女 我是一名高中生，去年剛進(jìn)入高中時(shí)和多年的閨蜜多次爭(zhēng)吵，最后絕交了，并與剛剛認(rèn)識(shí)的幾個(gè)朋友也絕交了，可能是因?yàn)槲倚愿窈吞幚矸绞降脑騻舜蠹业男摹Ｒ驗(yàn)楹妥约航缓玫呐笥讯歼h(yuǎn)離了，所以從那以后就有些嗯，孤獨(dú)和精神壓抑，其實(shí)精神壓抑什么的，好像從小就有，我不愿意接觸別人。今年暑假，我和所有朋友斷了聯(lián)系，在家也很少與人說(shuō)話，我越來(lái)越討厭與人接觸，我甚至覺(jué)得登qq和看微信是一件非?？植赖氖?，我覺(jué)得很多人都不找我了，是因?yàn)榇蠹叶加憛捨遥幌牒臀彝?，在群里我說(shuō)句話沒(méi)人理，我就覺(jué)得是自己哪里得罪了他們，然后漸漸地我就沉浸在自己的世界里了，甚至作業(yè)也不寫，似乎只是想讓自己忘記我還是一個(gè)學(xué)生，還需要與很多同學(xué)相處一樣。直到昨天我有個(gè)同學(xué)給我發(fā)了一段話，說(shuō)我好像離她們?cè)絹?lái)越遠(yuǎn)了，每個(gè)人都喜歡接近快樂(lè)的人，她希望我快樂(lè)，我知道她是什么意思，可總是控制不住去想她是因?yàn)槲也豢鞓?lè)，所以不想和我玩了，我快要瘋了，求求你們幫幫我吧

女 女，17，比起和父母相處更喜歡自己一個(gè)人在外面瞎逛，覺(jué)得一個(gè)人幸福好多，帶著耳機(jī)帶著口罩碰到熟人會(huì)厭煩為什么，很希望認(rèn)不出來(lái)我，甚至見到他們會(huì)自卑.微信qq微博有人找我根本不想搭理會(huì)覺(jué)得很煩，認(rèn)為自己沒(méi)救了，不想和任何人交朋友，別人的錯(cuò)也怪在自己身上，之前會(huì)為了別人對(duì)我不好而生氣，為什么他對(duì)我不好，現(xiàn)在是覺(jué)得因?yàn)樽约翰缓盟詣e人才對(duì)我不好，見到自己的臉也會(huì)惱火覺(jué)得哪里都不好很討厭很丑，別人關(guān)心我會(huì)很厭煩覺(jué)得沒(méi)事找事，夸我好看也會(huì)覺(jué)得很虛偽很假，不想吃飯手機(jī)也沒(méi)有玩的欲望，不知道玩啥，睡覺(jué)總覺(jué)得睡不醒，醒了以后又睡不著，很厭煩很想哭。別人和我說(shuō)話會(huì)生氣會(huì)想哭，聽到電視里的聲音都會(huì)煩.每一秒都做好了死的準(zhǔn)備，對(duì)未來(lái)沒(méi)有希望，不想交朋友，不想聊天，什么事都不想做，沒(méi)有什么特別想吃或者怎么樣的欲望，真的很想自己一個(gè)人待一輩子，不想交流不想溝通.

女 我一直從初中畢業(yè)以后就變的不愛出門了，我自己人又胖覺(jué)得自己丑，被同學(xué)笑了三年 2016的前兩年好不容易我感覺(jué)交到朋友了，結(jié)果她們翻我手機(jī)，不知道怎么用難聽的話嘲諷我 今年直接受不了我退學(xué)了，但是更嚴(yán)重今年們也不怎么出去，一出去別人都走哪看哪兒，現(xiàn)在注意力也不集中了，什么也不想干了，都快自暴自棄了 我跟我爸媽說(shuō)還天天說(shuō)我哪有什么抑郁癥 呵呵，反正我已經(jīng)把自己封閉起來(lái)了

