350225

女 父親在外謹慎懦弱，在家霸道猖狂，為上門女婿，母親軟弱無主見，小時候時常見父親打母親，父母親吵架的場面，心理陰影大，高中那會上課或晚自習每天時常在腦補父母親打架的各種血腥場面，時常淚流滿面，時常半夜睡不著，流著眼淚，那會真的好恨，為什么不離婚，為什么不？后來到大學父母打架的得少了，我就安慰自己說自己得放寬心，得活得輕松點，畢竟父母親這么久了還是會找到相處的平衡支點，可這次暑假回來，又聽說兩人吵了，而且看到父親教育弟弟時的場景[只知道打]，我想到了自己[父親性格孤僻，內向不愛說話，從小便只知道命令我做一些家務試圖展現父親的權威，也從不和我交流，每天晚上只會看電視，其它的都不管，所以父親對我而言沒什么感覺只有恨，整個童年我與父親的對話不超過100句，真有這么夸張，我很討厭有這樣一位固執不稱職，軟弱又殘暴的父親]，瞬間奔潰，不知道怎么辦？ 之所以說父母親軟弱無能，是在爭議面前守不住自己的那一份，老是被鄰里鄉里的人各種欺負，他們的軟弱是我從小看到的，也有別人說的，偶爾會被欺負，甚至被打，不要問為什么不找鄉長負責人，我真的很恨他們的懦弱無能。 這又讓我腦補各種血腥場面，然后又覺得好可憐，心生憐意，唯一可惜的是我一文化人不能出面，或者不知道以怎樣的身份出面，好恨！！！ 這種感覺真的好煩好恨，每每想到此便失眠，已經持續好幾年了，我想我的心理應該出現了點問題。

女 女 父親在外謹慎懦弱，在家霸道猖狂，為上門女婿，母親軟弱無主見，小時候時常見父親打母親，父母親吵架的場面，心理陰影大，高中那會上課或晚自習每天時常在腦補父母親打架的各種血腥場面，時常淚流滿面，時常半夜睡不著，流著眼淚，那會真的好恨，為什么不離婚，為什么不？后來到大學父母打架的得少了，我就安慰自己說自己得放寬心，得活得輕松點，畢竟父母親這么久了還是會找到相處的平衡支點，可這次暑假回來，又聽說兩人吵了，而且看到父親教育弟弟時的場景[只知道打]，我想到了自己[父親性格孤僻，內向不愛說話，從小便只知道命令我做一些家務試圖展現父親的權威，也從不和我交流，每天晚上只會看電視，其它的都不管，所以父親對我而言沒什么感覺只有恨，整個童年我與父親的對話不超過100句，真有這么夸張，我很討厭有這樣一位固執不稱職，軟弱又殘暴的父親]，瞬間奔潰，不知道怎么辦？ 之所以說父母親軟弱無能，是在爭議面前守不住自己的那一份，老是被鄰里鄉里的人各種欺負，他們的軟弱是我從小看到的，也有別人說的，偶爾會被欺負，甚至被打，不要問為什么不找鄉長負責人，我真的很恨他們的懦弱無能。 這又讓我腦補各種血腥場面，然后又覺得好可憐，心生憐意，唯一可惜的是我一文化人不能出面，或者不知道以怎樣的身份出面，好恨！！！ 這種感覺真的好煩好恨，每每想到此便失眠，已經持續好幾年了，我想我的心理應該出現了點問題。

男 女 女 父親在外謹慎懦弱，在家霸道猖狂，為上門女婿，母親軟弱無主見，小時候時常見父親打母親，父母親吵架的場面，心理陰影大，高中那會上課或晚自習每天時常在腦補父母親打架的各種血腥場面，時常淚流滿面，時常半夜睡不著，流著眼淚，那會真的好恨，為什么不離婚，為什么不？后來到大學父母打架的得少了，我就安慰自己說自己得放寬心，得活得輕松點，畢竟父母親這么久了還是會找到相處的平衡支點，可這次暑假回來，又聽說兩人吵了，而且看到父親教育弟弟時的場景[只知道打]，我想到了自己[父親性格孤僻，內向不愛說話，從小便只知道命令我做一些家務試圖展現父親的權威，也從不和我交流，每天晚上只會看電視，其它的都不管，所以父親對我而言沒什么感覺只有恨，整個童年我與父親的對話不超過100句，真有這么夸張，我很討厭有這樣一位固執不稱職，軟弱又殘暴的父親]，瞬間奔潰，不知道怎么辦？ 之所以說父母親軟弱無能，是在爭議面前守不住自己的那一份，老是被鄰里鄉里的人各種欺負，他們的軟弱是我從小看到的，也有別人說的，偶爾會被欺負，甚至被打，不要問為什么不找鄉長負責人，我真的很恨他們的懦弱無能。 這又讓我腦補各種血腥場面，然后又覺得好可憐，心生憐意，唯一可惜的是我一文化人不能出面，或者不知道以怎樣的身份出面，好恨！！！ 這種感覺真的好煩好恨，每每想到此便失眠，已經持續好幾年了，我想我的心理應該出現了點問題。

