女 同學都說我不好 家長又不理解我也訓斥我 我覺得我沒有什么希望了 不想面對學校 (匿名)

女,17歲,我姐姐前幾天和我爸斷絕關系臨走時，說了句，這個家要散，我想維護這個家。剛才我媽嘟嚕我說對我不抱期望，既然對我不抱期望就不要管我，我每天學藝術不是學嗎，說我不好好學習。我就考上個本科就不錯了，你們還想讓我怎樣，我是丑小鴨在怎么努力都不會變成白天鵝，我不喜歡學習，就是不喜歡，我也知道學習的重要性，我就不想寫作業，憑什么你們非得要求我寫作業，我本來想寫來，你們這樣一說，我就不想寫了，憑什么干涉我的學習，我心里有分寸。我也不想變成一個沒有上進心的人，初中時，給我造成的傷害太大了，所以抑郁才是我的標簽，我喜歡安靜但又討厭絕對安靜。你們都說崩潰就在一瞬間，可是我每次的崩潰都想死，但又死不了，我真的，真的好難受。高中之后我變了很多，變的開朗起來。我求你們不要在把我搞抑郁了。但是現在我好痛苦啊，太痛苦了。我姐已經抑郁癥了，還要讓我抑郁嗎。晚上吃飯的時候我說我口腔潰瘍，我經常口腔潰瘍，快難受死了，讓我多吃多喝.別人一天三頓飯按時吃，我呢，你們每天都忙的不能做飯，我知道你們累，我也沒催你們做飯。別人餓了可以點外賣，我餓了，我不點外賣，因為外賣貴，我也不敢亂買水果，因為貴，因為花錢，在學校里邊怎么能多吃，一份菜那么貴，我怕貴。你們總說家里沒錢了，家里沒錢了，我也不敢亂花，也不敢多花。 太難受了，我想死，這個家就散了吧，散了吧

女 我的爸爸媽媽和身邊的人都不理解我，我想認真學習但他們不相信我能好好學習，他們認為我的努力不過堅持兩天，我只有聽音樂才會舒服，可是他們認為我拿著手機是在做沒有必要的事，不相信我在學習，我本人可能有抑郁癥和焦躁癥 (匿名)

女 不想上學，成績不好我已經很努力了，但是成績還是提不上去，老師也經常吵我，而且不想活了。

女 我是一名學生，父母對我很嚴格，學習方面的一切，他們都要我做到最好，但我真的不行，今天又被他們嫌棄我的字不好，之前還說我打字慢，每次我考不好，他們就會罵我，打我，總是拿我和別人作比較，長期積累下來，我懷疑我是不是抑郁，我該怎么做，我想過離開這個世界，我不知道該怎么做。

女,17歲,改了我的中考志愿逼我去我最討厭的但是是全市最好的高中，去了明顯很吃力成績跟不上，本來就是壓線去的還非要要求我要比別人優秀，每天真的很痛苦啊，高中同學惡心老師惡心學校也惡心，明天都睡不著都很難受到底誰在意啊？？明明每天很努力，明明真的有努力學習，可是就是考不好我能怎么辦啊？天天就知道罵我，不分青紅皂白場合，我難道就是出氣包嗎？每次說自己要去看心理醫生就開始陰陽怪氣冷嘲熱諷“你抑郁啊？我們還天天抑郁呢，小孩子有什么可抑郁的”好不容易去了醫院，被確診為輕度抑郁，中度焦慮就覺得我矯情天天瞎想，好好學習考好就什么事都沒有了，我真的好討厭這個世界，好討厭我爸我媽，討厭所有人，每天都不想活了 (匿名)