女 很難交到朋友，現(xiàn)實(shí)中別人不太關(guān)注我，我害怕自己說(shuō)錯(cuò)話，做錯(cuò)事，班里有些人用刀割我手，用腳絆我，抄我作業(yè)，還語(yǔ)言攻擊，不讓我背書，不重視我的看法，很多時(shí)候莫名傷感。在網(wǎng)上不敢在群里聊天，好不容易認(rèn)識(shí)一個(gè)人，不知道怎么聊天，很緊張。小時(shí)候的朋友現(xiàn)在不敢在他們面前說(shuō)話，散個(gè)步也不敢走在馬路同一邊，很多時(shí)候出來(lái)散步都很尷尬，還要我姐給我們找話題，但我還是不敢開口說(shuō)話。那天我回家本來(lái)想把這件事和網(wǎng)友傾訴，可能我在網(wǎng)友眼里是個(gè)高冷的人，都不怎么看我信息我，不注意我，每次找我都只是游戲上線，我希望友誼不僅僅只是游戲上的陪伴，應(yīng)該也是在精神情感上有所關(guān)心，所以我現(xiàn)在漸漸把網(wǎng)上的朋友刪掉了。很多時(shí)候想退游，但覺(jué)得可惜，我也不知道我在挽留什么。發(fā)個(gè)說(shuō)說(shuō)表達(dá)此刻的心情，但網(wǎng)友認(rèn)為那只是非主流... (匿名)

女,17歲,我一直都沒(méi)有想死，只是我一直都覺(jué)得和朋友在一起是個(gè)下等人，從來(lái)都不會(huì)主動(dòng)找任何人。因?yàn)槲沂苓^(guò)的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會(huì)pua我，但我就是感覺(jué)自己很差。我總會(huì)小心翼翼和同學(xué)們聊天，我從來(lái)不會(huì)拒絕，我害怕我的好朋友會(huì)生氣，我總是會(huì)聽到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學(xué)，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會(huì)看到一個(gè)少年從我眼前缺一眨眼就不見，我的頭發(fā)咔嚓掉，很久不愛衛(wèi)生的我，頭上長(zhǎng)滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長(zhǎng)發(fā)剪掉，我爸爸打我臉，說(shuō)我當(dāng)著他的面剪頭發(fā)。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒(méi)發(fā)生，我總是會(huì)跟燥，。有時(shí)候我會(huì)對(duì)我很愛的東西發(fā)脾氣，我會(huì)恨不得殺死，但他又好像沒(méi)做錯(cuò)什么。我太狂躁了，我甚至差點(diǎn)把它殺死。我看到朋友圈他們現(xiàn)在過(guò)的都很好，我會(huì)有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動(dòng)，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺(jué)得我愛，我從來(lái)不會(huì)主動(dòng)，但我總會(huì)盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺(jué)得是這個(gè)世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒(méi)收卷子失去考數(shù)學(xué)的資格我都覺(jué)得我干什么事情都會(huì)做不好，我的運(yùn)氣總是那么背。壞事都發(fā)生在我身上，我和我討厭的人永遠(yuǎn)都不能和解，我在學(xué)校孤獨(dú)，一天都沒(méi)有人和我講話，沒(méi)有人在乎我在意我，在學(xué)校的每個(gè)角落每個(gè)地方我都能哭忍不住的哭，我開始厭學(xué)。我墮落在家，但也會(huì)拖著身體去學(xué)習(xí)，可是我一天都在睡覺(jué)。我明明很早睡的……我不想吃藥，因?yàn)槲疫€是會(huì)噩夢(mèng)連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女,13歲,鵝鵝鵝，我感覺(jué)我的快樂(lè)沒(méi)有了，其實(shí)這僅僅是件小事，可是為什么有時(shí)候想到這個(gè)，都會(huì)有點(diǎn)失落,在學(xué)校，我很聽話的，但是總有同學(xué)對(duì)我議論紛紛，我做錯(cuò)了什么？呼～在家里，我很孤獨(dú)，所有經(jīng)常帶著耳機(jī)，聽著音樂(lè)，我喜歡音樂(lè)，我覺(jué)得只有這樣才會(huì)稍微開心一點(diǎn)，可是，家里人總是催我學(xué)習(xí)，一天9個(gè)多小時(shí)學(xué)習(xí)，還不夠嗎，還要逼我學(xué)習(xí)，我受不了了！我一拿手機(jī)他們就說(shuō)我玩手機(jī)，因?yàn)槲椰F(xiàn)實(shí)生活中沒(méi)有多少朋友，我喜歡各種App上陪我聊天，理解我的人，一個(gè)月前，我拿刀割腕，我的老師們很關(guān)心我，但家里人卻覺(jué)得這有什么了不起的，有本事跳樓去，我一下震驚了，7月4號(hào)晚上，我一個(gè)人坐在18樓的天臺(tái)上，一晚上沒(méi)回家，第二天早上回家后，我爸爸媽媽就一直罵我，他們說(shuō):你昨天晚上坐在那里，為啥不跳呢，你不是一直想嗎?他們明明不喜歡我，還要把我生下來(lái)，鵝鵝鵝… (匿名)

