女,25歲, 很感謝回復我的人，補充一些：我媽媽從小把我拉扯大，只有我媽忙前忙后，他也只是偶爾問一下，就沒有然后了。所以，我從小就想，為了我媽媽，我要努力，直到有一天能把她帶走。從很小的時候，只要我父母吵架，我就會沖出去和我父親對抗，打過他，罵更是無數，記得有一次還沖進過廚房去拿菜刀。。但是現在，我卻不會了，不知道是累了還是想逃避，他們吵的時候我就會默默的待在我的屋子里，什么也干不進去，心跳加速很快，哭。我25歲了，按理說快熬到頭了。可是我卻感覺心理精神方面的問題好像越來越嚴重了。我測試那些都是重度抑郁，可是我媽媽完全不理解，他們只會覺得我是不懂事，小題大做，我沒人可以說，沒錢找心理醫生，是的我現在經濟還不獨立，剛研究生畢業，年底才能入職。從小到大對我媽媽一直很順從，我很怕她不高興，她對我很嚴格，我要出門要和她提前說，幾點回來干什么。有的時候可能就是道德綁架，就像我現在情緒極度低落，可是她卻很不高興，必需要我馬上開心，每次這樣我就很怕，本來情緒已經很不好了，還要擔心她生氣…通常都是，我緩一緩沒那么不開心了之后，再去找她她會說上我幾句我必須要裝做沒什么事的樣子。很累我知道你們可能會說沒必要，我也慢慢知道了母親這邊可能也給我的負面影響不小。可是我卻沒有辦法擺脫和改變，嘗試過，可是媽媽真的是我的軟肋，好像狠不下心讓她難過或是一走了之。希望能得到幫助，其實現在的自己很理智，至少和去年的歇斯底里比起來，但是卻更加的絕望，就好像不再反抗了，妥協了，求饒了。（前一個問題內容：我的父親從小到大做過很多讓我失望透頂的事，很自私，從來沒有關心過我，父母從小就經常吵架，我父親只在乎我奶奶家的人，把我姑姑領養的孩子當自己的孩子養，我媽說比對我小時候上心多了。一次次承諾一次次欺騙，現在已經不會再相信他，我不知道是恨還是陰影，現在只要他在家，只要我和他在一個空間我就會煩躁不安。他和我說的話，一周不超過10句，三句不離我奶奶家的事和人，什么去沒去看我奶奶，要陪那個小孩玩什么的。我身邊的朋友是誰我穿多大鞋他一概不知，我從黑色長卷發變成亞麻短發他完全沒有發現。可能也是和性格有關系，我是雙魚座，很典型的雙魚。很難過，也不知道該怎么辦，現在這種情況越來越嚴重了，有的時候某一刻會特別極端的煩躁甚至想死。會經常想，如果沒有他就好了，我從沒叫過他爸。忘了說，我初中的時候和高中的時候他還出過軌，小三電話都打到家里來了還死不認，還和我媽吵，不知道是不是從那一刻開始恨他，但是現在一提到他想到那些事只是很累，很煩，沒什么感覺了。再也不會相信他了。只是希望他消失，或是我消失。）

女 我是一名高二的學生，每天心里都覺得好累。 我學習成績不好，老師不怎么喜歡我，在學校里雖然有很多朋友，但是感覺從來沒有人能和我真心說上幾句話。 我的媽媽有抑郁癥，幾年了。小的時候經常挨媽媽的打，初中的時候不懂事很討厭媽媽。現在知道她自己其實也挺不容易，所以媽媽每天心情不好我也不去惹她。小學的時候，我爸爸和我媽媽就分開住了，到現在我讀高中了我爸在外面有一個外遇，我媽媽說很恨我爸，他們很少在一起，只要在一起，我媽就會和我爸吵架。然后所有的事都怪在我頭上。 我媽說我不管我爸，別人爸爸多好，你爸呢。每次我都不做聲，開始他們吵架我還會哭著勸，現在完全麻木了，吵就吵吧，離婚了更好。其實我爸對我挺好，只是不知道什么時候開始，我和我爸之間溝通就少了，有時候我會給他打電話，但是每次打電話，我們彼此都在沉默，然后總是我，先掛了電話。 在家里我真的感覺不到一點快樂。也許是我媽媽抑郁癥的緣故吧，我的情緒好像也有些受她的影響。在學校里，我的朋友們其實對我都挺好的，可是我也不知道自己為什么寧愿一個人趴桌子上睡覺，玩手機也不想和他們鬧。我的脾氣時好時壞，有時候忍不住了就會鬧騰，老師都不怎么喜歡我。前幾天我在學校氣的摔了一臺手機，這幾天被老師停課在家，我真的搞不懂自己是怎么了。我現在覺得自己就是一個孤獨的存在，我自己都討厭我自己。 請問有誰能幫助我一下，改變這種懷情緒，謝謝了 (匿名)

