男 我就是住了兩天院，很怕以后變成神經(jīng)病，我現(xiàn)在整天想著這件事，如果我變成神經(jīng)病了，那我寧愿死了算了，我不知道我這是得了什么病

每個人，到底能承受多少事？？？？？？？？？？當承受不起會怎么樣

完了，現(xiàn)在別人都說我神經(jīng)病了，包括身邊的親人有時開玩笑說，我神經(jīng)不正常，有時，總想打她電話，她居然也說我神經(jīng)病。我叫她刪了我，她一直沒刪。搞不懂，工作我也不順。我這樣下去，會不會真的成了神經(jīng)病，我覺得我看輕自己，把自己都想當人來看，糾纏她多了我也覺得好不像人

女 心理沒有承受能力，遇到什么事情就受不了，總懷疑自己得病了，我想知道這是怎么了？不知道去哪里找心理醫(yī)生 (匿名)

女,感覺自己好累哦，快得精神病了，精神上太累了，心理有太多事情沒有地方宣泄，面對家里的人心情很不好，面對同事都要笑臉相迎，快要人格分裂了

別人覺得我是精神病，不敢和我接觸，該怎么辦？ 網(wǎng)上的醫(yī)生說我抑郁癥，精神分裂，人格分裂，我信嗎？（我問過20幾個醫(yī)生） (匿名)

男 這個有3000多字吧，對不起啊，如果浪費你時間影響另一個患者了 也希望你能開導我的父母，我真的不恨任何人。我會寫上我父母的微信 您好，醫(yī)生，我想了解下我是否得了抑郁癥。 首先吧，我生活在一個離異家庭，我的父母從我小學三年級開始就無止境的爭吵，而且刻意避開我，到了徹底離婚，加上學校和生活上的一些因素，我感覺自己變了呢。 開始明顯的問題就是作業(yè)。我開始敷衍作業(yè)。拖欠作業(yè)。嗯我知道這是不行的，我知道我應打起精神來。可是，我真的做不到...猶如陷入沼澤般用力掙扎，強制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我總是無緣無故的悲傷，心堵住了一般，想哭哭不出，腦子里像有一塊石頭。老師和父母都不理解，同學拿我當玩笑。。。然后我就習慣了，不再和他們說出我的心事，說出我的煩惱和情緒，每天嘻嘻哈哈，臉上微笑。可能是情感缺失吧，別人覺得好笑的笑點我一點也不想笑，但我會跟著去笑。對于別人來說悲傷的東西其實我一點都不悲傷，但我還是要裝作去抹眼淚。 而且我比較害怕社交，非常自卑，總覺得別人看不起我，非常怕被別人討厭，覺得自己不配被喜歡，整天在家里，從不主動出門，也害怕出門，不敢待在人群，待在人群有一種莫名的恐懼感和焦慮感，不敢看人臉，非常害怕別人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想讓他看不到我，非常害怕別人對我好，我害怕我在別人眼里是個麻煩。很多集體活動我都感覺我很沒存在感，說不上話，還不如不去 所以說吧，我的朋友一般都在網(wǎng)絡上，也算是尋找一種存在感吧。 直到我父親找了一個后媽給我，其實我是喜歡她的，但他們好像不能理解我為什么除了睡覺就是整天看手機，因為自己躺在床上呆呆看著天花板時心中的悲觀情緒就像滾雪球一樣越來越大然后到我面前，膽小懦弱的我除了用這個逃避，也不知道怎么辦才好。 