女,13歲,我2年級的時候，有了一個表妹，是我舅舅的孩子，爸爸媽媽都很喜歡她，爺爺奶奶也很愛她，她奪走了我童年所以的愛和可憐，我特別想掐死她.她長大了一些，總喜歡用哭來威脅別人，我真的特別討厭她，看見她就煩，我6年級的時候，受夠了，爸爸媽媽只知道罵我，讓我讓著表妹，他們從來都不和我交流，那時候基本明天都哭，開始自殘，好幾次在坐在窗戶上，想要往下跳，情緒非常不好，現在在初中，每天在學校還有各種亂七八糟的事!我真的受夠了!真的真的很累.救救我吧 (匿名)

女,14歲,我是名14歲的女孩子，我知道在我們這個年齡段有一些心理問題很正常，單我很難受，我還是想說一說。 ①我長得是那種比較好看的女孩子，平常脾氣也挺好，班里的男孩子也都挺喜歡和我打交道，我覺得這沒什么，我沒有喜歡他們中的任何一個，他們也僅僅只把我當朋友看，很正常的關系，我覺的沒什么。但我們老師很討厭我，我是個心理很敏感的人，可以很敏銳的感覺到別人對我的感覺，這種感覺很微妙，但一定很準確，他討厭我，是那種1沒有由來的，她會經常在班會上說我打扮的不像中學生，喜歡勾引異性，我總感覺很難受。她時一個我很敬重的班主任，所以我對她的評價不報有任何成見，我了解無緣無故討厭一個人的感覺，但我們不應該表現出來，以為在這種關系中雙方都是無罪的。他討厭我，針對我，我會很難受，因為我以前一直以為是我成績還不夠好，所以她討厭我，因為哪怕是我的成績進了校區五十名，她也照樣對我很惡劣，甚至變本加厲。 ②家庭關系并不好，我媽媽生了我弟弟后就和我外公，外婆和小姨一家住在一起，外婆身體不好，我媽媽從小就教育我不要和我外婆吵嘴，會把外婆吵生病，可我還有個小姨，小姨因為以前受過輕視我外婆很維護她。有一次我生病了，沒有上我小姨的英語課，吃飯時她就罵我不尊重我小姨，罵我裝病，我媽媽維護我，說了兩句，可能語氣有點沖，我外婆就生氣了，就開始沖我媽大喊大叫，外公看不下去了，就說了兩句我奶奶就開始摔碗，掀桌子我外公和我媽媽當時就氣暈過去了當時全家都飛濺這碎碗渣，小姨，叔叔和妹妹在旁邊扶外公，我跪倒在我媽媽旁邊，外婆還在繼續罵。我會永遠記得他們可怖的嘴臉。發生這件事時，我6歲。這樣的爭吵很多，每一次都由我的錯，我媽媽的錯來結束，哪怕是我妹妹把我咬出了血，把我的臉抓破了皮，把我作業撕了，我在據理力爭時，我媽媽都會偷偷踩我的腳叫我認錯，我討厭這個家庭，我想逃開他們。 ③隨著年齡的增大，一些奇怪的負面情緒開始包裹著我，我討厭周圍了環境，信不過身邊的任何人，學習開始變差，媽媽對我說了我這一輩子都記得的話，爸爸說他已經放棄我了，說我丟他的臉，我一度動過自殺的念頭可當我哭的昏天暗地，把刀架在手腕上的時候，我發現我根本沒有這個勇氣，所以我一直都很同情自殺的人，同時我也覺得那些裝抑郁，叫著想死的人十分幼稚。 我現在身體越來越差了，失眠，胃疼，手抖，也越來越頻繁，但我并不擔心，畢竟我想逃離過這個世界這種順其自然的方式課能會更好 (匿名)

女 大概從6歲時，我的心理便便有一些不安，總覺得身邊的人好像都特別討厭我，連我的父母親人我也有這種感受。直到我的妹妹出現，我就更不受待見，雖然我妹妹也會被罵，但是在我看來我妹妹比我更受歡迎。在學校里，我學習屬于中等，有時候還不寫作業，但我并不是不想寫，只是看到作業我就會想到父母對我說出后悔生我這個女兒，還有你連鄰居家的誰誰誰不如，或者說我連狗都不如，又或者說我連我妹妹都不如之類的話。其實我特別想對我父母說我的心里想法，可是在心里一直有一個聲音它告訴我說不要告訴別人，他們都不會在乎你，只是把你當做工具罷了。在別人看來，我是一個有禮貌的人，但只有我知道，我自己的真實性格不是這樣的，我的性格是忽冷忽熱的，喜歡一個人在房間里。在我出生這么多年以來，我經常以面具回應他們，我的父母親人甚至不知道我喜歡吃什么，喝什么，想要什么，喜歡的顏色是什么，我每一天都是按照他們的想法過的。我也不是沒有離家出走過，只是每次都被抓了回來。我也有過輕生的念頭，只是有一個聲音告訴我說要讓他們付出代價這類話。我也不知道我要的究竟是什么，親情？友情？金錢？還是權利？這些我都不知道，我只能悶在被子里哭了。 (匿名)

女,14歲,每次想起他們欺負我的時候，我覺得特別難受。學校的人欺負我，家里的人欺負我到補習班的老師都打我。難道我真的有那么討厭嗎？我媽又罵我。在我最需要他們的時候，我媽卻選擇了搬出去住。他說我不體諒他，說我是個敗家子。說我讓他變成一個潑婦你太不是人了。為什么要這么對我？

