女 你好，我覺得我跟抑郁，和家人關(guān)系不好，我感覺就是那種他需要你時(shí)可以對(duì)你噓寒問暖，不需要你時(shí)，你是誰(shuí)啊，這應(yīng)該不是家人吧，覺得在他們眼中永遠(yuǎn)只有成績(jī)，除了成績(jī)，其他的都不是事，從小不在他們身邊長(zhǎng)大，說(shuō)我只知道用錢怎么怎么的，你知道嗎，我從初中就開始有想要離開這個(gè)世界的想法了，一直到現(xiàn)在，想死的欲望越來(lái)越大，覺得我死了他們也不會(huì)有多傷心的吧，誰(shuí)只有我有多羨慕那些有爸爸媽媽疼愛的人，有多羨慕啊，只有那么羨慕呢，我說(shuō)我想干嘛干嘛，他們也只會(huì)說(shuō)你都能做好的話怎樣怎樣的，我也不知道為什么會(huì)這樣，無(wú)論做什么都覺得是應(yīng)該是我做的，我老大，就該什么都會(huì)，就該什么都做，我從來(lái)沒覺得他們是我的爸爸媽媽，可能真的是撿來(lái)的，更可笑的是，我的媽媽真的是我媽媽嗎？我在家做家務(wù)，幾乎都是我一個(gè)人做的，她和別人怎么說(shuō)的呢，說(shuō)我在家很懶，又什么都不做等等，只知道吃，所以周圍的人都知道我很懶…初中的孩子就要遭受別人的白眼，還有議論，我不知道我是怎么挺過(guò)來(lái)的，我胖，她就說(shuō)別人說(shuō)某某的女兒胖，我都不好意思了…我真的是他們的孩子嗎？我只想遠(yuǎn)離他們，越遠(yuǎn)越好，后來(lái)想死的想法越來(lái)越強(qiáng)烈，可能我死了，會(huì)比現(xiàn)在更快樂吧。

女 我爸由于一些事已經(jīng)整整兩個(gè)月沒有說(shuō)一句話。恨我父母，又覺得他們可憐可悲可笑。我不甘心為什么我的家庭是這樣，我好羨慕那些幸福的家庭。恨我媽讓我是現(xiàn)在的樣子，表面開朗實(shí)則內(nèi)向，極度自卑，害怕社交，情商不高。逃避心理很嚴(yán)重。我表現(xiàn)出來(lái)的樣子是沒心沒肺神經(jīng)病一樣常常突然唱歌或者張牙舞爪自?shī)首詷罚约哼@樣發(fā)瘋的時(shí)候好像也被愉悅到了，但又感覺心理很空。前一段時(shí)間特別特別痛苦，一直想自殺，去查，醫(yī)生給的結(jié)果是反應(yīng)性抑郁。但好像不是真的是，我這一段時(shí)間沒吃藥，感覺還好，沒前一段痛苦了，幾乎是沒有任何抑郁的感覺，只是偶爾覺得好空好空，沒有動(dòng)力目標(biāo)方向。我有時(shí)候也覺得是自己刻意的逃避在起作用，逃避一切，變得很輕松。感覺好亂啊。家里我媽每天都在吵，毫不講理，我很討厭她這個(gè)樣子，反抗的方法就是花錢，花我的助學(xué)金（存著上大學(xué)的），買各種吃的，暴飲暴食，吃東西的時(shí)候感覺自己好像被填滿了，有一種真實(shí)感，這是我唯一感覺還有那么一點(diǎn)完全的放松和開心（其實(shí)我不知道怎么描述清楚。）我感覺很痛苦很煩的時(shí)候，想干的事就是吃東西，吃這件事似乎成為一個(gè)固定的一定可以帶給我快樂的事情，我的感覺就是只要吃了就一定會(huì)開心，像是強(qiáng)迫，或者心理暗示。我又很自卑，成績(jī)下降很多，更自卑了。喪失動(dòng)力。感覺我的高考要完了。以上是，目前的心理。我該怎么辦啊 (匿名)