女 我離婚了，現在小孩子和奶奶一起生活，每次想到自己的小孩就特別的后悔，特別的恨自己，最近老是想著自己錯了，感覺下半輩子都要在慚悔中度過。如果我把小孩子帶在自己的身邊會不會不會覺得對小孩子虧欠了，但是我一個女人能力有限，又怕孩子跟著我吃苦了。 我沒有家庭責任感，當時太自私了，只想到自己離了婚會好些，結果沒有想到，離婚了過得并不快樂。 我們婚后性生活不協調，他總是想要，但是女人生了小孩子后就感覺很厭煩了，不知道為什么，可能我們之間真的沒有感情，我們是懷孕了才結婚啊 我和我前夫之前在一起工作，兩個人一起做事不太愉快，老是吵架，感覺他都不關心我，然后房事的時候都是應付，感覺很痛苦，都討厭和他做。 后來我認識了一個男性，感覺心理得到了安慰吧，被前夫發現了我們 之間的聯系。被發現后我沒我掩飾什么。我就覺得被他發現了，我們之間就會永遠有一道摸不平的傷疤了，所以我就斷然的選擇了離婚。現在才發現我真的太兒戲了，真的很心痛，自己釀的苦果，慢慢品嘗吧！我該如何是好，

女 您好！我是兩個孩子的寶媽，大寶七歲半，小寶一歲兩個月，和公婆關系不怎么好，但是沒鬧掰，表面上還過得去，公婆都是屬于那種也不是強勢，凡事我們就應該順著他們的那種。我剛結過婚就懷孕了，老公那時候還在部隊上，婚后一個月就回部隊了。我初到一個新地方萬事不適應，老公這一走更不知道該如何自處。擔心會和公婆處不好。就在老公剛回部隊的那天晚上，我和公婆一起吃飯，公公就說我不要托老公的后腿，讓他好好留在部隊，我生過孩子就去外地工作，孩子他們帶，我和老公輪流休假回來能看看孩子，當時聽后，我心里很不是滋味，覺得他們的想法太自私，我和老公一年都見不上一次面，還結婚做什么，但是想想還要和他們一起生活，關系也不能鬧得太僵，也想讓老公能在部隊安心，就什么都沒說，忍下了，可是心里開始有情緒。然后第二天我公公就給我要彩禮錢說是拿給三叔做生意，會給高利息，我怕萬一再有急用沒給，公婆當時就不高興了，她們倆就開始你一句他一句唱雙簧，一下子我就覺得在這個家里我始終是一個人，感覺太孤單了！再往后家里做生意，我大著肚子每天四點多起來幫忙，有次睡過了頭，婆婆就在樓下火急火燎的叫我，從那以后都沒等鬧鈴響過，每天三點多就會醒，有一次有人說我懷著孩子要多休息怎么還那么早起床，我婆婆說不讓起非要起來，當時我就不高興了，明明不是這樣的。事實上我經常做飯，忙的時候還幫他們洗衣服。婆婆還很喜歡接我的電話，每次老公來電話，她都搶著去接，有時候說完直接就給掛斷了，每次都說我很好，什么都不讓我干，沒事不用老是打電話。有次老公來電話，剛好我在洗碗，婆婆卻說我在洗手，當著我的面，我是傻子么！但是我也忍了。后來時間長了，隱忍成一種習慣了。但是后面很多的事讓我越來越覺得委屈，也越來越不喜歡他們！我生完孩子的第二天，老公從部隊休假回來，我忍不住就向他說了一些公婆不好的話，以后他會安慰我一下，誰料他卻說我變了。瞬間我就覺得我這將近一年來受的委屈都白受了，心里也就更加的氣憤了，可能就從那時候起，氣開始發展成恨了，等到大寶一周老公復原回來，我以為就會好了，誰知道公公更變本加厲了，經常拐彎抹角的說是我讓老公回來的，老公是典型的孝子，就任由他說，也不反駁一句，天天生活在這樣的環境里我也是越來越心煩，直到老公跟著我爸做工地，賺了一些錢，他才消停一些。后來有了二寶，四個月查出還是男孩，他們又怕將來壓力大，找他們要錢，每次老公不在家的時候，都會在我跟前說兩個男孩如何的不好，我聽了也是很心寒，就算把孩子做了我受點罪沒事，但是怎么說也是一條生命，最后我還是決定要生下這個孩子，月子里我都是自己在洗衣服，打掃衛生。二寶四十天的時候我們就搬出來單獨住了，雖然自己帶孩子很辛苦，但是我也覺得比整天聽嘮叨要好的多。問題在于，我發現即使我們搬出來住了，每周見一次面，完了我和老公都會吵架。原因就是他們會覺得我沒把孩子照顧好，事實上在家里時也是我在照顧孩子，但是他們就不會這樣想，覺得我們年輕，沒他們懂得多，離了他們我們就過不好。每次我不會去反駁他們，但是心里很氣憤，忍不住就會和老公一遍一遍的說起以前的事，可那畢竟是他的爸媽，他會覺得我小心眼，愛翻舊賬。吵一次，心里的恨就會又發酵的更大。現在都到了只要是公婆摸了什么東西，我都會扔掉或者洗掉，我自己也認識到問題的嚴重性，覺得自己這樣很過分，讓老公也很困惑，但是我就是控制不了，很難過，不知道該怎么走出來

男 在傳染病醫院抽血回來就恐的不行了，因為沒細看抽血過程，心里總害怕被傳染

女 你好，我十四歲，性格極度自卑，出門也不敢說話，在學校孤僻不合群，因為成績不好經常被同學冷落嘲諷，我想過很多次去死，經常情緒低落，還動手打自己，我現在處于休學時期，不愿意出門，害怕說話，見到人會莫名產生恐懼不自在，緊張，所以天天把自己封閉在家里