女 14歲，女 家庭關系很亂，亂到我都不知道怎么說，爸媽天天吵架吵到半夜，甚至會摔東西，有兩個弟弟。我覺得我媽屬于比較偏心的，封建思想也比較嚴重，在她眼里大的必須讓著小的，而我的大弟弟就仗著自己小對我一點都不尊重，如果做的事情不合他心意他就會一直罵你神經病，傻之類的。我媽拿我當工具，用的著的時候對我好，用不著的時候天天罵，一直在突破我的心里防線，越罵越傷人自尊。天天罵誰受得了啊...我不敢跟她說我心情不好，因為她就只會說：小孩子能有什么的。這些事情我只能自己憋在心里，但是她們做的事情一次一次的壓垮我，我放棄我出去玩兒的時間幫她看孩子，讓她休息，可她卻越罵越狠。別人有的東西我難道不想擁有嘛...我知道我們家不富裕所以也沒有無理取鬧的要這要那的。抑郁情緒一上來就控制不住的想哭，會把自己鎖在屋里，拉上窗簾，蒙上被子，蒙的嚴嚴實實直到自己喘不過氣才會打開被子。每天提不起精神，無精打采。干一點事情就會很累，很想睡覺。吃過挺多谷維素的，偷偷吃的。我已經做的很好了，起碼盡己所能，每天早上起來第一件事不是吃飯，而是被她叫去掃地，打掃衛生，我也沒有怨言，可她還是不滿意，可能我就是廢物吧...我經常會坐立不安，易怒很容易生氣。占有欲挺強的，有時候處理事情也會很極端。可能真的就是我死了，這個家才會變好吧...

女,我媽她脾氣不太好，可是明知道她脾氣不好我還要氣她，小時候就不喜歡寫作業，然后要買那個英才教程，我也不想買那個，我不會做，數學不好，還要買英語練習冊我也不寫，然后放假我媽就會檢查，看到我都沒寫就生氣了，把我打了，我就是不想做，打完我還是不想做，我家里比較嚴的內種，也沒什么人民幣，我記得有一次吧，在我家車上，她就是抓著我的頭發往下拽拽的挺疼的，反正就是她每次生氣都會打我，直到16歲吧，她不打我了，罵我，就是罵的非常非常難聽，出門的話我也不喜歡社交，我媽總讓我多社交，可是我不喜歡哎，在去年我開始自殘，其實在那之前我就已經有自殺的想法了，但是想到死不了在醫院又是一筆費用，還會被說，然后就開始自殘，直到三月份吧，我坐在床上全身發抖一直在抖平靜不下來 (匿名)

女,12歲,不知道從什么時候開始我越來越討厭回家了，越來越逃避現實了。我的父母他們很煩，每一次都指責我，他們偏心，我是家里最小的但是他們沒有像別的家長一樣偏愛小的，他們更加討厭我反感我，我并沒有做錯什么啊，我不明白他們為什么要這樣對我，我的姐姐也是，把所有的任務都丟給我我不做她們就打我，我胳膊上青一塊紫一塊還流過血，但是我不敢說什么，害怕和逃避導致我越來越討厭現實中的他們。我測試過很多抑郁癥測試，都是中度抑郁癥和重度抑郁癥從來都沒有過輕度抑郁癥或者無抑郁癥，我自殘過，我想自殺不止一次。老師針對我同學也針對并且討厭我，我并沒有做錯什么，我很想和他們打成一片，但是他們當面一套背后一套，我到底做錯了什么啊。我父母他們說要離婚，我覺得這都是自己的錯我把所有的責任都往自己身上推，盡管我知道這不是自己的錯，但是我覺得是我給他們丟臉了，我就不該活在這個世界上，他們怎么會有我這樣的女兒啊，我真是給他們丟臉，成績成績不好，人際關系也不好，真是給他們丟盡了臉。我從來都不敢跟他們說心里話，因為他們的下一句話真的就讓我非常崩潰，我一點都不想回家，我討厭他們。我真的好羨慕二班的家長，他們會從自己孩子的角度上考慮孩子，但是我的家長不會。即使我內心再傷感再難過我都會笑著和他們說沒事啊，我能有什么事。噗，我這樣的人是不是就該死啊。 (匿名)

女,18歲,出生在單親家庭，爸爸有自己的家庭，那個阿姨不知道有我，媽媽從小很疼我，但脾氣卻很暴躁，經常說出一些我接受不了的話（比如:再這樣把你送你爸爸那去，倒了八輩子霉有你這么個孩子，要不是你我早就嫁人了，你有什么出息什么用，）這種話從媽媽嘴里說出來我真的好傷心，再加上每次都會罵我吼我的，我不敢哭，媽媽會更罵我，而且她現在還管我穿搭和任何事情，讓我穿那種緊身衣服，16歲的時候讓我穿紅色蕾絲連衣裙，也會貶低我的審美，我穿的都是現在女孩子愛穿的，我感覺她好討厭我啊，洗衣服先倒熱水罵我，親戚一夸我她就開始在親戚面前貶低我，剛剛想找個沒人的地方哭，蹲著抱住自己，我也不敢跟別人說我想死，不敢跟別人說我傷心的事情，不敢和人說話，感覺所有人都不喜歡我，感覺我是個廢物。不知道我活著干嘛，覺得我活著浪費資源，

男 自己是否有自卑癥，人生迷茫，每天做著自己不喜歡的事，過著與自己想要的生活相反的生活。

女 我想問我是否有抑郁癥，感覺自己總是會自殘 (匿名)