我覺得我的心里承受力已經達到極限，再這樣下去我怕我會得精神病了，怎么辦

最痛苦的是，既不覺得死了會解脫，又不覺得活著很享受。 就像一個人將要被泡在巖漿里，卻發現沒有任何退路，然后那個人還不會被燒死。 承受能力有極限，但承受的東西是沒有極限的，設想一下假若上天懲罰你，讓你永遠永遠每時每刻承受著世界上最無法忍受的痛，你會想說什么？ 我想說：“真他媽刺激。” (匿名)

我認為，我可以承受一般人承受不了，克服一般人克服不了的問題，悟出一般人悟不出的道理，我覺得自己以夠堅強的，為什么我這一次的坎過不去了呢，得癌癥我都能承受，為什么就得上這要死不活的病 (匿名)

有些事不是我一個人說的算，扛不住的，，，，有些風險也不是我一個人能擔的。最后就崩潰，，瓦解，，

女 承受不了打擊，即使非常小的事也很難接受。比如考砸了，比如科二掛了，比如和朋友聊不小心說錯話了，都會難受，慌慌張張的，有時候甚至胃疼到滿床打滾，或者上吐下瀉 (匿名)

女,不知道無數次我都想吶喊，感覺都是些小事，為什么我就承受不了。我要瘋了 (匿名)

女 我就不知道為什么，很多人不管什么事，一出錯一有問題，壞事情第一個就想到我，就怪我，也推到我頭上，明明不是我的錯，不是我干的，也推在我頭上，自己家人也這樣對我。生活處處都是坎坷與挫折，但我從來不對別人說，因為也沒人愿意聽，多的是嘲諷。想死有好多年了，怕后果很嚴重，也不敢。我媽媽天天叫我跟任何人單身的處對象，而且都是我不喜歡的，喜歡的她又不同意，還說我喜歡的不喜歡我，他不同意是他的事，你不同意是你的事，就算我和我喜歡的都同意，你不同意有什么用，還老是喜歡打擊我自尊心。我感覺我快活不下去了，沒有知心好友，家人的打擊差不多夠嗆了。我再受不了再多一點打擊了，不和外界交流，因為我怕傷害，我傷痕累累了，心理痛苦已經接近極限了。沒人會在意我的感受，我也不過是一個渺小的哈巴狗一樣。我的命怎么這么苦，又有誰知道，或許這是活著的證明吧。 (匿名)

女 人或多或少都是一個不完美的存在，我承認我自私，說話太“快”常使人尷尬，時間長讓別人不高興，可是對于別人說我的話，我都會默默的想好久，究竟人家是什么意思，我哪里做的不夠好，我也有改，我真的就受不了，自己每天能看見的人，有一句沒一句的略帶諷刺，這無疑對我是超大的心理打擊，我是那種看起來很開心，幫別人開心的，可是一到了自己，其實道理都懂，說話別往心里去，心大一點，這有什么，的確，每次這樣想我就更加感覺自己心里難受。每天也超累，我說沒關系因為還有很多人跟你一樣。這算什么誰都要經歷，你沒有理由感覺自己很厲害，我可以一個人，就自己不管現實還是抽象，就自己。這就夠了對吧，我可以一個人走到所有地方。自己扛過所有委屈。再苦再累我自己過。總感覺心情低沉，甚至有抑郁癥的傾向。總之我目前的心情超差，只要我閑下來，就想哭。真的。希望看完的你，可以給我些幫助。 (匿名)

我發了那么多的內心最真的話給她，我都大過年的詛咒自己如果在她面前，還是發的短信，有一丁點虛偽，我出門被車撞，曾多少次想告訴她我的事，她總是喜歡堵住我的話。說真的不愛她，我會告訴她嗎？會有勇氣嗎？她卻要都不知道我要說什么，就說不想聽。她一直不回，最后還是以前回了一句，拜托，不要天天發信息給我，發些沒用的，我不想看。到最后她都不知道我。女人真的是狠心嗎，可我直覺告訴我，她是善良的。

女,從懷孕開始幾乎每天都在爭吵 初期得時候他愛玩游戲 我每天都逼著他不要玩 說話刺激他 還有他和他初戀聯系我也逼著他 現在每天都擔心他要出去打牌 過年其實打牌很正常吧 可是心理就是不允許 逼著吵著不能去 他也不讓步 想想他要去打牌還有那個樣子 我就很不舒服 就會故意去吵架 他也不會讓著我 就這樣吵了很多個月 這幾天還失眠 我感覺我快要被逼死了 可是又不能不為了孩子