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女 我有個比較幸福的家。老爸很愛我寵我，老媽 也事事為我考慮。家里的事太多，我感覺是這樣的，目前家里有些經濟困難，我不想讓爸媽糾結，放棄啦買東西。出去玩的機會。 心理總是很委屈，煩躁不安的情緒現在越來越重！現在面臨第二次高三，我想全力以赴，卻沒能堅持長久，我懂的激勵自己！卻總是被情緒控制！我一直在糾結，在自卑。在愧疚的情緒中不安。我越來越不相信別人，感覺自己越來越自私！

女,我感覺自己活的好沒出息，感覺身邊的人都不看好我，一個人的時候經常發呆莫名煩躁不安想哭?？刂撇涣俗约旱那榫w，一點不順心就發火就流淚

女 我曾經看過醫生說我有強迫癥，但我現在感覺我的病更嚴重了，特別是生完老二在家帶崽后，我總懷疑我老公出軌了，總感覺自己不夠好，沒有安全感，感覺自己的情緒低落，心情總是煩躁不安，我是不是真的嚴重了

女 抑郁癥有哪些癥狀？心情是不是很煩躁不安？常常情緒失控？感覺自己呼吸困難？

女 我是一名高中生，18歲，因為減肥，因為變美，每天被焦躁的情緒反復折磨，真的很痛苦，問題比較長，求你們幫幫我，感覺自己快得躁郁癥了，真的很痛苦！ 身高166cm,以前很胖， 80kg，后來斷斷續續的減肥，現在65kg，看起來就是微胖的身材，但真的我自己無法接受因為我的目標是48kg。瘦下來一點以后五官才開始顯現出來，加上學會了化妝，染頭發，改變了穿衣風格，是比以前漂亮太多，很多同學朋友都說我很勵志，從丑女變女神，家里人和朋友都夸我現在已經很苗條不用再減肥了。 我這么說你們可能會覺得我在裝，但真的，只有我自己知道那種感覺，別人越是夸我瘦了，夸我長得好看，我煩躁的情緒就越嚴重，因為在我眼里我現在的樣子和我理想的模樣相差太多太多，不管別人覺得多好看，只要沒到我理想的48kg，我就感覺真的很丑很胖一堆肥肉，很惡心，有時候照鏡子，前一分鐘還覺得哇我五官真好看，下一分鐘又感覺怎么還有那么多肉，有一種想拿菜刀把肉砍下來的沖動。有一次我實在越看越煩躁，就開始不停的扇自己耳光，罵自己是個死胖子，那種煩躁焦慮的滋味，真的很痛苦，從未有過的。 從小到大就是個性格外向開朗的女漢子，朋友也很多，從沒有過在別人面前很脆弱矯情的樣子，所以這些話我沒辦法對別人說，我說不出口，只有我最好的閨蜜知道我的痛苦，她總是不停的安慰我陪著我，跟我說你已經很漂亮了只要堅持一點點瘦下來，就能變成你喜歡那種樣子，你不能太心急。 這些話幫不了我，也安慰不了我，五官好看是潛力股，但現實就是還在胖還有肉，別人越是說我漂亮，我對于理想模樣的欲望越強烈，偏偏現實又不是，然后就會很煩躁，很痛苦，脾氣也變差，總是莫名其妙的失落，發火，對著身邊的人發脾氣找茬，過后又后悔。大多數時候我和以前一樣開朗活潑，但變的很極端，那種煩躁的情緒一上來，我就會一下子發脾氣，或者沉默不說話不理人，我不想這樣，我討厭這樣的自己，討厭還沒有瘦到48kg的自己，討厭到惡心，討厭到想拿把刀砍我自己。 感覺自己快得躁郁癥了，現在給你們打這段話，又想起65kg的體重，那種煩躁的情緒又來了，很想發脾氣，很想罵人很想打架的沖動。 如果你們有耐心看完，求你們幫幫我，我不知道我這叫什么病，一下子很自信，一下子很自卑，一下子很開心，一下子很難過，然后就因為這些情緒被影響，變的暴躁不安，真的很痛苦，如果再這樣下去，我真感覺有一天我要去跳樓了

