男 我的人生！我的親人！我的爸媽！被我的不孝無(wú)能！愚蠢！深深的給傷害了！我的人生路早已經(jīng)回不了頭了！因?yàn)樽约旱臒o(wú)知因?yàn)樽约旱臒o(wú)能！使自己欠了幾十萬(wàn)的債！我好累！好辛苦？前面是親人的痛苦后面是巨額的債務(wù)！我不知道自己為什么還在茍延殘喘！我想要結(jié)束！可確懦弱到連結(jié)束的勇氣都沒(méi)有！這樣的我！誰(shuí)能告訴我！我該怎么辦！曾經(jīng)親人的一次救贖！給過(guò)一次讓我改整錯(cuò)誤的機(jī)會(huì)！我確沒(méi)有好好的去珍惜！如今的我再一次錯(cuò)了！我不知道自己為什么還要活著！又拿什么去面對(duì)他們！活著對(duì)我來(lái)說(shuō)就是一種罪過(guò)！如金我唯一放心不下的就是媽媽！可也是唯一最對(duì)不起的也是媽媽！她太苦了！而我又還能怎么做！我怎樣做才能不再痛苦！ (匿名)

男 因?yàn)橐恍┙?jīng)歷，（被人橫刀奪愛，父母雙雙去世，后來(lái)又遭于離婚，知道了自己的身世）我曾經(jīng)，失魂落魄過(guò)，也放棄過(guò)，我不知道堅(jiān)持了多久，才走到現(xiàn)在，好像冥冥之中自有天意，讓我先苦后甜，可是現(xiàn)在我什么都有了，事業(yè)有成了，可是我的親人(●???●)一個(gè)接著一個(gè)離世了，留下我一個(gè)人獨(dú)自承受這一切，我不知道，是怨很人生，還是感謝這個(gè)人生。。。我只是覺得太累了，有些承受不住了。

我什么都不求，我只想被理解，被家長(zhǎng)理解被老師理解被同學(xué)理解被朋友理解，為什么傷的總是我，我已經(jīng)累了，下次不想再來(lái)人間了，累了，每天用日記來(lái)宣泄，現(xiàn)在死了何嘗不是解脫，想解脫卻又不敢解脫，是，我每天都在以樂(lè)觀的名義來(lái)自我洗腦，以自我安慰的形式來(lái)安慰自己和生活作斗爭(zhēng)，這一刻我真的扛不住了，活著太累了，我已經(jīng)太久沒(méi)這樣哭過(guò)了，上次還是因?yàn)橥跞鹧旎税龋牵乙哺杏X挺造化弄人的，現(xiàn)在的我并不快樂(lè)，我失去了快樂(lè)的定義，活著，已經(jīng)沒(méi)有太多意思了，我下輩子寧愿做一條狗流浪街頭，我也不想再當(dāng)人了，這輩子也不想了，不被理解的滋味，很難嘗，好像就希望來(lái)那么一場(chǎng)意外可以結(jié)束我的一生，我迫不及待了已經(jīng)，我死了，沒(méi)有什么重要的，不會(huì)掀起什么波瀾的，人人都會(huì)像平常一樣，時(shí)間長(zhǎng)了，也都忘了，是，我還有很多事情沒(méi)干，但我好像已經(jīng)都不想干了，我沒(méi)有動(dòng)力了，父母成為了壓倒我的最后一根稻草，我實(shí)在撐不住了，我真想我得一個(gè)癌癥，讓我死，真想出一場(chǎng)車禍，變成植物人也好啊，真的總之，不要有意識(shí)就好了，世界不美好，人間不值得，我也不值得，他們都配不上我的好，都配不上，憑什么說(shuō)自殺的都是懦夫，他們的心理壓力你們承受過(guò)嗎每個(gè)人的心理承受能力都是一樣的嗎，就說(shuō)，我只是一個(gè)被辜負(fù)的孤獨(dú)的小男孩罷了，我配不上世間任何的好，我就是那個(gè)最不配的，什么都不配，不配生活，不配比賽，不配被人疼愛，不配擁有任何愛，更不配擁有任何青睞。