女,我不知道自己是焦慮太重還是已經(jīng)輕度抑郁了 我時(shí)常心情好時(shí)常差，喜怒無(wú)常吧應(yīng)該，我空閑下來(lái)就會(huì)胡思亂想不開心，只有忙起來(lái)我才不會(huì)亂想，我總是莫名奇妙感到煩無(wú)論何時(shí)何地，我有時(shí)候想哭卻哭不出來(lái)，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會(huì)想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個(gè)比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們?cè)秸f(shuō)我我越煩，我真的好煩好煩，這個(gè)小孩一磕到碰到哭了我肯定會(huì)被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機(jī)，就算沒有手機(jī)我也不會(huì)學(xué)習(xí)只會(huì)發(fā)呆想很遠(yuǎn)的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺，有時(shí)候?qū)θ魏问虑槎继岵黄鹋d趣，手機(jī)也玩膩了，游戲也沒有想從前那樣喜歡，我學(xué)習(xí)也很難集中精力，我想好好學(xué)習(xí)，我知道不好好學(xué)習(xí)的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒有動(dòng)力是我前進(jìn)，課堂上我會(huì)發(fā)呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問，我感覺我有好多好多不會(huì)的，我感覺我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現(xiàn)在沒有任何能力養(yǎng)活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴(yán)了，我曾經(jīng)考高中的動(dòng)力是遠(yuǎn)離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個(gè)小時(shí)才能入睡，終于我熬過(guò)去了，可是現(xiàn)實(shí)卻不如意，他們給我報(bào)了離家最近的私立，我還記得她說(shuō)的話:你去遠(yuǎn)的地方，我們?cè)趺纯刂颇愎苣?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強(qiáng)也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會(huì)變好，但是我現(xiàn)在感覺我已經(jīng)很崩潰了，曾經(jīng)考高中的動(dòng)力現(xiàn)在也變成了考大學(xué)的動(dòng)力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學(xué)習(xí)現(xiàn)在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報(bào)告,我不出去玩他們又說(shuō)我，我出去一兩次他們就說(shuō)我心野，我做什么都是錯(cuò)的，我就是個(gè)錯(cuò)誤的存在，別逼我了，我會(huì)瘋的。 (匿名)

女 在家的時(shí)候情緒低落，從來(lái)不對(duì)他們笑，因?yàn)橹拔议_朗的時(shí)候，他們總說(shuō)我很廢，我很顛！ 有時(shí)候我自己一個(gè)人在房間里面，一邊哭一邊咬的肉，我把房間里面的窗簾合上，整個(gè)房間都是暗暗的！ 我在家很少話，我多次夢(mèng)見我離家出走，夢(mèng)見我得了抑郁癥！ 我總是靠墻睡，沒有安全感！ 父母雖然對(duì)我好，但是他們都對(duì)我好，有點(diǎn)很難讓我接受！ 父親是一家之主，我做不好的時(shí)候，他用命令的口氣來(lái)命令我，我很不喜歡，我很討厭！ 就像古代的家庭一樣，不給出去玩，要淑女，他們一點(diǎn)一點(diǎn)的要求我，他們有時(shí)候自己都做不到，命令我要做到！ 他們之前還說(shuō)過(guò)不能讓我交朋友！ 近視都是手機(jī)害得，我多次跟他們解釋，那年我低頭看書寫作業(yè)，頭太低了，而且還是晚上沒有光，也在那里寫，那個(gè)學(xué)期我只能回四次家！ 他們不給我解釋，他們不與我好好的說(shuō)話！ 從小被別人欺負(fù)，他們也不管，總是會(huì)說(shuō)你不去打人家，人家怎么去打你？ 記得那是有個(gè)小孩打了我一巴掌，叫家長(zhǎng)的時(shí)候我哥哥根本沒有生氣！ 在廣東和貴港的那些日子，我經(jīng)歷了很多，也也變得很成熟了！ 可他們總是說(shuō)我做也做不好，干也不干不好，總是很粗魯！ 我真的很想離開家，自己一個(gè)人過(guò)！ 有時(shí)候，哭得像個(gè)瘋子一樣！ 我總是在沒有人的地方哭來(lái)哭去，把自己的眼睛哭腫！ 總會(huì)對(duì)別人說(shuō)我沒事，我沒事的，不用擔(dān)心我！ 我對(duì)待同學(xué)很陽(yáng)光，一回到家就像變了一個(gè)人似的！ 我不知道我該怎么辦，我懷疑我在家的時(shí)候會(huì)得抑郁癥！ 總有一天我會(huì)被家里面的人逼瘋，我真的不知道該怎么辦！ (匿名)