女 雖然跟老公在一起十多年了，但總是覺得也許我們不是合適的人。請幫我看看我們真的合適嗎？ 我跟老公應該算是完全相反的兩種人吧。老公在我心目中優點比較少，缺點比較多。 優點吧，我覺得他心態比較好，什么都能看開，事情不太往心里去，因此包容心很強，可以包容我的脾氣任性。 另外他雖然他是個偏內向的人，但是情商方面在我心里認為還是不錯的，至少隨便比我強很多。 當初跟他相愛在一起，圖的是他無微不至的關懷和寵愛，對我真的很體貼入微。如果他愛你，想對你好的時候，他真的可以很好。 我不知道當初他的動力來源到底是什么，就因為我的樣貌是他理想型還是源于性？總之自從結婚有了孩子以后，他的體貼關懷已經慢慢消失殆盡。即便對孩子也沒有當初追我時的十分之一。 這大概是我對他最主要的一個心理需求吧，也是我跟他在一起的主要原因。 而他在我心里的缺點確是一堆一堆。 他做事很馬虎，追求效率應付了事，做事的時候不帶腦子思考。而我是精致完美型，他做的事我最多給他個70分，如果我是他領導，跟他合作我分分鐘想把他開了。但是我自己很懶，什么都不想做，他做完后我又忍不住指責或取笑他哪里哪里做得不好。 在事業方面他是那種安逸安全型人格，沒有什么上進心，眼高手低，逃避困難與風險，追求穩定，所以他最終選擇的是大品牌日企的小小職員，偏偏又是銷售，一待就是5年10年，我覺得他的事業也就這樣了，不會有多少起色。 這也是我跟他內在相反的地方，我是比較有上進心，追求挑戰的人，干的起勁的時候我是可以廢寢忘食的。 都說男人需要欣賞與認可，我真的沒辦法欣賞他，我不指責抱怨他都是很難很難的了。 我想我這種人，有了喜歡的工作努力拼搏應該就可以過得很滿足了，偏偏被命運禁錮在家中。 大寶出生后我起初為了事業家庭兼顧，未出月子我就在家開起了淘寶，做到兩年的時候終于風生水起小有成就了，然而給我當頭一棒的是大寶兩歲半時被診斷為疑似自閉癥。從此便只能放棄事業一心撲在孩子的干預之路上面。從此新的目標便是希望孩子能越來越進步，一旦冠上這個帽子，個中滋味他人無法同理。 如今4年半過去了，我有時候覺得自己的生活真的很沒有意思。跟老公，我們像是搭伙過日子。跟孩子，他不在我們之間豎立一道墻就是挺好的了。我的生活像一個我沒法掙脫的牢籠，我無力改變現狀。 現在大寶慢慢可以放手一些了，我又懷上了二寶。跟老公相處有時候看上去相安無事挺和諧。可是有時候一碰上點事就覺得我們也許真的不合適，我在這個婚姻里得到了什么，換一個人或者離開他我會不會更幸福一些，我常常想我們大概不合適，我們應該離婚比較好。 近期因為疫情閉關在家，我們的相處模式是他通常關在房間里面玩手機，我在客廳玩手機，帶孩子玩玩積木和其他玩具，孩子偶爾看看電視或者去爸爸那里玩下。飯通常是他爸爸去做，老公每天早上會把家里稍微收拾一下，然后我洗碗。晚上通常老公帶著孩子睡隔壁房間。 今天早上我醒來餓了，叫老公幫我煮早餐，他煮了幾個餃子，我叫他幫我端過來，因為沒穿長褲不想起床，我求爺爺告奶奶的求了十多分鐘他都不給我端。這不是第一次，這種無力感又再一次的向我襲來。這是我懷孕的時候他才勉強愿意為我做一點事，要是以往我讓他幫我遞一杯水，遞一個紙巾都是一樣好說歹說都不做的。前幾天京東一個退件的快遞，都10天半個月了我叫他幫我拿下去退給京東，他也是死活不幫我，最終還是我挺著大肚子冒著被病毒傳染的風險下去退的。我覺得他就是什么都不愿意支持我，什么都不愿意幫我，我的事情不要指望他能為我做什么。不是這種小事，包括我工作上，我父母我家里親戚的事情上，都不要指望他能出一點點力。每當這個時候我就覺得，我算什么？我為什么要嫁給這樣一個男人， 我嫁給他的意義在哪里？我真的很多次的想離婚，可是我的大寶這樣，他離了我情況會更差吧，我離不了。 我帶著恨意的起床吃了早餐，然后發泄情緒說跟他這樣的人一起真沒意思，他說“就你這樣的人，我整天做飯洗衣服的，你不感激反倒埋怨，我也覺得沒點意思?！?我們雙方也曾試著好好相處改善關系，但是總是堅持不了多久，通常半個月一個月就打回原形。然后他又去他的房間，我又在我的客廳，打回原形的一個原因大概就是我的指責抱怨吧。 我曾經問過他希望我做哪些改變？他說，你能多做家務，多帶兒子他就很滿足了。我想也許他適合一個賢妻良母型的吧，我偏偏不是，我最不喜歡做的就是家務了，我不愿意在這方面下一點點功夫，而且我體質不好一直就非常懶。他看不上我，我也看不上他。他做了一點點事就跟我斤斤計較，覺得是他做了本應該我做的部分，覺得這是他為我的付出，但是在我這里我根本不買賬。我覺得我希望他為我做的任何人他都不愿意為我付出，而且是我怎么求都沒用。 所以請幫我分析一下，我們兩個是不是真的不合適。他希望一個賢妻良母型的，一個肯定欣賞他的。我希望一個能夠依靠，能聊在一起的?？此莆覀冋娴牟荒鼙舜藵M足呀？我怎樣能更幸福一些呢？

如何應對愚昧不堪的父母？父母一輩子不思進取，好逸惡勞，認為生孩子才是正經事，千方百計阻撓我讀博。道理我都說盡了，任然冥頑不化，對牛彈琴，我該怎么辦？