我平時(shí)特別開朗，別人看來我什么傷心事都沒有，每天活的特開心，可是當(dāng)我一個(gè)人的時(shí)候我就感覺特別累，我想哭，但是每當(dāng)淚快要流出來的時(shí)候，我就會(huì)硬生生的把眼淚逼回去，我覺得我就像一個(gè)神經(jīng)病一樣，一會(huì)兒想笑一會(huì)兒想哭！有人總說他們好累，我覺得我經(jīng)歷的比他們誰都多，我都遭受過愛情，友情，親情的背叛，最近奶奶也不在了，我想哭，但就是不想流淚，我有時(shí)候特別討厭自己，我也虐待自己，手上，胳膊上有好多淤青都是自己從墻上碰的，有時(shí)候覺得死了最好，可又怕死不了，變成殘廢！我每天都想自己有病，一場(chǎng)大病，這樣我就可以見到我這一輩子都放不下的人！我每天都會(huì)和別人吵架，和家人，和朋友，和同學(xué)，我真的覺得自己有神經(jīng)病 (匿名)

女,12歲,被討厭的孤立，閨蜜還去幫他。被喜歡的人欺負(fù)，朋友不管不問。我討厭所有人，我想遠(yuǎn)離他們，不想見到他們……真的不想看見他們...沒有人會(huì)管我，我該怎么辦...我是不是不應(yīng)該出現(xiàn)在這個(gè)世界上……我沒有用...我總懷疑自己有抑郁癥，每天都要裝的很開心，一不開心同學(xué)就會(huì)說我裝...裝傷感，我也想被認(rèn)可啊，我也想被人喜歡啊……如果我真的有抑郁癥就好了，這樣他們就無話可說了，我就可以做我自己了對(duì)嗎...我不應(yīng)該出現(xiàn)在你們的世界里，我不該喜歡任何人，我不配……我不配......我討厭全世界，人都好假，總喜歡隱藏，總喜歡看別人不開心…… (匿名)

女 我還是學(xué)生，其實(shí)我是一個(gè)外表很開朗的女孩子，但是總是會(huì)很矯情的莫名的就是想哭。有一種全世界都拋棄了我的感覺，在學(xué)校沒有什么可以說心里話的朋友，每次想說，她們又不會(huì)懂我的心情，所以就只好憋在心里。沒有經(jīng)歷過什么讓我痛不欲生的事情，但就是很難過，很想哭。有時(shí)候上課上著上著眼淚就留下來了。而且那種，下課后趴在桌子上假裝睡覺確是在偷偷抹眼淚的感覺真的很難受，但是是真的不知道到底在難過什么。在家也很不耐煩，跟爺爺奶奶住在一起，每次回家都要吵一架。現(xiàn)在每天連飯都不想吃了，有自殘，但是又不太嚴(yán)重，沒有勇氣割下去，但是每天都想著死死死死死，當(dāng)感覺到身體的疼痛是才能感覺到自己才是存在的，在這個(gè)世界上還是有感覺的。想死但沒有勇氣，怕還是有關(guān)心我的人會(huì)傷心。每次大家在一起聊天，我都感覺自己被擠出去了一樣，在大家很開心的時(shí)候，心里會(huì)一沉，哇，沒有我好像也不重要啊。但還是每天都會(huì)笑的。 但是，孤獨(dú)讓我很心安啊 我感覺我得了抑郁癥，但是有感覺沒有，所以到底有沒有啊 (匿名)

女,14歲,好難受好難受好難受已經(jīng)很久沒睡夠五個(gè)小時(shí)了每天心情極差，即使和很多人在一起打打鬧鬧說說笑笑我還是會(huì)覺得難過，看著別人說說笑笑我會(huì)覺得很孤獨(dú)，可如果心情不好的時(shí)候有人找我我卻希望她趕緊離開讓我一個(gè)人待著，但還是會(huì)選擇微笑著去迎合別人，真的太累了，我真的沒心情沒精力去和他們講話了，可這樣的話我會(huì)不自在，我明明特別害怕被人冷落，可很多時(shí)候卻只想一個(gè)人待著，每天都會(huì)突然難過，突然覺得沒意思，，，每天想的都是怎么去死怎么去死，真的好想死好想死好想死，可我還不能死，我不配去死，我對(duì)不起家人，可真的真的好累好累，我想所有人都看不見我，我害怕面對(duì)所有人包括家里人，會(huì)緊張，會(huì)煩躁，天天自殘，上課特別焦慮，幾乎不能用腦子想任何事，會(huì)特別特別難受，忍不住用手掐自己胳膊，掐的坑坑洼洼，腦子一片空白，好難受好難受我已經(jīng)關(guān)著燈在房間門后坐了一個(gè)多小時(shí)不想動(dòng)也不想開燈，可是明明特別害怕怎么辦怎么辦我真的堅(jiān)持不下去了 (匿名)