人要背了，是不是就一步一步把你往懸崖推，毫無(wú)退讓一分一秒？人人都有不幸，我不計(jì)較，但半點(diǎn)余地都不想給你留下，我是真搞不懂

男,36歲,人生無(wú)望、結(jié)婚被自己親媽往死里坑，完了去所有認(rèn)識(shí)我的人的家里，各種說(shuō)成是我的錯(cuò)，老婆就覺得是我欠她的，孩子才一歲就送回老岳母那，現(xiàn)在已經(jīng)一歲半，我錯(cuò)過(guò)了多少他的成長(zhǎng)、之后又跟從小玩到大的兄弟談心，卻被他在背后利用我告訴他的信息和我媳婦說(shuō)我壞話，一瞬間感覺失望透頂，這世界怎么了？還是我怎么了，我不是十惡不赦，我沒(méi)殺人放火，不知道我是否能走出來(lái)，今年還是本命年，有兩三次已經(jīng)想結(jié)束自己，現(xiàn)在已經(jīng)離婚，把所有東西都給媳婦，我身無(wú)分文，無(wú)親人，無(wú)朋友，每天都躲在房子里不敢出去，不想結(jié)交新朋友、害怕見熟人，沒(méi)自信，沒(méi)靈魂，沒(méi)目標(biāo)，不知道存在的意義，找不到價(jià)值，更沒(méi)支點(diǎn)支撐自己，我曾經(jīng)是那么陽(yáng)光，可否讓我回到曾經(jīng)那樣笑容燦爛陽(yáng)光自信，不然我就做一個(gè)變壞的好人，偷搶拐騙，有必要就殺人放火，反正已經(jīng)這樣了，無(wú)懼什么 (匿名)

男 我是接受了父母離異 親戚背叛 交不起學(xué)費(fèi)而被迫退學(xué) 然后小姨過(guò)世四重打擊的人 曾經(jīng)自暴自棄 得過(guò)且過(guò) 沒(méi)有目標(biāo) 迷茫 找不到活下去的理由 這個(gè)時(shí)候遇到了一段感情 我以這段感情的最完美結(jié)局作為我的目標(biāo) 作為我活下去的動(dòng)力而奮斗 但是這段感情只有我付出了愛 對(duì)方只是興趣使然 昨天分手 513天 我現(xiàn)在面臨崩潰 我感覺這個(gè)世上我已經(jīng)沒(méi)有什么值得留戀的了 之前奮斗的一切我覺得沒(méi)有什么意義了 然后我就感覺好累好累 累到不想動(dòng) 不想吃 吃東西就反胃 對(duì)生活已經(jīng)絕望

女,17歲,我啊 今年十七歲 出生那年 被奶奶嫌棄 襁褓里的我被扔在家門口 姥爺串門在路邊發(fā)現(xiàn)了我 為我撿回一條命 爺爺是奶奶家里唯一一個(gè)照顧我的 他很愛我 很疼我 但是他死了 他車禍死了 我的腦海里沒(méi)他一絲一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三歲那年他死了以后爸媽也離婚了 我爸婚內(nèi)出軌 家暴 過(guò)年帶著我跟小三過(guò)年 我媽就自己在內(nèi)個(gè)小屋子里 內(nèi)年北京的雪真冷啊 坐火車回老家不舍爸爸離開 我追他摔在雪地里 可他沒(méi)有回頭 我這輩子都難以忘掉了 離婚以后好不容易媽媽在城里定根 接我去城里 那或許是這輩子我最好的一段時(shí)光 可漸漸的疫情來(lái)了 媽媽病了 腦袋出問(wèn)題住了醫(yī)院 身體也越來(lái)越差了 曾經(jīng)喜歡跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封著 她幾乎沒(méi)有半點(diǎn)收入 我倆的苦難終于還是來(lái)了 越來(lái)越窮 她開始借貸 身體越來(lái)越差 幾乎一大段時(shí)間難以工作 ,我倆越欠越多 從開始兩萬(wàn)不眨眼的房子 到了一千廁所跟廚房挨著的小隔間 經(jīng)常有蟑螂 噴藥都沒(méi)用 最難的時(shí)候 兩塊五一包的泡面我倆一塊吃都算奢侈 樓道昏暗 很多足療按摩的店花燈火綠 從這開始她連藥都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最愛的狗狗死了 唯一的親人死了 我看著她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧氣管 沒(méi)用 她還是在期待奇跡 可這命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她還是沒(méi)撐過(guò)去 她死在了我生日后的兩周 我這輩子都不想過(guò)生日了 留在老家 天天跟他們吵架 我不想出門 媽媽死了 我只想靜靜 他們習(xí)慣了天天溜達(dá) 看我在家就不順眼一樣 我上午剛寫作業(yè) 下午休息看會(huì)兒手機(jī) 我看媽媽的朋友圈 刷視頻 我都已經(jīng)快崩潰了 他進(jìn)屋就說(shuō)我不務(wù)正業(yè) 只玩手機(jī) 也不出去 說(shuō)我一定上彎路 我這輩子沒(méi)有幾個(gè)人真的了解我 唯一一個(gè)已經(jīng)不在了 我拿什么去走向未來(lái) 我很絕望 跟他們說(shuō)不明白 我不想說(shuō)話 他們就說(shuō)我聽不進(jìn)去 我不想出門他們就說(shuō)我不爭(zhēng)氣 我都已經(jīng)心力憔悴了 跟他們吵后 一次次堅(jiān)定自己不想活著 我真活不下去了 我好落寞 好絕望 好窒息 我命苦 媽媽也命苦 如果還有下輩子 我再也不想來(lái)了 媽媽呀 我好心酸好絕望。 (匿名)