女,12歲,不知道從什么時候開始我越來越討厭回家了，越來越逃避現實了。我的父母他們很煩，每一次都指責我，他們偏心，我是家里最小的但是他們沒有像別的家長一樣偏愛小的，他們更加討厭我反感我，我并沒有做錯什么啊，我不明白他們為什么要這樣對我，我的姐姐也是，把所有的任務都丟給我我不做她們就打我，我胳膊上青一塊紫一塊還流過血，但是我不敢說什么，害怕和逃避導致我越來越討厭現實中的他們。我測試過很多抑郁癥測試，都是中度抑郁癥和重度抑郁癥從來都沒有過輕度抑郁癥或者無抑郁癥，我自殘過，我想自殺不止一次。老師針對我同學也針對并且討厭我，我并沒有做錯什么，我很想和他們打成一片，但是他們當面一套背后一套，我到底做錯了什么啊。我父母他們說要離婚，我覺得這都是自己的錯我把所有的責任都往自己身上推，盡管我知道這不是自己的錯，但是我覺得是我給他們丟臉了，我就不該活在這個世界上，他們怎么會有我這樣的女兒啊，我真是給他們丟臉，成績成績不好，人際關系也不好，真是給他們丟盡了臉。我從來都不敢跟他們說心里話，因為他們的下一句話真的就讓我非常崩潰，我一點都不想回家，我討厭他們。我真的好羨慕二班的家長，他們會從自己孩子的角度上考慮孩子，但是我的家長不會。即使我內心再傷感再難過我都會笑著和他們說沒事啊，我能有什么事。噗，我這樣的人是不是就該死啊。 (匿名)

女 想知道自己有沒有抑郁癥，家里三個孩子，最小的是弟弟，我排老二，家里重男輕女，沒有我之前爸爸在部隊工作，為了要兒子，才懷的我，第三胎有的兒子，因為這個爸爸工作沒有了，剛出生時聽他們說想把我扔掉，不過我姥爺不讓，他們平時不是很避諱說這個事情，每次說起來沒扔掉我都感覺特別惋惜，小時候我比較淘氣，貪玩，不喜歡學習，每次都會打我，說我。記得初中吧有一件事我印象特別深刻，我長得不漂亮，眉毛尾部有很多的小痣，密密麻麻挺難看的，我本身也不好看，大臉蒜頭鼻凸嘴，小的時候家里也沒有少嘲笑我，有一次我和弟弟發生爭執，他的拳頭直接照著我的嘴懟過來了，他只比我小兩歲，嘴當時就腫了，我疼的哭了，我爸我媽，我弟都看著我笑，我媽還說我猿人，我弟就在我旁邊大聲的叫我猿人，說真的我一輩子都不會忘記，當時我真的想死，這都不是我第一次想死了，太多了說不清，我特別自卑，那時我特別需要朋友，村里有的女孩可以一起玩，我媽總是限制我不讓我和她們一起玩，說她們的各種不好，她討厭她們，但是我不管，只要有人和我玩就好。現在大學畢業了，大學里面因為一件事情背了個處分，我心思重沒和幾個人說，之后感覺越來越沒有意思，想起這件事心里就非常難受，畢業后工作了家里介紹的在北京，家里是天津的，大學也在天津上的，這一年的工作我非常的孤單，除了工作上就基本不和別人交談，干了16個月，周六日除了公司活動個要求沒有出去過，不想出去，不想和別人說話，感覺全世界只有以及那就太好了。而且工作中總是擔心出現問題，其實我知道沒啥事但是只要一想到，我就容易想歪，心里非常難受，精神壓力很大，我終于受不了辭職了，跟家里說想考教師招聘，家里也挺支持的，但是她們每天逼我學習從早上7點半想讓我一直學到網上10點，看我不學習就會一直說我，一直說一直說，他們越說我越不想學習，昨天終于爆發了我說我去找工作行了吧，我想找銷售，我之前干的是營業助理，偏技術，但是我心理受不了，我的專業自動化，當時女生很難找工作，一年了也干不了這個專業的工作，我爸爸就說當年就不應該讓我上大學，覺得我這個人不行，什么都干不了，確實我是不行，我感覺學什么都沒意思，我其實特別想學美工的但是和我的知識差距很大，他們就會諷刺我，我覺得特別痛苦，我現在沒法和他們說話，一說話就是吼的根本就控制不住，而且我平時不和他們說工作的事，他們一逼問我就肯定情緒失控，我現在感覺自己什么也不會，活著沒意思，不想和人交流心里的想法，沒有興趣學東西，稍微有一點不順心的事都能想到死，我根本控制不住，各種死法能想一整天，我很無助。

男 有沒有和我有同樣心理問題的朋友，交流一下。

女 想睡覺，，，卻又在加班，，，真煩人，，，，，，