女,15歲,我不明白…媽為什么要抱我跳樓為什么和爸離婚，爸為什么喝藥自殺，沒我媽你還有我啊，但幸虧爺爺奶奶發現你送醫院搶救回來，但不幸的是你得了精神病，媽為什么找后爸生妹妹，后爸為什么家暴我和媽進醫院了，同學為什么不和我玩，還罵我，欺負我，但四年級我遇到了另一個墮落天使，她教我疊星星和我看書，我知道了開心的感覺，但時間我感覺好短暫，從四年級我們相遇到六年級我們分別，分別的時候我沒有哭，因為我知道在她面前哭她會難過心疼，分別后初一又被欺負，初二遇到了英語老師，英語老師也是一個天使，她理解我，愿意傾聽我的內心，我們也會互相說不開心的事，只想求救一下，可為什么網暴我，看我像另類一樣，后爸和媽為什么要對我冷漠無情，拿我發泄，我恨媽和后爸，但我更恨我自己，我究竟為什么要活著，為什么明知無任何救贖卻還在這里不死茍活，為什么把所有力氣都用來和家人吵架，用言語傷害家人，之后又后悔自責不已，為什么脾氣越來越差，從哭泣到痛哭，從痛哭到苦笑，從苦笑到自我安慰，從自我安慰到自我治愈，從渴望到希望，從希望到絕望，從崩潰的邊緣到崩潰，從痛苦到想死，從想死到計劃自殺，從計劃自殺到嘗試自殺，被白衣天使從死神手里救回，于是不甘放棄又嘗試，終于一次次的嘗試后我放棄了，何都不在意，自甘墮落了，于是我墮落了從期待到失望，從哭泣到痛哭又從痛哭到苦笑，從苦笑到自我安慰，從自我安慰到自我治愈又從渴望到希望，從希望到絕望，從崩潰的邊緣到崩潰，從痛苦到想死，從想死到計劃自殺，從計劃自殺到嘗試自殺，被白衣天使從死神手里救回，于是不甘放棄又嘗試，終于一次次嘗試次后，我最終放棄，我何都不在意，自甘墮落了，一個墮落天使，我一直告誡自己不論發生何事，何時都要心存善念，我一直善良，幫助，安慰他人可回我的卻是什么，媽要抱我跳樓，被球砸進了醫院，爸媽離婚，后爸家暴雙逬醫院，欺負，分別兩次，拋棄三次，網暴無數次，被當另類，最終我還是墮落了，我是不是很可笑…，孤獨的我和靈魂，撕碎我的靈魂，讓我消失，化為微小塵埃吧（手是10.16我在學校超市買剪刀剪的，也有賣小刀的，但我沒買，因為我怕同學問我買小刀干嘛，所以沒有買小刀，當時是晚自習，不知道為什么我哭了，然后突然就拿剪刀把手剪了，流了好多血，照片只是一部分，10.16七點回家，一直休學到現在）

女,16歲,女，16，現在的情況是已經退學，從初一開始有自殘現象，現在有七八個月沒有睡好覺，沒有吃好飯，感覺很累，自己想死，控制不住情緒，現在的情況是我感覺挺嚴重的，自己扇自己巴掌，自殘，撞墻，自己掐自己脖子等，三年里每天裝的笑嘻嘻的，但是我自己并不開心，反而感覺很累，有什么情緒就自己憋著，爸媽不管，都說我矯情，他們總有一天要逼死我的，哈哈哈，我死了也要拉一個人下水，我會讓我媽去坐牢，我死了沒關系，我爸還有我妹，但是我不一樣，我沒人疼沒人愛，都是我媽，我媽就見不得我和我妹好，她把我逼瘋了，也想逼瘋我妹，哈哈哈，我死了也要拉一個人墊背，我忍了三年，我把所有情緒都收起來，她打我罵我都行，我以為只要我不跟她吵，她一定會對我好，可是我錯了，她只會變本加厲，我之前癡心妄想著她會對我好，畢竟自己的親媽怎么可能會對自己的孩子不好，可是呢她只關心她自己，我自殘，她不知道，連我一年前得了胃病，她都不知道，我死了，她也得死，我不會再讓她禍害我妹！！！ (匿名)