女,13歲,有一天我突然意識(shí)到，我一直是一個(gè)人。我總是覺(jué)得我有很多朋友，可我發(fā)現(xiàn)，我一個(gè)可以認(rèn)真聽我傾訴，能讓我百分百依靠的好朋友都沒(méi)有。我總是很晚才睡。沒(méi)有人和我聊天，更沒(méi)有人和我分享。我自己一個(gè)人也不想早睡。每天刷著抖音，看著那些深有感觸的文案，陷入我自己的漩渦。我不懂該怎么阻止我自己突然的情緒低落，怎么控制自己不精神內(nèi)耗胡思亂想。也會(huì)想為什么沒(méi)有人能陪我久一點(diǎn)呢？或許沒(méi)有人能接受我古怪的脾氣，無(wú)趣的靈魂。我也恨我自己。我總是告訴自己，人這輩子要為自己活，怎么開心怎么來(lái)。我想要做好每一件事，但總是被現(xiàn)實(shí)打敗，總是會(huì)搞砸，然后拿出一副無(wú)所謂的樣子來(lái)應(yīng)對(duì)所有的事情。我也會(huì)很焦慮。我困在自己的負(fù)面情緒里，敏感，多疑，脾氣暴躁，心口不一。我討厭現(xiàn)在的自己。討厭這種想往前走但又看不清未來(lái)的感覺(jué)。我一點(diǎn)也不了解自己。我是一個(gè)矛盾體，但是我想救自己。我只是想要一個(gè)知心的朋友，可是為什么就是沒(méi)有呢？ (匿名)

女 女，17歲，今年高二了，最近總想一個(gè)人待著，不想去上學(xué)，感覺(jué)與人相處特別難，朋友越來(lái)越少，越來(lái)越疏遠(yuǎn)，沒(méi)有可以訴說(shuō)心事的人，感覺(jué)沒(méi)人能理解我，甚至煩我，不想老抱怨，沒(méi)人愿意聽，覺(jué)得特別孤獨(dú)，沒(méi)有存在感，總是在迎合別人。舉止尷尬，有時(shí)候手不知道放在哪里，有輕微潔癖，洗手勤。覺(jué)得自己特別自私，不顧別人的感受，討厭自己，想躲起來(lái)。感覺(jué)活著特別累特別痛苦，壓抑 (匿名)

渴望交朋友，卻又不敢交朋友，似乎每個(gè)人都是當(dāng)面一套，背后一套，所以我喜歡獨(dú)來(lái)獨(dú)往，寧可一個(gè)人，也不愿一群人。一個(gè)人吃飯，一個(gè)人打游戲，一個(gè)人上學(xué)，一個(gè)人回家，一個(gè)人看電影，一個(gè)人去醫(yī)院……已經(jīng)是重度孤獨(dú)癥了吧。

男 社交恐懼癥?。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。?！ (匿名)