女,女，目前26歲。從小到大父母感情不和，經(jīng)常吵架打架，我父親是農(nóng)村傳統(tǒng)農(nóng)民，思想也很狹隘，他倆經(jīng)常打架吵架，我爸不讓我媽看我姥爺，讓跟她娘家斷絕關(guān)系，我媽回娘家不給錢，因?yàn)槲覌屖羌彝D女，沒有收入。而且我和我媽也是經(jīng)常受我爸的打，我小的時(shí)候就經(jīng)常看我爸打我媽，他也經(jīng)常打我，我中考的時(shí)候打的我有半個(gè)月沒法坐，因?yàn)檎麄€(gè)大腿全是紫的，還會(huì)拿鞋打我臉，還會(huì)拿棍子皮帶打我們，我從小就沒有安全感，而且我爸的嘴特?fù)p，說(shuō)話特難聽，天天罵人，以前也經(jīng)常罵我是狗屎。我上高中的時(shí)候有一段時(shí)間特別焦慮，沒法學(xué)習(xí)總是想起被他打，還有打我媽的事，然后就渾身很難受，集中不了注意力，必須立馬趴下緩緩，總之很難受，后來(lái)上了大學(xué)離開家，并且處了對(duì)象，這種癥狀就緩解了基本沒有出現(xiàn)了。后來(lái)大學(xué)畢業(yè)回家鄉(xiāng)工作了，雖然我現(xiàn)在大了，并且考上家里公務(wù)員了，我爸不怎么罵我了，也不怎么打我了，不過(guò)我對(duì)他的恨一點(diǎn)都沒減少，恨他并不全是因?yàn)榇蛭遥撬f(shuō)話叨叨特別厲害，罵人叨叨能好幾個(gè)小時(shí)一直不停不帶重樣的，經(jīng)常喝酒，喝醉了就回來(lái)叨叨，不讓別人睡覺，一直鬧到凌晨，我也沒辦法。我現(xiàn)在不能看到他，不能聽他說(shuō)話，一聽他說(shuō)話我就焦慮的厲害，一聽說(shuō)他又出去喝酒了，就特別焦慮難受，心里沒著沒落的，沒法干別的事，就像一直等著處分似的，總之很難受，我其實(shí)平時(shí)心思重，有時(shí)候他喝醉了回來(lái)也不會(huì)一定鬧騰，但我就是很怕，怕的什么都干不了，只能等著他回來(lái)，再看他鬧不鬧，如果不鬧才能睡覺。之前有段時(shí)間，晚上聽到一點(diǎn)點(diǎn)聲音就會(huì)醒，后來(lái)這種情況就沒怎么出現(xiàn)了，總之我上了大學(xué)離開家我的焦慮的癥狀就會(huì)好很多，但是一放假回家就很焦慮，有時(shí)候會(huì)想不如死了一了百了。但是我離開家他就會(huì)更肆無(wú)忌憚欺負(fù)我媽，我就很擔(dān)心我媽，我媽經(jīng)常跟我告狀他又出去喝酒了，或者又鬧騰了。我在外面一點(diǎn)都幫不了她，但還是很焦慮的等，等他喝酒回來(lái)看又怎樣，是不是又吵架又打架了，我雖然知道除了我沒人再能聽我媽訴苦了，但是每次聽到我媽跟我抱怨，我都很煩，很不想聽，但是又沒辦法，而且我根本解決不了這些事，我不知道未來(lái)能怎么辦，以后我結(jié)婚了我可以離開這個(gè)家了，但是我媽怎么辦，我根本想不出解決辦法，沒法從根本上解決事情，我經(jīng)常盼望他出去喝酒別回來(lái)了出車禍了才好，我從小到大的痛苦真的太多了，說(shuō)也說(shuō)不完。我真不知道怎么辦了，我覺得我可能有點(diǎn)抑郁了。