女,15歲,我感覺壓力好大，我無時無刻不想著去死。但是我的理智讓我沒有做出這種想法。 我爸是個家暴男，我媽是個傳統意義上的女人。 有一次我爸手摸到我大腿上我生氣了，他抓著我的頭發把我的頭往墻上砸，給了我兩耳光，又一腳又一腳的踹在我身上 我母親是個獨斷的人，確切的說他們兩個都是，不承認自己的錯誤，每當我說我感覺壓力很大的時候他們的反應是無所謂，甚至聊到關于抑郁癥的話題時他們的表現也很讓人失望，“他們想死就死吧，你要是跳樓別想我和你爸給你收尸” 我從小到大在他們的念叨，責怪中長大。我感覺我像是兩個人，一個犯賤的不斷對他們好，不耐煩的語氣里帶的是關心，另一個卻很陰暗，覺得他們這種父母必須去死 我今天剪頭發為了把頭發拉直方便學習花了五十，我媽沒有問為什么就對我說，“你不看看自己值不值五十塊錢？你也不用讀書了，讀了也是忘恩負義的白眼狼” 仔細想想這么久了，從來到鄭州到現在四年多，聽到的最多的詞竟然是“白眼狼”“養你還不如養一條狗”“沒出息比不上你哥”“你壓力大？你想死就去死啊，當初我干嘛拼了命生你” 我真的感覺壓力好大，好難受。別人看我一眼我都會覺得很不安，他們在討論我一樣。因為我母親每次和我吵架都是讓我去低頭，要不然飯也不給我吃。我現在和別人起爭執哪怕不是我的錯也會去主動認錯 她不是我的母親，她是想要殺死我的惡魔。我真的好累啊……那么多年了，她和我爸一吵架就是要離婚，和好了就拿我當出氣筒。因為剪頭發的事情把我所有的錢全部拿走了，我去學校也只會給我老師要求那么多的錢。我是不是不應該出生？我的存在，是錯誤的嗎？ 他們覺得心理醫生都是騙子，不愿意帶我去看醫生。甚至如果非必要絕對不會帶我去醫院（我說的必要是指老師要求）。如果有人不理解的話我可以這么解釋，我在我的家庭里得到是沉重的讓人無法喘息的愛，和無休止的指責。那種買了一條魚都要跟我說為了我付出多少多少的愛我真的受不了了。 我現在真希望我根本就沒出生過，沒有來到過這個世界。我難過雖然不會割腕自殘，但我會一下一下用橡皮筋勒自己的，松開又放下。很疼，會有痕跡和血絲。但是不見到血我真的冷靜不下來。 我爸之前去他朋友家（他朋友也是個家暴男）幫忙調節矛盾的時候我的反應不是去幫我爸忙，而是直接砍死那個家暴男解決所有問題。 我是個怪胎神經病嗎？

女 我心情特別不好時會自殘，感覺會好些，還喜歡炫耀這些傷口，我感覺自己有病，但我心里一直告訴自己這叫矯情，我覺得我很卑微，如果是因為我自己讓別人開心，我就特別高興，我有自卑又自戀，就是我認為自己很虛偽，我很清楚自己的為人，人緣不好，并且我認為我們家重男輕女，我們的親戚都看得出來，我大哥也認為，就是他們挺溺愛我二哥的，但他們不覺得，覺得對待我和我哥都平等，我哥咳嗽一下他們就擔心的不得了，我呢，我生病不說，他們說我該，我說，他們一拖再拖，他們永遠看不到我的努力，只有在我哥讓他們特別生氣時，他們就會說老后只能靠我，還不敢對我哥發脾氣，他們心情不好就都發泄早我身上，我說比我哥還難聽的話，他們就打我，總覺得我長本事了，他們永遠認為是我錯了，還有許多不平等的事，我都說不清，我媽跟我說，要是重男輕女我一出生她就把我掐死了，認為我沒良心，我想死卻不敢死，一是為了生活，而是為了他們，可是，他們永遠認為我就是個黑心的，說的有些多了，就是發泄發泄，并且你們能不能看我剛開始說的情況到底怎么回事？