有一次我爸把我的手機搶走了，心里一下子就慌了，沖到他面前把手機搶回來，然后緊接著他就說：你是不是傻了 這句話對我的殺傷力真的太大了，可以說我是他的累贅，當時心里又絕望又內(nèi)疚，很害怕他們是不是不喜歡我了。 然后他們離婚了，又找了一個新后媽，一種負罪感告訴我不能看手機，要做個好孩子，但是我真的不知道該怎么做。沒有手機就等于心里沒有人來維修防線。心里的那顆野獸經(jīng)常折磨我。但是我不敢向他們顯露出自己的負能量和悲觀情緒。 又一段時間感覺自己真的打不過了。吃了幾種安眠藥（幫組睡眠的東西）混合在一起的，喝了感覺自己胃要炸了，一覺醒來全身麻的。以后也沒什么了。。 然后他們也離婚了。到了初中了，我也想要自己變好，所以說我學習挺努力的，重獲了手機，心里的野獸也被打壓住了，學習成績也挺前的，我以為我自己好了。但社交的問題還是沒什么改，班里就一兩個能聊得來的，昨天還被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下學期吧，心里的野獸感覺又出來了，而且我父親的手臂摔斷了，我必須照顧他。聽他經(jīng)常說以前的事吧。。感覺自己非常對不起他。學習成績也下降了，我感覺自己辜負了父親，同學和自己。晚上總是莫名的流淚，心里默念的對不起對不起，也不知道是說給誰的，我父親？還是生母？（四年沒去看她）但心中也只能瘋狂默念對不起對不起。。 我把我的想法展示給我的生母，其實我非常怕家人進入我的情感領域，她哭的慘兮兮的向我道歉，我接受不了，負罪感特別重。懦弱沒用的我，還總是拖著別人和我一起難過 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一個核彈般摧毀了我的父親，可我又非常想快點結束不再給他們帶來煩惱。我很想變好，可是幾天前和我爸說總是懷著內(nèi)疚的心，不想讓他擔心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁癥，被他越開導越內(nèi)疚，總是說自己多么辛苦。最后他說了一句；你已經(jīng)嚴重到要去看醫(yī)生了嗎？我內(nèi)心反問自己，我沉默了。 昨天他罵了我，說我什么事都想這么多。我有些崩潰了，割了自己。又害怕他看到傷口 我想自己去醫(yī)院，但不敢，可能是害怕掛號吧，可能是害怕問路吧，也可能是害怕面對醫(yī)生吧，我不知道步驟，也沒錢 我真的不知道該怎么做了，我感覺自己已經(jīng)很嚴重了，做了非常多的測試題，都是重度，還有重度焦慮，恐懼，極度不安全感 求求你救救我，求求你，至少讓我確認一下 父親的第三段新感情我也送斷了，我很內(nèi)疚，我是他的負擔。我很想知道我是否得了抑郁癥，程度怎么樣，我不希望別人擔心我，但我又害怕，這樣就真的不是正常人了 求求你啊救救我，嚴重嗎，要去醫(yī)院嗎 (今天我的生母來了，開導我，說中國這么多離異家庭，很多人都很樂觀啊...嗯，原來是我自己的原因啊。。總是讓人擔心，總是惹麻煩，從廣州跑到贛州，對不起你，我的母親。。對不起對不起，四年沒叫過你。對不起，從沒給你打過電話。她哭了，哭的慘兮兮的，這是我不愿意看到的。我真的，真的不知道怎么做了。。)

