女 高三 前段時間開始抑郁 無法開心起來 一直低落 消沉 影響原因是爸爸酗酒 經(jīng)常半夜找他 然后帶他回家 家里以前經(jīng)常吵架 尤其是近期 太難過了 身心疲憊 太難熬了 很多時候無論我有都么不開心多么難受都不會在媽媽面前表現(xiàn)出來 我在她眼里是很努力很優(yōu)秀的人 可越是這樣..我越是累 覺得日子過不下去了... 我知道能救我的只有我自己 可是我真的不知道該怎么辦... (匿名)

女,17歲,我姐姐前幾天和我爸斷絕關(guān)系臨走時，說了句，這個家要散，我想維護這個家。剛才我媽嘟嚕我說對我不抱期望，既然對我不抱期望就不要管我，我每天學藝術(shù)不是學嗎，說我不好好學習。我就考上個本科就不錯了，你們還想讓我怎樣，我是丑小鴨在怎么努力都不會變成白天鵝，我不喜歡學習，就是不喜歡，我也知道學習的重要性，我就不想寫作業(yè)，憑什么你們非得要求我寫作業(yè)，我本來想寫來，你們這樣一說，我就不想寫了，憑什么干涉我的學習，我心里有分寸。我也不想變成一個沒有上進心的人，初中時，給我造成的傷害太大了，所以抑郁才是我的標簽，我喜歡安靜但又討厭絕對安靜。你們都說崩潰就在一瞬間，可是我每次的崩潰都想死，但又死不了，我真的，真的好難受。高中之后我變了很多，變的開朗起來。我求你們不要在把我搞抑郁了。但是現(xiàn)在我好痛苦啊，太痛苦了。我姐已經(jīng)抑郁癥了，還要讓我抑郁嗎。晚上吃飯的時候我說我口腔潰瘍，我經(jīng)常口腔潰瘍，快難受死了，讓我多吃多喝.別人一天三頓飯按時吃，我呢，你們每天都忙的不能做飯，我知道你們累，我也沒催你們做飯。別人餓了可以點外賣，我餓了，我不點外賣，因為外賣貴，我也不敢亂買水果，因為貴，因為花錢，在學校里邊怎么能多吃，一份菜那么貴，我怕貴。你們總說家里沒錢了，家里沒錢了，我也不敢亂花，也不敢多花。 太難受了，我想死，這個家就散了吧，散了吧

女 我今年18歲，從小父母離婚，我脾氣也很不好，父親再婚后繼母對我很不好，可能導致我從小就比較自卑。 我從小就喜歡幻想一些有的沒的，甚至于還自己和自己對話，這種習慣直到現(xiàn)在依然，只要自己一個人待著，就會這樣。 初二的時候精神醫(yī)院確診為抑郁癥和中度精神分裂，所以在家休息了兩年。后來又重新去上學，我本來以為我慢慢開始好起來了，今年的3月份我出來實習，5月份開始一個人住，我又開始感覺到之前那種感覺，開始變得暴躁易怒，但是孤獨，悲觀，總是感覺很難過又不知道難過什么，甚至有幾次想去死，但是考慮太多，覺得我死了爺爺奶奶怎么辦，我爸爸媽媽怎么辦等等等等。 我甚至開始討厭我姐，說白了就是嫉妒，嫉妒他為什么比我好，為什么從小到大都比我受寵，討厭她總是高高在上的態(tài)度。 我現(xiàn)在已經(jīng)沒有什么社交活動了，沒有朋友，每天能說說話的只有我的家人。 準備今年去考試去上學，結(jié)果在復習期間和我媽吵了一架之后，就再也不想看書了。 我該怎么辦 (匿名)

女 我是一個高中生，平時學習壓力很大，在學校辛苦學習，回到家還會經(jīng)常挨打挨罵，我爸經(jīng)常因為小事打我，他這個人就有病，還經(jīng)常和我媽吵架，我每天心情都不好，感覺自己有人格分裂癥，在學校我非常活潑，一離開學校就變的抑郁，我無數(shù)次的想過自殺卻不敢下手，每天都想哭，自殘過好幾次，我怕我這樣真的撐不到高考逃離這個家了 (匿名)