女 不知道為什么這段時間什么事都沒有精力去做，做起事就覺得特別煩，煩躁，沒有興趣，感覺那件事很難，我還特別怕我爸，常因為他一句話，我就崩潰，他的那種語氣，真的令人害怕，我想逃離我的家人，甚至有很多想死的想法，不敢跟別人說我的事情，我有點抑郁吧，可能在他們眼里就是個小學生說什么抑郁，什么喪成為潮流，他們那些話真的很傷人，我……好像說不出來我這種感覺，記得之前我讀書來到新的環境，要適應新的環境和學習，我就特別焦慮壓力特別大，幾乎每天都在哭，就這樣我撐過了一個學期，那個學期我似乎是焦慮，恐懼，注意力不集中，常常在家里大哭，現在又不知道怎么了，突然生病了，疫情期間，錢難賺，而且又生病，無疑給家里增加了壓力，我的父親，常常在我們家庭群里說，說實話我真的好討厭他，也許我一開始就是個錯誤，全是因為我，有時候真的就會有這種想法，可能沒了我，家里壓力不會這么大，他們也能開開心心的，朋友也不用在管我，反正我也沒什么用，好像就是情緒有些不穩定吧，我就是特別怕我爸，前幾天還在群里罵我，我真的好想逃離他們，我討厭我哥，無時無刻都討厭，……討厭我的朋友，但好像是我不對，所以我就沒怎么說，是不是這個世界上不該存在我，導致我身邊的人這么痛恨我……我沒有辦法去體會他們給我的愛，實在是太痛苦了……常常在深夜里哭的發抖也不敢發出一點聲音，我是真的沒用，只會花錢，學習也不好，我有什么用呢，想死，都沒有勇氣，只想逃離，…… (匿名)

女 我媽永遠都是那種搞不清狀況就罵我的人，今天中午我親戚家的兒子來我們家，4歲，腦子有疾病，但能明白一些事情，他喜歡我的滑板，我讓他玩，過了一會兒他的媽媽讓我藏掉，我去房間把滑板藏掉出來后，就聽見我媽在罵我，說我玩手機，口氣不好到快要吃了我的感覺，我前幾天就和她鬧過矛盾，挺嚴重的，（詳細情況見我的主頁)我有重度抑郁癥，在這里測的，不知道準不準，不能受刺激，所以今天中午我又崩潰了，每次爆發我都在廁所里，不敢出聲，哭時心臟難受，我想到了一些話:你憐憫眾生卻從未憐憫過我，你相信眾生卻從未相信過我。 我好難受啊，我該怎么辦？

女 我經常感到自己沒有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認為我很沒用，我經常自己勸自己，但每當快要勸好時，父母又會進一步的對我表示否定，我感覺我沒有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無法正常于她們交往。我越來越控制不住自己的脾氣，我會因為一些小事而大發雷霆，我知道這樣不對但我控制不住我自己。我一直認為自己不夠好看，學習也不好，未來一定一事無成。可有時我又會覺得自己比別人有過人之處。我告訴過我的父母我有抑郁癥當時的檢測只是輕度，他們說這都是騙人的沒有用，看這全是浪費時間，后來再測試已經變成中度，就在剛才我測試已經變成重度，可他們說有病就關到精神病院去，他們這態度并不是想讓我積極面對，而是在一步步的逼我。我想找一個角落或者是一個沒人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來，我覺得超級沒有安全感。我想回到小時候，我或許可以活出不一樣的自己。我經常用哭來發泄自己的情緒因為我覺得如果我不哭出來我會精神崩潰，可我想做一個正常的人，我不想做一個神經病，可我的父母說我哭會讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對她也不錯但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對奶奶很冷淡，現在奶奶沒了，我經常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過去，媽媽還是說她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我帶來了很大的壓力，我想拿她的幾件衣服留念，可我的父母親戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說的話只能說給我的動物聽，可它們一個個也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說我想考到一個離他們近的大學，他卻顯我丟人，讓我離他越遠越好！我經常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關心，可我的父母說他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時候，我活著的信念越來越少，總有一天我腦子里那個勸我的人，也會和我的想法一樣！