女 我是一個(gè)初中生，在大人眼里會(huì)認(rèn)為和我一樣的同齡人不會(huì)有煩惱，我缺天天被煩惱壓著，喜歡一個(gè)人，還總是很卑微，我有一個(gè)大我六歲的姐姐，對(duì)我挺好的，但最近她開始遠(yuǎn)離我，不想和我待在一起，我有一個(gè)大我兩歲的哥哥，他和我沒有共同話題，我有的時(shí)候只是想找朋友哭訴一下，但是沒有一個(gè)人懂我，漸漸的就把自己埋起來了，不和任何人說自己的心事，我已經(jīng)崩潰了很多次了，今天，甚至前兩天就有過，我眼淚根本停不下來，我不知道為什么，我很無奈就是想哭，晚上只有自己一個(gè)人的時(shí)候才敢哭，其他時(shí)候委屈也只能憋著，我不知道怎么才能心情好，我聽歌不管用，也沒人能和我聊天，散步現(xiàn)在都不允許了，我知道，我這個(gè)年齡說抑郁就會(huì)被當(dāng)做戲精，“有什么可抑郁的，這么大個(gè)孩子”至少大人一定會(huì)這么說，可那個(gè)比我大六歲的姐姐說出來，就會(huì)引起關(guān)注，所以，在我不知道自己是不是抑郁癥前，絕對(duì)不會(huì)說自己抑郁，我不是逞強(qiáng)，因?yàn)槲抑辣任腋y的人有很多，可我真的忍不下去了，我不知道怎么才能開心，我這個(gè)年齡叛逆也會(huì)有些，還有就是自殘，我也有過，胳膊上有些許的刀疤，可是我覺得這都是正常的，我永遠(yuǎn)都是把難過壓在心里，畢竟說出去沒人會(huì)懂，我真的不懂該怎么辦了 (匿名)

我17歲了，女生，每天都哭，為了一點(diǎn)點(diǎn)小事，我解決不了的小事也哭，不是號(hào)啕大哭，不胡鬧，就是偷偷的哭，就連哭都不敢讓別人看見，我總覺得讓他們看見了會(huì)覺得我矯情，覺得腦子有病，很難過但是我裝做很開心，壓制著難過的情緒，壓制到嗓子疼，頭都又暈又疼，我自負(fù)，別人怎樣都比我好，有的時(shí)候都不知道自己在做什么，漫無目的，我甚至看不到生活前面的路。有一兩次，過紅綠燈我都不知道我在做什么，當(dāng)我反應(yīng)過來的時(shí)候已經(jīng)在馬路中間了，走還是不走？被別人注視，沒有辦法到了對(duì)面路邊。我有過想象我如果死了，父母會(huì)不會(huì)輕松一點(diǎn)，我會(huì)不會(huì)就不給別人添麻煩了，但是我又覺得我連死都是負(fù)罪感 (匿名)

女,16歲,難過沒人知道.不開心沒人知道.難過時(shí)裝作什么都無所謂的樣子.也不知道自己到底想怎么樣.總想把所謂的安全感帶給別人.其實(shí).自己缺乏的要死.白天開心的要死.但是還是會(huì)有很多情緒影響我變得越來越敏感.行為思想越來越極端.有時(shí)候都快忘了自己真實(shí)的樣子.從暴躁變溫柔.從活潑變高冷.從愛，笑變沉默.賤賤的心里話都憋在心里.說話欲言又止.你問我怎么變成這樣的.你得知道向日葵是怎么度過了沒有太陽的夜晚.我也是一個(gè)女孩.我哭的時(shí)候也希望有人擁入懷中.我也喜歡被人摸頭.說盡力就好.想被偏愛和保護(hù).也想被好好的愛一次.我現(xiàn)在活著和沒活著都一樣.我存不存在都一樣.我的眼里沒有星星了. (匿名)

女 白天...會(huì)很開心.笑嘻嘻...大大咧咧...無所事事...身邊的朋友.都認(rèn)為我這個(gè)人.愛笑.樂觀.每到晚上.心情就特別低落...尤其是最近這段時(shí)間...淚點(diǎn)特別低.有的時(shí)候.單曲循環(huán)一首歌...聽著聽著就哭了.總感覺心里少了點(diǎn)什么...特別重要...但是卻不知道.是什么...對(duì)我來說.我特別珍惜朋友.新交的朋友.我會(huì)努力的討好.每當(dāng)看見他們跟別人聊天.特別開心的時(shí)候.我就會(huì)特別難過...會(huì)往胳膊上劃道子...劃好多...直到血順著胳膊流下來...等他們注意到我...不是不疼.只是為了讓他們更加注意到我...注意到我的存在...向現(xiàn)在.我跟他們分開了...我會(huì)每天跟他們聊天...真的是.如果我今天沒給他們發(fā)消息...他們就不會(huì)跟我聊天...莫名的心累 (匿名)

男 今年十五歲，男性一名，經(jīng)常在幻想著自己比別人牛，比別人強(qiáng)，但是自從爺爺去死后，我的人生道路便偏離了正軌，我六年級(jí)的時(shí)候便迷上了黃色，迷上了手機(jī)，迷上了游戲，盡管知道它的壞處，但是還是抑制不住沖動(dòng)，也總是在學(xué)習(xí)上半途而廢，總是拖一拖，以至于我每次都很羨慕那些光鮮亮麗的人，我很迷茫也很焦慮，更怕辜負(fù)了爺爺對(duì)我的期許以及青春的一去不復(fù)返。 (匿名)

女,人生活著的意義是什么？特別不想活著，因?yàn)橛X得沒意義，父母的自私，感情的打擊，朋友的不理解，都讓我沒有安全感。小的時(shí)候也沒有安全感長大以后好起來了現(xiàn)在怎么了