女,褶皺的心情只能靠自己慢慢撫平，紙張上的淚痕會(huì)任由時(shí)間風(fēng)干，留下的烙印只會(huì)埋藏在心底，沒(méi)有辦法擺脫被生活玩弄的命運(yùn)，能做的只有隨他而去，拼命挽回，對(duì)死的過(guò)分渴求其實(shí)是因?yàn)樘J(rèn)真的活，但我不想隨意活下去，既然無(wú)法避免，就只能走一步看一步，我問(wèn)心無(wú)愧即可，在每一次的打擊后都無(wú)數(shù)次的想要放棄，還是活到了今天，在命運(yùn)的流上被風(fēng)浪掀翻無(wú)數(shù)次，又掙扎了無(wú)數(shù)次，其實(shí)還是很偉大的呢。哭了很久，沒(méi)有辦法控制的，看著鏡子里的自己覺得很陌生，不知不覺我已經(jīng)變成這個(gè)樣子了，每次都覺得我在被命運(yùn)玩弄著，起起落落如潮汐，卻又是必然，不幸的時(shí)候還會(huì)總是有預(yù)感，左眼皮一跳就真的會(huì)發(fā)生很不幸的事，覺得自己既不幸又幸運(yùn)，不幸的是總是會(huì)發(fā)生很不幸的事，幸運(yùn)的是自己會(huì)提前做好心理準(zhǔn)備，每天都在祈禱著厄運(yùn)不要發(fā)生，甚至想要探究如何做才能避免這樣的命運(yùn)，只是從來(lái)都是繼續(xù)被命運(yùn)玩弄，吃著一大堆的藥，每天的生活只有學(xué)習(xí)，回家似茍且偷生一般玩著手機(jī)，唾棄自己的不爭(zhēng)氣，但是情緒甚至都因?yàn)槿諒?fù)一日的生活麻木，無(wú)法在當(dāng)場(chǎng)帶給我以難過(guò)的感覺，而是會(huì)在未來(lái)的某一天爆發(fā)，沒(méi)有藥物我也許會(huì)瘋掉，從此消失在世界上。茍活于世，如蜉蝣朝生暮死，如浮云顛沛流離。一節(jié)語(yǔ)文課上老師說(shuō)她最看不起那種輕易自殺的人，但是真正會(huì)自殺的人，哪個(gè)不是深思熟慮呢，是對(duì)這個(gè)世界做遍了自己所能做的，還是無(wú)法改變現(xiàn)狀，才會(huì)選擇以死亡逃避。我不會(huì)讓自己輕易死掉的同時(shí)，活下來(lái)也真的好難好難啊……我好累啊，吃了四年的抗抑郁藥，真的有用嗎，也許吧，至少因?yàn)樗幬锩刻煊性谒X有在吃飯。愿于未來(lái)的萬(wàn)家燈火闌珊處，依舊能有我的身影。 (匿名)

女 有時(shí)候想死，但是有的時(shí)候有很開心，明明不開心卻還要想，想一個(gè)人，想去沒(méi)有人的地方 (匿名)

女 家長(zhǎng)老是說(shuō)我只會(huì)玩手機(jī)，懶得要死，我覺得自己越來(lái)越沉默了 (匿名)