女,18歲,我媽控制欲很強，我成績不達標衣服沒按她的想法來穿，或者一些亂七八糟的事情，她就生氣聽 我爸是個炮仗，一點就炸，他只我媽的，我媽大多數情況都在和他說我的錯的，他一生氣就卡我脖子，罵我畜生，還扇我，甚至有一次我感覺我甚至都要窒息了 其實他們對我也挺好的，我學費不低，穿的喝的吃的他們沒有任何一樣虧待過我 我感覺我很自私，很冷漠，活的很頹廢 我有些時候覺得自己不像是一個人，像個石頭。我好像喪失了對一切的興趣，有時感情波動低到離譜，有時情緒起伏又很大，想過自殘，怕疼。也想過自殺，可是又有些害怕死亡，我對自己的生命好像有些過于默然，我根本不太在意自己以后會怎樣，其實好像有時也會去想 我最近很厭學，甚至逃課，這件事想到就令我痛苦 我媽好像接受了我的平庸，她開始沒有那么在意我的成績，可是我爸沒有。我越來越厭煩自己，我不想回家，我在想，如果沒有我，我們家應該就不會是這樣的 我好像辜負了所有人的期待，我也沒什么朋友，性格算是開朗，和誰都有話說，可是自己心情不好的時候，我就不知道找誰了。 我建了一座堡壘把自己圍起來，又往里面注水，我眼看著水位越來越高，心里有種緊張和窒息的感覺，梯子就在眼前可是我不想爬出去 自殺的念頭很可笑從四歲記事時就存在，到現在越來越頻繁，逐漸好像也對傷口的疼痛不再恐懼 說說小時候的經歷吧，斷奶開始我就是各種保姆或者是全托機構帶大的，我父母兩個月來看我一次，一次差不多20天，這是因為他們工作原因，沒有辦法。后來上小學去了外公那里，因為舅舅的女兒也跟了過去，他們開始偏心孫女，我很難過轉學過一次，后來因為父母工作實在倒不過來，又轉了回去，朋友三三兩兩都聚在一起玩，我自己被單拎出來了，性格慢慢變的有些陰沉，那段時間應該算是最陰沉的，我害怕外人，在人多的地方我走路都不會走。好不容易小學畢業，我跟我媽去他們單位上面，我害怕生人不敢叫人，我媽每次回房子罵我沒出息不懂禮貌。我知道我丟人了，逼著自己喊人，我媽滿意了。但是好像從那次開始，我媽每次離開我的時候，我不再那么難過了，也是第一次開始意識到我好像慢慢變的冷漠了。后來上初中，晚了一個星期去上學，于是又被孤立在外了，我也沒膽子去和她們打交道，或許也打了，只不過人家都已經和玩的好的扎堆了，我突然插進去算什么回事？初中我媽給我說我學費不便宜之類的，給家里帶來了負擔，我很愧疚，花錢小里吧氣的，沒人喜歡這樣的人，沒什么朋友。我有段時間開始 (匿名)

女,17歲,我姐姐前幾天和我爸斷絕關系臨走時，說了句，這個家要散，我想維護這個家。剛才我媽嘟嚕我說對我不抱期望，既然對我不抱期望就不要管我，我每天學藝術不是學嗎，說我不好好學習。我就考上個本科就不錯了，你們還想讓我怎樣，我是丑小鴨在怎么努力都不會變成白天鵝，我不喜歡學習，就是不喜歡，我也知道學習的重要性，我就不想寫作業，憑什么你們非得要求我寫作業，我本來想寫來，你們這樣一說，我就不想寫了，憑什么干涉我的學習，我心里有分寸。我也不想變成一個沒有上進心的人，初中時，給我造成的傷害太大了，所以抑郁才是我的標簽，我喜歡安靜但又討厭絕對安靜。你們都說崩潰就在一瞬間，可是我每次的崩潰都想死，但又死不了，我真的，真的好難受。高中之后我變了很多，變的開朗起來。我求你們不要在把我搞抑郁了。但是現在我好痛苦啊，太痛苦了。我姐已經抑郁癥了，還要讓我抑郁嗎。晚上吃飯的時候我說我口腔潰瘍，我經常口腔潰瘍，快難受死了，讓我多吃多喝.別人一天三頓飯按時吃，我呢，你們每天都忙的不能做飯，我知道你們累，我也沒催你們做飯。別人餓了可以點外賣，我餓了，我不點外賣，因為外賣貴，我也不敢亂買水果，因為貴，因為花錢，在學校里邊怎么能多吃，一份菜那么貴，我怕貴。你們總說家里沒錢了，家里沒錢了，我也不敢亂花，也不敢多花。 太難受了，我想死，這個家就散了吧，散了吧

女 抑郁，重度抑郁，家里人一直再讓我滾，每次和我講話都是關于學習，真的從來不和我聊別的，導致了我天天晚上哭，失眠，我還應該在這個家里待著嗎

女 我有一個同事啊，是我搭檔每次我跟其他人聊天，她都以為我再說她，老是說話擠兌人，讓我很煩惱