女 我現(xiàn)在是一名高三的學生，之前有過咨詢過心理醫(yī)生，說我抑郁癥，各種癥狀都有，我也沒錢進入更深入的咨詢或者心理治療，我情緒不穩(wěn)定，很敏感，自卑，焦慮，失落感，想法很極端很負面，時常因為一些事頭疼，也會睡不著，別人說到某個話題我敏感的，我就想生氣，但還是堵在心里，和父母關(guān)系也不好，沒得交流，心理醫(yī)生建議我多轉(zhuǎn)移注意力，找個自己喜歡的事，多運動，我也這么做了，感覺還行的，可是最近又因為家里的一些事，我又回到以前f的狀態(tài)，整天腦子里想想想，很壓抑，真的挺無助的，家人從不關(guān)心我的心里如何，所以交流不來，朋友說我太負面了，現(xiàn)在只能在這里說出來了。現(xiàn)在高三，學習壓力也大，我該怎么辦？拜托你們幫我想想辦法。。 (匿名)

女 我學習成績下滑，愛發(fā)脾氣。是單親家庭。這十幾年我沒有一個知心朋友。我想過死，并想象過我死了我周圍的人就好過了。我自制力差，自暴自棄，在家里百無聊賴。我快要瘋了，幾乎見到人就會發(fā)脾氣。

女,18歲,女，18歲，剛高考結(jié)束，高考期間我媽對我很好，但一結(jié)束就態(tài)度很惡劣，恢復到高考前的狀態(tài)，我爸也對我不好，剛做了測試，敏感與抑郁得分較高，有自殺念頭，怎么辦 ？ (匿名)

女 我爸由于一些事已經(jīng)整整兩個月沒有說一句話。恨我父母，又覺得他們可憐可悲可笑。我不甘心為什么我的家庭是這樣，我好羨慕那些幸福的家庭。恨我媽讓我是現(xiàn)在的樣子，表面開朗實則內(nèi)向，極度自卑，害怕社交，情商不高。逃避心理很嚴重。我表現(xiàn)出來的樣子是沒心沒肺神經(jīng)病一樣常常突然唱歌或者張牙舞爪自娛自樂，自己這樣發(fā)瘋的時候好像也被愉悅到了，但又感覺心理很空。前一段時間特別特別痛苦，一直想自殺，去查，醫(yī)生給的結(jié)果是反應性抑郁。但好像不是真的是，我這一段時間沒吃藥，感覺還好，沒前一段痛苦了，幾乎是沒有任何抑郁的感覺，只是偶爾覺得好空好空，沒有動力目標方向。我有時候也覺得是自己刻意的逃避在起作用，逃避一切，變得很輕松。感覺好亂啊。家里我媽每天都在吵，毫不講理，我很討厭她這個樣子，反抗的方法就是花錢，花我的助學金（存著上大學的），買各種吃的，暴飲暴食，吃東西的時候感覺自己好像被填滿了，有一種真實感，這是我唯一感覺還有那么一點完全的放松和開心（其實我不知道怎么描述清楚。）我感覺很痛苦很煩的時候，想干的事就是吃東西，吃這件事似乎成為一個固定的一定可以帶給我快樂的事情，我的感覺就是只要吃了就一定會開心，像是強迫，或者心理暗示。我又很自卑，成績下降很多，更自卑了。喪失動力。感覺我的高考要完了。以上是，目前的心理。我該怎么辦啊 (匿名)

女 懷孕快八個月了，最近老擔心老公出軌是怎么回事？他人脾氣很好，挺老實的，對我也還好，工資基本都上交。明明就不應該懷疑他會找其他女人，但是感覺控制不住自己的想法，怎么回事？ (匿名)

女,19歲,就突然很煩.心里不舒服.想發(fā)脾氣，做什么事情都不順心看誰都煩