女,12歲,不知道從什么時(shí)候開始我越來(lái)越討厭回家了，越來(lái)越逃避現(xiàn)實(shí)了。我的父母他們很煩，每一次都指責(zé)我，他們偏心，我是家里最小的但是他們沒有像別的家長(zhǎng)一樣偏愛小的，他們更加討厭我反感我，我并沒有做錯(cuò)什么啊，我不明白他們?yōu)槭裁匆@樣對(duì)我，我的姐姐也是，把所有的任務(wù)都丟給我我不做她們就打我，我胳膊上青一塊紫一塊還流過(guò)血，但是我不敢說(shuō)什么，害怕和逃避導(dǎo)致我越來(lái)越討厭現(xiàn)實(shí)中的他們。我測(cè)試過(guò)很多抑郁癥測(cè)試，都是中度抑郁癥和重度抑郁癥從來(lái)都沒有過(guò)輕度抑郁癥或者無(wú)抑郁癥，我自殘過(guò)，我想自殺不止一次。老師針對(duì)我同學(xué)也針對(duì)并且討厭我，我并沒有做錯(cuò)什么，我很想和他們打成一片，但是他們當(dāng)面一套背后一套，我到底做錯(cuò)了什么啊。我父母他們說(shuō)要離婚，我覺得這都是自己的錯(cuò)我把所有的責(zé)任都往自己身上推，盡管我知道這不是自己的錯(cuò)，但是我覺得是我給他們丟臉了，我就不該活在這個(gè)世界上，他們?cè)趺磿?huì)有我這樣的女兒啊，我真是給他們丟臉，成績(jī)成績(jī)不好，人際關(guān)系也不好，真是給他們丟盡了臉。我從來(lái)都不敢跟他們說(shuō)心里話，因?yàn)樗麄兊南乱痪湓捳娴木妥屛曳浅１罎ⅲ乙稽c(diǎn)都不想回家，我討厭他們。我真的好羨慕二班的家長(zhǎng)，他們會(huì)從自己孩子的角度上考慮孩子，但是我的家長(zhǎng)不會(huì)。即使我內(nèi)心再傷感再難過(guò)我都會(huì)笑著和他們說(shuō)沒事啊，我能有什么事。噗，我這樣的人是不是就該死啊。 (匿名)

女 我爸爸脾氣很不好，老是罵我媽，我很怕他對(duì)我媽做出出格的舉動(dòng)，最近他突然又發(fā)神經(jīng)了，脾氣更不好了，我媽說(shuō)想出門打工，但是又放不下我弟弟，我現(xiàn)在在離家很遠(yuǎn)的地方讀大學(xué)，對(duì)于家里的事真的感到無(wú)能為力，加上我是一個(gè)多愁善感的人，焦慮和不安折磨著我，又無(wú)處發(fā)泄，男朋友也忙我又不敢打擾他，還經(jīng)常跟他鬧脾氣想發(fā)泄但也只是冷暴力，我討厭他那么忙，現(xiàn)在也沒有心思讀書了，上課不能集中，做什么都沒有興趣，好累好累啊，我說(shuō)的這些也只是大概，有些亂語(yǔ)無(wú)倫次，總之真的好煩，處在人生低谷。 (匿名)

我只是個(gè)學(xué)生，我成績(jī)很好，年級(jí)前五，我把最好的情緒留給了學(xué)校，但我很敏感，經(jīng)常只因?yàn)橐粋€(gè)眼神就想太多，在學(xué)校很忙，沒時(shí)間休息，父母管的很嚴(yán)，我有時(shí)只是想休息一會(huì)兒都不可以，母親總給我一種有點(diǎn)不講道理的感覺，有時(shí)只因?yàn)橐痪湓捑土R我半天，我只是躲在廁所里哭都要在外面罵我心里承受能力差，還讓我不要把負(fù)能量傳播給她。父親很暴躁，常常因?yàn)橐恍┬∈戮土R我，即使我已經(jīng)考的不錯(cuò)他都要說(shuō)風(fēng)涼話。現(xiàn)在這是我母親的手機(jī)，這串文字是我偷偷發(fā)的，我從來(lái)沒有屬于零花錢，也從來(lái)沒有隱私，任何事情都被他們控制，我永遠(yuǎn)被束縛。現(xiàn)在父親發(fā)現(xiàn)了我的問題，對(duì)我態(tài)度轉(zhuǎn)變，但我已經(jīng)成了冷冰冰的性格，我無(wú)法與他正常交流！他給我?guī)?lái)的只有恐懼和陰影！而母親始終都是那副我如今憎恨的模樣！我和她說(shuō)抑郁的事她只會(huì)罵我承受力差！如今我的性格過(guò)分敏感，我也明白，他們不理解我在難過(guò)什么，現(xiàn)在我也不明白了。在學(xué)校我也不會(huì)好受多少，但我把最好的情緒留給學(xué)校，每天都捧著笑臉，但只是因?yàn)槿绻依浔木筒粫?huì)有人理我！我受夠了被孤立的滋味！我被最好的朋友孤立和利用，我我想過(guò)好多次輕生，但都因?yàn)椴簧岬梦易睢昂谩钡呐笥选Ｕl(shuí)來(lái)幫幫我…… (匿名)

女 13，去醫(yī)院查出重度憂郁。。。。。。。 (匿名)

女 我最近總感覺心情很悶，當(dāng)然這不是第一次了。半夜總想哭，可是哭不出來(lái)，只好那刀片刮一下，來(lái)發(fā)泄。我不知道我是得了抑郁的情緒還是抑郁癥。