子面前就不想寫，沒有狀態。東晃晃西逛逛就過去了，我又會對一天的一事無成感到焦慮。有時候躺在床上，其實有很多種想法想要寫出來，但是坐到桌子邊上又真的寫不出來。這讓我很焦慮。 我想過寫不出來會怎么樣，我覺得我會成為一個沒用的，不優秀的，失敗的，窮的寫手。我會被看不起會被笑話，會被疏遠，會一個人。 如果我很糟糕，就沒有人跟我一起玩了。所以我不想自己變得糟糕，我自己每天安排很多要去超好的時間，要去上進的時間，我很著急超好。 如果不夠好，大家就不會喜歡我，就不會需要我，就不會認可我，就會疏遠我，我就會一個人。 一個人的感受太糟糕了，很不安心。就好像世界里只有一個人，會變得很無趣，很無意義。會沒有人回應我，跟我互動。會自己做什么都沒用。會什么都不想做，然后只想跟外界建立連接，所以去微信聊天，去看抖音，去感受世界上還有別人的。所以也變得注意力不夠集中，不能夠好好做事。 我該怎么辦呢？ (匿名)

女 很喜歡兩個人物所以喜歡寫他們的文章，但文筆很平庸，雖然仍舊有喜愛這些東西的人但我清楚的知道我是一個只會平鋪直敘的人。 有很多同樣喜愛他們并且比我更加優秀的作者同樣會發布自己的作品，每當我看到那些非常美的文字和編排在喜愛的同時會覺得極度的無地自容和自卑。 只有這樣的作品才該被觀看，我在做什么？為什么會沒有自知到敢把廢品展示出來的地步了？真正有欣賞能力的人一定非常排斥我的東西，我不該再恬不知恥的繼續浪費別人的時間，占用本來就擁擠的版面了。 想提升自己的時候總是靜不下心很煩躁，這兩種狀態已經困擾我太久了... (匿名)

女 本人是網文撲街作者，大學剛畢業，感覺自己沒什么長處，計劃當全職寫手，家里不支持寫文，自己瞞著家里租房子出來偷偷寫，稿費不多只能到保證不向家里拿錢的地步，存不起錢。但是由于偶爾犯懶外加精力手速有限，每天只能寫完網站要求發表的章節，遲遲存不起稿子，現寫現發。但是今天去學習辦理離校手續外加退宿舍，跟編輯請假，第二天要將章節補上，這時候一個特別好的朋友叫我第三天跟她去學校搬東西，然后我拒絕不了。然后之前參加一個征文，拿了一小筆獎金，答應稿費到了之后請她們吃東西，我跟她商量聚餐下次，或者就不跟她去學校搬東西，但是她以為我每天什么都不干，說我就寫一點點文，寫的太少，硬是說要逼我第二天多寫一點，不給我留一點時間。我拒絕了幾次，根本拒絕不了。 之前因為心中一直存在焦慮，入睡困難，往往一兩個小時，兩三個小時躺在床上睡不著，好不容易調節了一下，心中放松了一些，作息要恢復正常了，發生這個事情有睡不著了，我跟她說睡不著，她說睡不著就熬夜寫文，我說這樣我剛調得差不多的作息就廢了，調作息很難受，她說這有什么，心中的郁氣更濃，但是她對我很好，我們以前的錢都是一起用的，不分彼此，誰有錢的時候就用誰的，缺錢一起缺。 但是真的不喜歡這種逼迫，一方面很想睡著，一方面又因為這種強硬心中煩躁，又擔心第二天寫不完，不知道怎么辦才好，感覺自己心理承受能力太差勁。 (匿名)

女,33歲,我現在經常是被迫寫東西，上午寫了一篇，下午又有新思路了，又得寫，不寫心里老有事，但我是有點反抗的，我感覺我的腦子不是我的。哎。。。今天兩篇都是探討心理療愈的最佳方法。

女 其實只是發現因為在這個學校的原因，我是技校生，感覺自己記憶力下降，思考能力也在下降，以前我特別喜歡寫作。現在我什么都不會了，不會寫文章了，筆握在手里，卻沒有任何想法，感覺越來越郁悶，我一直覺得自己是沒有發光點的，只是會比別人努力，比他們能夠反思，夠忍，可是我現在發現，我有閃光點的，就是寫作，我忘記了曾經有人欣賞我的文章，是我丟棄了這個閃光點，而我所謂的努力，忍耐，都是盲目的，都是無用的，這本不是什么病，可是，我感覺好累，積壓了好久的負能量，快要爆發了，第一次那么迷茫，以前不管是對是錯，都有那么一個方向，可現在我真的什么都不知道了。而且我再也不想以前活潑了，我甚至知道自己比其他人幸福，父母都很好，可就是不如別人活的開心，總有很多擔心的事情，喜歡一個人待著，覺得只有這樣我才冷靜，可又想和別人一起玩樂 (匿名)

您好，我弟弟都30歲了都不結婚談對象，給他介紹他都不和人家見面，懷疑心里有啥壓力之類的咨詢一下

女 19誰能告訴我，怎么追自己有好感的男生，怎么談戀愛