女,18歲,我今年高中畢業，感覺自己真的撐不下去了。小的時候我因為一塊蛋糕和我妹妹吵架，我爸媽就打了我說我是白眼狼。長大了之后，爺爺查出了不好的疾病，我媽就和我爸吵，還和我說沒我她早就離婚了。那件事發生在中考前夕。后來我的腳疼，去上海查出了先天性髕位高突，然后我媽就大聲的在排隊是笑我，說她怎么生了我這么個殘次品。然后他們去配藥的時侯把我一個人留在那里，一瞬間我感覺自己被拋棄了。他們從來不會聽我的話，如果我反駁他們，就是不理解他們，就是撒謊精，但當我不說話的時侯，他們又說我是閹雞。我在他們眼里好像什么都做不好，成績不好就是沒努力學，浪費錢。眼睛度數加深就是瞎子。我連哭都不敢大聲哭出來，有的時候實在受不了了，等回神的時候已經一腳踩出窗外了。我的日記上寫滿了膽小鬼，死了就不會這么難受了。我知道我在逃避，可是我真的好難受。我要聽他們的一切勸告，并心懷感激，因為他們都是為了我好。今年暑假，母親查出了腰間盤突出，她一直說如果做手術她不是會死就會癱瘓，然后開始不斷指責，說他賺的錢不多，說他沒時間陪她，說他不能包辦所有的家務，我都想告訴她，你知不知道你說的這些話多可笑，父親也是人，他不能在同一時間負擔這么多事。我要大一了，她現在請假在家，家里工作的就只有父親。但是她總有一堆不順心的事，甚至她直接和我說，她等我大學畢業就和我爸離婚。我不知道她是不是這個意思，但我感覺她的痛苦都聯系在了我身上。我感覺心里堵得慌，但這種事我根本沒人能講。我感覺自己出了問題是在高一的下學期，我產生了把筆插進別人手里的想法，我知道這是不對的，但這些暴力的念頭就是不斷涌現。我甚至想過把爸媽殺死，然后我自殺這樣的念頭。我也試探過我母親的看法，她說自殺的人都是因為自己，我的心涼了。小學的時候有同學偷了東西讓我威脅我告訴老師就打我，我很害怕，告訴了父親，他說讓我忍讓。初中有人打我，他說讓我忍讓。所有事我都得忍讓，那為什么不能有人來理解我呢？我母親也是個跟惡劣的人，在她口中所有人都辜負了她，都讓她痛苦，之前還說我說不定就是在醫院里抱錯了。真的理解他們的累和痛苦，但是偶爾我也會很羨慕別人家的溫馨和和睦。我不知道是不是因為我18歲了緣故，她們把家里所有的黑暗都直接展開在了我的面前。我媽說她等我畢業就給她爸媽留一套房子，然后就去自殺，所以她們的所有計劃里都沒有我。我母親的小姐妹也是，不斷的勸她離婚后從我爸他們手里撈錢。我真的要崩潰了。 (匿名)

女,我真是對我媽無語了，就是因為它能深，所以就什么里都給他占，所以孩子就必須處于弱勢，真不知道他是怎么虐待我的，我現在變成這個樣子，從一個好好的人變成這個樣子，全部都是因為他我都沒有過什么怨言，更沒有去詛咒，就因為她的性別救了她？？？？？？？？真的是有命生沒命養，并不是所有的父母都是愛孩子，我已經變成了這個樣子，天天渾渾噩噩，不但不聞不問，還要繼續來傷害我，就在新的一年又要繼續來傷害我，我人都要累死了，然后一直在那弄，一直在那個人物他媽來個逼來著的 (匿名)

女,32歲,你知道我為什么能做到離開尹嗎？因為我把你當成了我母親曾經的一部分，相信我不會背叛自己母親的。自己媽媽被爸爸拋棄，我深知痛苦，而且我也是女人，我封閉了自己十年，讓自己做了對的事。我現在終于走出來，回歸了自己本心，我打算看望媽媽，和老公一起給媽媽看病，買衣服，做我應該盡的事。而我弟弟隨了爸爸，他跟爸爸阿姨一起，也沒有責任心被爸爸罵，而我奶奶雖然做了錯事，我奶奶五個兒女說不如我一個。我爸爸希望我管他，但我做不到媽媽過得不如她，我怎么能放下媽媽去管他，阿姨我更不會管。我把你當成我母親一部分，相信自己不會也不能背叛自己的媽媽，所以我是非常聰明的，讓自己沒走彎路。如果是你自己的媽媽，生了你，怎么能讓她難受呢？所以我聰明的規避了其他女生犯的錯誤。她們跟你搶，我不能，我的良心指責我多年，痛苦會讓我成長，我破繭成蝶，已經過成了自己想要的生活。一方面讓自己成長，一方面又沒有做錯事。我這些年病也是自己良心受不了煎熬病了，不想做喪心的事。我忠誠于我的媽媽。所以不能容忍我爸爸背叛她。也恨尹水性楊花，所以我這十年遠離他了。（給董事長發的短信）活明白了，知道什么是對的錯的了老師，這個在心里學叫什么，還是媽媽被拋棄女兒證明魅力會唄男人騙小三，，被迫成為小三，母親受的苦我都看得到，不會做，讓自己折磨。 (匿名)

