女,19歲,每天都渾渾噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不來，腦子也很亂，不知道該怎么辦，怎么改變，怎么才會好起來，經常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午飯吃完晚上就會想不起來中午吃了什么，15歲就不上學了，在學校的時候很自卑經常感覺自己就是一個怪物，不敢抬頭不敢去看別人，走在路上看到有人看我一眼然后扭頭跟朋友說話的時候我就感覺是在議論我的不好，我敏感多疑焦慮不安，恐懼占據我的全身，經常失眠好不容易睡著了還會做噩夢，夢里自殺，車禍各種血腥討厭自己的樣子，連續做了好幾年的噩夢，每天晚上也都喘不出來氣心口很悶，所以我都會自殘看到血流出來我的精神就變好了，我也跟媽媽講過可是媽媽不理解我，每次因為不理解發脾氣，媽媽會說你一點也不讓我放心我怎么能睡得好覺，后來就再也沒提過我的事情，小時候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多債，媽媽晚上去打麻將，可是我第二天要上學不能跟著去，一個人在家真的很害怕一點聲音就嚇得不敢動，我也不敢跟父母說，每次說了就會被認為不懂事告訴我有什么好怕的，我經?？拗婢咧v話，讓它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被別人知道，每天都不知道該怎么辦，15離開了學校，我就打工因為家里窮，從小就被灌家里沒錢怎么怎么樣，我就拼命工作，(慢慢的我好像脫離生活軌道了，我不愛說話，不懂表達，沒辦法跟正常人一樣去生活，我不知道正常人是怎么解決問題，怎么去對待身邊人，以什么樣的心態去生活，我不知道，我不知道該怎么辦，我沒有目標對什么都不感興趣，我總是很消極很悲觀，經常覺得別人對我好就是有目的的，我記憶力不好清醒不好，也不會表達，我不知道該怎么生活，真的學不會好好生活還有愛自己，還有被忽略的童年)我真的不會生活，我感覺我好像被世界遺棄了一樣，我也很想好起來可是我不知道該怎么做…… (匿名)

女,14歲,女，14歲 最近經常感覺很累，記性變差了好多，感覺放個假班上有些同學長什么樣都忘了...經常熬夜，明明12點才睡著，但是第二天6點多就醒了，然后斷斷續續的睡，睡不好，晚上會很想死，想割腕，活不下去了，做很多事集中不了注意力，容易分心，有時候會莫名其妙的害怕，白天還好，感覺沒有人需要我，我很糟糕，不知道要怎么跟別人溝通了，打字可以，但是現實在一起講話聊天就不敢說話，有些事明明說過或做過但是忘記自己說過，然后就會再說或者再做一遍。老是忘記接下來要做什么，有時候會莫名其妙的掉眼淚，會哭，有時候會拿小刀劃自己手腕，但是因為刀不快，沒有出血，還是很想離開。不想去上學，不想寫作業，很累，有時候會很心煩，不知道為什么，經常控制不住自己的脾氣，但是發完火又覺得自己做錯了。嗯...很想知道我這是怎么了，有沒有人可以回答一下嘛，謝謝啦。

女 心里想的和做出來的不一樣 然后不知道怎么說 覺得每天都是熬過來的 想睡覺 一直想睡覺 什么也不想做 不想吃飯 煮了也就吃幾口沒胃口 喜歡吃的東西都不想吃了 其實我沒什么事 也可以不說的 現在大多時間都待在房間里 不想出去 我也不知道我怎么了 作業也沒有做完 也不想做 什么都不想做 (匿名)

女 女，十六歲，初三，晚上熬夜睡不著，不想吃飯不餓，但是覺得好累什么事情都不想干，找不到人傾訴總想哭，爸爸媽媽從來都不能理解我想的，他們總有他們自己的想法，不想上學，我一想到那些瑣碎厭煩的作業就難受

女,16歲,我最近天天想死，入睡時間變慢，午睡時容易醒，還自殘了，然后莫名其妙想哭，天天都想哭，變得暴躁了，最近天天胃疼惡心，學習根本學不下去，心情一直不好，什么也不想干，最近吃的也多了，有不想上學的想法（我是重點中學的，不是厭學）討厭人多的地方，不敢與別人交流有時候會身上疼，總是想別的與我沒關系的問題，