男 您好，醫(yī)生，我想了解下我是否得了抑郁癥。 首先吧，我生活在一個離異家庭，我的父母從我小學三年級開始就無止境的爭吵，而且刻意避開我，到了徹底離婚，加上學校和生活上的一些因素，我感覺自己變了呢。 開始明顯的問題就是作業(yè)。我開始敷衍作業(yè)。拖欠作業(yè)。嗯我知道這是不行的，我知道我應打起精神來。可是，我真的做不到...猶如陷入沼澤般用力掙扎，強制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我總是無緣無故的悲傷，心堵住了一般，想哭哭不出，腦子里像有一塊石頭。老師和父母都不理解，同學拿我當玩笑。。。然后我就習慣了，不再和他們說出我的心事，說出我的煩惱和情緒，每天嘻嘻哈哈，臉上微笑。可能是情感缺失吧，別人覺得好笑的笑點我一點也不想笑，但我會跟著去笑。對于別人來說悲傷的東西其實我一點都不悲傷，但我還是要裝作去抹眼淚。 而且我比較害怕社交，非常自卑，總覺得別人看不起我，非常怕被別人討厭，覺得自己不配被喜歡，整天在家里，從不主動出門，也害怕出門，不敢待在人群，待在人群有一種莫名的恐懼感和焦慮感，不敢看人臉，非常害怕別人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想讓他看不到我，非常害怕別人對我好，我害怕我在別人眼里是個麻煩。很多集體活動我都感覺我很沒存在感，說不上話，還不如不去 所以說吧，我的朋友一般都在網(wǎng)絡上，也算是尋找一種存在感吧。 直到我父親找了一個后媽給我，其實我是喜歡她的，但他們好像不能理解我為什么除了睡覺就是整天看手機，因為自己躺在床上呆呆看著天花板時心中的悲觀情緒就像滾雪球一樣越來越大然后到我面前，膽小懦弱的我除了用這個逃避，也不知道怎么辦才好。 有一次我爸把我的手機搶走了，心里一下子就慌了，沖到他面前把手機搶回來，然后緊接著他就說：你是不是傻了 這句話對我的殺傷力真的太大了，可以說我是他的累贅，當時心里又絕望又內(nèi)疚，很害怕他們是不是不喜歡我了。 然后他們離婚了，又找了一個新后媽，一種負罪感告訴我不能看手機，要做個好孩子，但是我真的不知道該怎么做。沒有手機就等于心里沒有人來維修防線。心里的那顆野獸經(jīng)常折磨我。但是我不敢向他們顯露出自己的負能量和悲觀情緒。 又一段時間感覺自己真的打不過了。吃了幾種安眠藥（幫組睡眠的東西）混合在一起的，喝了感覺自己胃要炸了，一覺醒來全身麻的。以后也沒什么了。。 然后他們也離婚了。到了初中了，我也想要自己變好，所以說我學習挺努力的，重獲了手機，心里的野獸也被打壓住了，學習成績也挺前的，我以為我自己好了。但社交的問題還是沒什么改，班里就一兩個能聊得來的，昨天還被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下學期吧，心里的野獸感覺又出來了，而且我父親的手臂摔斷了，我必須照顧他。聽他經(jīng)常說以前的事吧。。感覺自己非常對不起他。學習成績也下降了，我感覺自己辜負了父親，同學和自己。晚上總是莫名的流淚，心里默念的對不起對不起，也不知道是說給誰的，我父親？還是生母？（四年沒去看她）但心中也只能瘋狂默念對不起對不起。。 我把我的想法展示給我的生母，其實我非常怕家人進入我的情感領域，她哭的慘兮兮的向我道歉，我接受不了，負罪感特別重。懦弱沒用的我，還總是拖著別人和我一起難過 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一個核彈般摧毀了我的父親，可我又非常想快點結束不再給他們帶來煩惱。我很想變好，可是幾天前和我爸說總是懷著內(nèi)疚的心，不想讓他擔心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁癥，被他越開導越內(nèi)疚，總是說自己多么辛苦。最后他說了一句；你已經(jīng)嚴重到要去看醫(yī)生了嗎？我內(nèi)心反問自己，我沉默了。 昨天他罵了我，說我什么事都想這么多。我有些崩潰了，割了自己。又害怕他看到傷口 我想自己去醫(yī)院，但不敢，可能是害怕掛號吧，可能是害怕問路吧，也可能是害怕面對醫(yī)生吧，我不知道步驟，也沒錢 我真的不知道該怎么做了，我感覺自己已經(jīng)很嚴重了，做了非常多的測試題，都是重度，還有重度焦慮，恐懼，極度不安全感 求求你救救我，求求你，至少讓我確認一下 父親的第三段新感情我也送斷了，我很內(nèi)疚，我是他的負擔。我很想知道我是否得了抑郁癥，程度怎么樣，我不希望別人擔心我，但我又害怕，這樣就真的不是正常人了 求求你啊救救我，嚴重嗎，要去醫(yī)院嗎

女,我先生有婚外情，在外面與情人固定性同居半年以上，那女的也知道他已婚，他如果我要告哪女的，我可以從哪方面起訴？謝謝 (匿名)

女,我想請問律師，我和孩子他爸要離婚，第一次起訴被法院駁回，第二次母親正在上訴，在這期間我和現(xiàn)任男友有了孩子，我們沒有同居沒有結婚，就是想先把孩子生下來，那邊我也繼續(xù)離著，請問律師他會告我重婚嗎？ (匿名)