女 半年前，因為她和我養父吵架鬧離婚（家里有10多萬的外債。嫌我養父沒本事就要離婚，帶著我弟弟，給我弟弟轉學，她打工供著！她本身身體就不好，心臟病也剛好沒幾年，所以我們大家都不同意，），我挺著八個多月的肚子，面臨隨時感染和缺氧危險，而且連生孩子的錢都不夠，每天除了吃飯別的都吃不到，就是因為我顧著肚子里的孩子沒有幫助她管她，她身體不好我沒有給她買東西補身體，天天找我，在微信里，電話里，數落我，專挑軟肋刺激我！甚至要和我斷絕關系，今天，卻因為小的不能在小的一個問題，（她總叫我全名，通常只有和我關系不好的人才會叫我全名，我聽著別扭，告訴她叫別叫我全名了，她就不高興了，說通常只有父母讓孩子改的，沒有孩子讓父母改的，我這么叫是我的習慣，我不愛和別人一樣，我就是我，我說只有外人才會這么叫我呢，她就情緒特別激動的說我自以為是，說我又在逼她）和我大發雷霆，就再次提起半年前發生的事，因為我們大家都不同意，老公和婆家人都對她有意見，不理睬他。說最讓我受不了的也是最讓我傷心的就是她指著我“我要是你，我就把孩子給引產給引下去我也得幫我母親，當女婿的不管不關心丈母娘，就不能慣著他，撕了他。你是怎么做的，你是我女兒嗎你，”我無法辯駁，因為我知道只要我還嘴，后果有多嚴重，我還有不到6個月的女兒！十多年前，自從她得了心臟病！我深怕我一個不小心，就把她氣進醫院！所以我事事都順著她，不管對錯，天天除了做飯，打掃衛生基本上都是我做，零花錢，可以隔好幾天花一次，從不超過兩塊錢。9年前，我弟弟出生了，自從他會翻身，除了給他喂奶，大部分時間都是我帶著，每天真的，說我是他母親都有人相信，每天真的特別累，每天要打擾衛生，刷碗，還要帶我弟弟，沒有自己的時間，就這樣還要被說，攀比，說誰誰家的姑娘多會干活，我弟弟小時候不省事，我有時會氣的打他幾下，因為這個也要被她訓！他們對我弟弟特別好，即使家里沒有錢，也要去商店掛賬給他買好吃的，一年就是七千到八千，我胃不好！有天晚上我睡覺胃疼被疼醒了，還沒來得及穿上鞋就一陣嘔吐！她沒半點心疼，還嫌我吐的惡心，讓我自己收拾，她躺著接著睡，也沒說給我找胃藥，就這樣，我忍著疼痛收拾自己吐的東西！我17歲開始打工，一年換一個工作，知道20歲那年才有穩定的工作，我所賺的錢，自己都沒花什么，每月都把大部分的工資拿給家里用，有一次我上交了，自己留了點心眼就多留了點，花的也比不多了，她就朝我要說要用，我說沒有了，她就特別生氣的說我敗家，我21歲認識了我現在的老公，處了一年多我們就結婚了，彩禮12萬，沒車沒房！我們這邊的彩禮都是在我們自己手里拿著的，不管是娘家還是婆家，只要動了小兩口的錢那是要被戳脊梁骨的，我娘家有外債，貸款，前后借了算起來6萬，但是最后她自己說只有5萬5，沒辦法，不能計較，我結婚時接的禮錢都被她霸占了一半，這我都不計較了，，但沒想到她越來越過分，還從來不認為自己錯，錯的都是別人，在我們面前從來沒說過自己做錯任何一件事，從來都是別人的錯，自己是受害者她這人又特別虛榮，愛面子，在外人面前裝的很懂事，句句說的深入人心。在別人面前裝樣子讓我對公婆好，好好相處，私底下卻是挑撥離間，看我對公婆好而抱怨我。為了自己的面子，保持在別人心中的美好形象可以將家里人的面子扔在底下踩，記得曾經我要學美甲，她不讓我學，對外稱她是支持我的，是我不想出去學，。我真的忍夠了，但又不知道該怎么辦，我現在在她這又不能走，走了又要生氣心臟受不了我知道如果我走了不回來她又要在外面肯定會說些詆毀我的話，我又受不了別人的誤解，真不知道該怎么辦！ (匿名)

男，十五歲，上學總感覺有自己或沒自己都一樣、自己一個人想象兩個人該想想的是 (匿名)

男 失戀導致心理壓力非常的大，無法自拔，放不下。