女,最近老是睡不著，感覺頭里有東西往下的感覺，有好幾周了，我了13歲，跑學了，不想讀了，說實話呢，就是老是被人欺負嘲笑我，這些事情呢以經4年（小校學3年，初中一年），沒天過這那樣的，感覺不耐煩，自己記憶力差，感覺比別人笨，上初中后，那一次我記得很清楚，在一個寢室時候，他們搞了個劇本，用這個劇本下嚇別人，因為他們在我們班很討厭，所以我也沒過多在意，結果第一個就是我，他們說要拿刀殺我，你是不知道他們演技有真，簡單的來講，在下我之前我都想過自殺，但是我沒做。說實話，現在呢沒讀書，被嘲笑不想讀那種日子我不想過，在那四年我沒說過任何一句話，我還沒跟老師說過，我怕擔心她們說我是個小氣的孩子，我自己同時也沒什么朋友，我更不想失去他們，但是我現在想打職業，但我又很害怕，我自己失敗了，我后面會怎么樣？是自殺還是怎么？我的信念還沒有打碎，我后面我不敢肯定，我不知道我后面為什么，我這輩子做夢都想過我自己變強，我不想被人被欺負，那種日子很難受 我只想知道我有沒有抑郁癥？ (匿名)

女 我不知道怎么了 反正就是一點點小事就能把我弄得很火很火 我不知道該怎么辦 我也很無奈 每次我想試著跟她們交流可他們就是覺得我很矯情 所以我就很排斥他們 再加上學習上的壓力 我簡直喘不過氣 對什么事都不感興趣 我覺得我才14歲 專心學習就好了 不要管其他事 可我就是受不了現在的自己 現在無論看到誰我都很煩 我總是莫名其妙的發脾氣 讓我覺得現在連爸爸媽媽都很討厭我 現在更加寵弟弟 他們明明知道我在 但他們卻還是表現的很愛弟弟 他們看我都是另一種眼神 我很討厭這種感覺 現在我的學習不斷的在下降 我覺得我沒有以后了 我想過死 可每次都下不了決心 踏上樓頂那一刻又下去了 我怕 我很害怕 現在的我已經沒有以前那么樂觀了 以前無論發生什么我都自我安慰 現在我實在忍不了了 我動不動就哭 但又不敢大聲哭 每次都躲在被子里 我真的害怕萬一我沒忍住直接用刀割了手腕怎么辦 我看什么都覺得無聊 以前我是文藝委員 現在我覺得以前的我實在是太沒事做了 如今我每天都睡不著 導致我每天帶耳機聽歌睡覺 他們都叫我不要想太多 可他們懂我嗎 懂我內心是怎么想的嗎她們這樣說不考慮我的感受嗎 我現在覺得活著還不如死了 我沒點用 本來還可以靠學習維持她們對我的關注 可現在學習退步的連老師都說我懶 可我是懶嗎？！我每天一回家就背書看書寫作業 可不知道為什么就是學不進去 我也很無奈啊 我現在一點都不愿意和同學們交流 現在我什么都藏在心里 我怕說出后他們又會說我矯情 我能怎么辦 我也很無奈啊 反正現在對我來講 死就死了唄 反正活著也是受苦 (匿名)

女,16歲,睡不著，間斷醒來，晚上睡不著，白天也不想睡，感覺很累但又不知道累在哪，感覺很乏很燥，是不是發脾氣，發完脾氣又感覺很后悔，經常胡思亂想，胃口時大時小，在外人或者朋友、同學、家人面前，我總是嬉皮笑臉，表現出自己很堅強、開朗，但我自己一個人的時候，感覺很想哭，把所有情緒全釋放出來，有很多心里話和心事，不敢向他人傾訴，只好自己把想說的那些事和那些話寫在本子上，或者是打在備忘錄里，自己一個人的時候，才能真正的感受到自己，自己很脆弱，沒有外人看到的那么堅強，在外人面前，感覺從不缺乏安全感，但真實的自己是很缺乏安全感的一個人，我很敏感，我能夠清楚的意識到自己是一個什么樣的人。我感覺我記憶里沒有以前那么好了，上一秒想做的事情下一秒就忘記，我自己一個人的時候經常會想著“這個世界要是沒了我是不是會更好”，有輕生的念頭，有自殘的想法。我很反感別人在背后議論我………睡不著就喝酒，想讓自己喝完酒睡的更好，但是依舊如此 (匿名)

男 我們班的英語老師每天都上下課給我命令把自己的事情呀，書包帶到辦公室。突然一天她給我25元，一雙二手鞋子，一個棒棒糖，我真不知道為什么？

我測了抑郁癥測試結果是中至重度抑郁癥，我是學生，我不知道該怎么辦 (匿名)