女 我真的要崩潰了，我很羨慕和我同齡的人，她們可以無憂無慮的，為什么我就要經歷那么多，看破紅塵。沒有愿意給我愛，父母是不是騙子。我覺得她給不滿的愛，讓我沒有自信。自卑，或許人真的做不到身同感受，但是活著很痛苦。人人都說活著痛苦，為什么還要活著！現在的我已經很可怕了，我走在街上也會覺得有人要害我，朋友說了那樣不行，我就覺得她們是想害我，反正很惡心。

女 我的命運好苦，是不是我不該活著，我活著就是個錯誤，我真的很想死，但是我自己下不了手。想讓別人幫幫我，我真的好難過，好痛苦，我為什么什么都沒有，愛人沒有，家人也沒有，朋友也沒有，我好怕我一睜開眼睛全是別人的嘲笑聲和異樣的眼神！我真的好累，我好想休息一會兒，不要醒來，我累了真的 (匿名)

女 我現在真是生不如死，人世間的折磨莫過于此 (匿名)

女 感覺活著好痛苦。真的。有時候好想就死了算了。那樣沒什么煩惱了。好多心事沒處說沒人說 (匿名)

女,我想死 活著好痛苦 每天都在痛苦中度過 吃不下睡不著 (匿名)

女 活著太痛苦了，真的很想死，太累了，太失敗了

女 活著真累，生不如死………………………… (匿名)

女 經歷了前所未有的痛苦，很多事沒法說出口，人身受到了威脅，真是生不如死，嚴重抑郁、焦慮，神經衰弱，好痛苦，絕望…… (匿名)

女 明明自己的處境讓自己很痛苦，但就是什么都不想做，可能是覺得就算解決了眼前這個問題，以后還有無數甚至更難的問題要解決，無盡的掙扎，讓我覺得疲憊痛苦，于是什么都不想做了，不知道自己還有沒有救

女 心里很難受，上網隨便搜索，第一次使用這個APP試一下吧 唉，也不知道說什么也怕自己語無亂次 我跟男朋友是奔著結婚去的，表面上看我們的關系很不錯，但他是一個共情能力很低的人，我的所有小情緒在他看來都是作，無理取鬧。 現在凌晨了，跟男友在東南亞度假的第一個晚上，度假本來應該是一件很開心的事情，可每當我想說話，溝通，或者表達我負面情緒的時候，得到的永遠是指責。 因為某些事的不順我表達了一下我的不滿情緒，抱怨了某人某事 他說：你能不能不要想這些事，出來玩是開心的不是讓你抱怨的 睡覺前我想說話，想溝通 他說：我都累死了，你又怎么不開心了 一天不作是不是不舒坦 我閉嘴，但是睡不著，翻了身 他說：老動來動去干什么讓不讓人睡覺了 我一動不敢動，睜著眼睛看天花板好久 也試圖讓自己不要計較一些言語好好睡覺好好玩，但是做不到 好久之后我確定他睡著了，才借著上廁所的由頭躲到了一個角落，確認自己不會打擾到他，開始拿著手機上網 怎么說呢，這種矛盾是我們的日常，我也在反思是不是自己真的太敏感太作了 如果我對他說的話不在意，心思不要那么細膩是不是就能避免很多矛盾和難受 我很愛他，我們對這段感情都很認真，我相信他將來也會是一個好丈夫好老公，上進有責任心，會賺錢養家，對家庭負責不出軌等等 呵呵好像除了不理解關心我，他就是外人眼中完美的另一半 如人飲水冷暖自知，自認為這段關系讓我處在一個很難受的狀況 時常也懷疑自己是不是要求太多了 真正我內心的感受是從生氣憤怒到現在的小心翼翼害怕恐懼 之前同樣的情況，我大吵大鬧指責他不理解我，我們經常為了雞毛蒜皮的事情吵架，又不知怎么的就和好了 再后來遇到同樣的情況，我就一直流淚覺得心里很壓抑很委屈 后來慢慢的，我沉默了，無奈了，刻意的去回避，直到現在我失眠盯著天花板不敢亂動吵醒他 一方面我在想，我的男友和愛情應該是很多人羨慕的 另一面，我實在沒法想象漫漫人生路，未來的幾十年，我會經常因為一些小事，半夜失眠盯著天花板到天亮，枕邊人我的老公仿佛一個陌生人，第二天太陽照常升起，照常工作生活，他扮演著好老公的角色，我扮演著被他寵著的幸福的小公主，這真的是我想要的婚姻生活嗎？我們之間真的有愛情嗎？ 我覺得我們根本不像親密的戀人 我跟他不夠親密，心里委屈還要考慮到他的睡眠夠不夠，不能亂動不能說話。這真的是親密關系嗎 我們好疏遠啊