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陳芹心理咨詢師
43歲
抑郁焦慮
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問
中國境內(nèi)有無注冊心理咨詢師
匿名
2020-02-16 22:38:42
抱抱TA
男 真的,我對這個世界不抱希望了,成績上游的我雖不是第一,但也在前五,父母每天不理解,罵,比對第一第二,打我,我都忍了,他們還說什么你不想學就別學,是的,我又不想學了?我有病是吧,我真的還不如直接走掉,離家出走,讓他們找一個機器,只會讀書,又不反抗,又很聽話。沒有情感,不就很好嗎?看來他們早就覺得我沒用咯,是我自己在自以為是。明天一收我手機,一去上班,我就走唄。
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李風濤
您好
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女 不想上學,我的成績一般般,我這樣面臨一場畢業(yè)考,我怕我會失敗,怕自己考不上,我有時在想,為什么總要讀書,讀書是唯一的出路嗎?他們常常拿學習成績做比較。大人們總說要努力學習,以前我還好,可現(xiàn)在就是不想學習。是叛逆期嗎?但是我就是不想學,為什么,好朋友就可以學好,為什么我這沒有這一個目標,我努力過但沒有成功,我有種不想上學的感覺。我也知道不上學還能做什么呢?可我就是不想上學,也沒人能夠管我,他們也管不了我,我倒希望他們能夠嚴厲一點,可已經(jīng)不可能了,對于我而言,他們就是一個陌生的客人而已。我真的不想學了。
女 我從初中開始就厭學,現(xiàn)在讀高一,我很苦惱,到底是讀書還是去打工,如果不讀,我真的怕會餓死在街頭,如果讀,我也讀不好,我根本就不想努力。我曾多次向家長表明我厭學,換來的卻只有一片罵聲,說實話,每次她罵我,我都會有輕生的念頭。我是實在忍受不住才向她表明我厭學的念頭,她說過她恨鐵不成鋼,每次罵完我都會說再也不管我,可每次都管。明天要去報名,我很不爽,所以剛剛跟她表明我不想努力,結(jié)果還是一樣,我又被罵,但是這么簡單明了地說我不想努力,蠻爽的。在上個學期剛進入高中時,我非常不適應,在開學一個星期后,我就再也忍不住,借班主任的手機打電話給她說我不想讀了,那時候他們在外地(我不是留守兒童),沒辦法馬上過來接我,但是她又很著急,于是班主任就幫她解決,也就是和我談心。我這個地方的高中很沒人道,一個星期只放半天假,只有星期天下午可以回家,我們學校又多留守兒童和家不在城區(qū)的,所以極大多數(shù)人只能月假再回家,我家相對較近,所以我可以回家,但是這對我來說沒什么卵用,和沒回是差不多的,半天都不到的時間,我能干嘛?所以我真的很討厭這個高中,我覺得呆在學校也沒什么指望,我不知道我讀書能好到哪去,最多也考個三本,雖然歷屆的班主任都說我有天賦,但是我真的不想學,我媽就罵我不努力你再怎么聰明又有什么用!我真的很討厭讀書,可是如果不讀我又不知道我可以干嘛,打工也沒人敢收吧,而且我也不確定我能忍受別人異樣的眼光,況且沒文憑真的找不到什么好工作,如果不讀我真的就一輩子給別人打工,別人是白領(lǐng),我可能一輩子都是個做苦工的;別人可以花錢去旅游,而我可能在拼命攢錢。可是讀的話那種感覺又痛不欲生,有想死的念頭不是一次兩次了,之所以還沒死是因為怕疼。明天就要報名了我到底是讀還是不讀?PS:我不是不良少年,不打架不喝酒不早戀
(匿名)
女 我剛剛看完了成績,萬念俱灰 可能我真的不適合讀書吧 內(nèi)心很難過 我肯定要挨罵了 6門功課 3門考的極好(但非常不穩(wěn)定) 3門考得極差(離死期已經(jīng)不遠了) 唉,好想扔掉所有的書,然后什么都不想啊 我又在發(fā)牢騷了吧,大概沒人會理我。 就這樣吧。 我注定是個失敗品了,站在優(yōu)秀的人身邊黯然無光,呵呵。墊腳石就是這樣的存在吧。 (我只是想找個地方自我開解下吧,這個世界上已經(jīng)沒有人會耐心聽我講這些了)
(匿名)
女 我是高一新生,讀的是私立高中,但我讀了上學期就不想再讀下去了,我討厭那個學校,那個班,大概是因為我融入不進去,沒有一個有話題的人,每一個人都已經(jīng)形成一個個小圈子了 我雖然成績差但是真的很想讀書,可是那個班是快樂班,平時就從早上吵到晚上的那種,我在那里一個字都看不下去,甚至覺得自學都比待在那里好,更可氣的是那里中午不讓回去,包括走讀生也不讓,我就覺得很難過,我不想待在那個地方,因為他們中午聚一起都是用手機來打游戲的,很吵很吵我甚至不能睡一個午覺,跟班主任說我中午想回家也沒有用,他不給我批請假條我就出不去,換班是不可能的,我成績不行也去不了別的好班。 ?我跟我媽說我不想讀書,我媽說我到十八歲就給我滾,叫我去外面打工永遠不要回來了,她甚至打了我?guī)讉€巴掌,就出了一點血,之前的事也有過,我記得我初中的時候考試忍不住的打開了一下電腦,然后她直接把我的嘴巴都打出血了還腫了一點,她每次打完之后就特別內(nèi)疚,我其實不怎么怪她,畢竟這生命也是她給的,可是我就很迷茫,為什么我在學校里不開心到家里還是這樣呢 ?我知道我媽媽很生氣,我一次次的催眠自己不要把自己當成一個人就當成工具吧,可是什么用也沒有 ?反正我就是覺得我真的很不懂事,但我還是不想再回去那所學校,它就像我做過的夢,是個噩夢 ?有時候我真的很想一個人縮到一個沒有人的角落里哭,或者一了百了的死了 ?但死我是不敢的,我是一個很膽小的人 ?可是我真的不知道該怎么辦了,就覺的很孤獨很迷茫,一點都不知道自己的未來在哪里 ?
(匿名)
女,17歲,我有很嚴重的厭學現(xiàn)象,我不知道為什么我跟別的孩子不一樣,她們都是開開心心的,而我死氣沉沉的。每當上學的時候我就渾身不舒服,一到學校門口就不想進去,感覺在坐牢一樣。我嘴笨不會說話,上初中就受人排擠,我有考慮過是自己的問題,但總感覺自己不應該這樣,就感覺挺對不起父母的。每次上學都會請假,讓自己父母臉上也沒有面子,感覺都是自己的錯,但是沒辦法就是不想去學校。有時就挺想結(jié)束自己的,覺得活著真的沒意思,但是又感覺自己太自私,太狠心了。現(xiàn)在唯一能讓我開心的事就是,我有一個愛我的男朋友,每次和他聊天都會很開心,但是每次去學校離開他我就感覺身體空嘮嘮的,我就覺得自己挺有病的。我有好多苦衷都感覺無法在心里表達出來,感覺一輩子都無法開口說出來。我從上初中開始就已經(jīng)不想上學了,每次上學都身體不舒服,三年下來都是在忍,現(xiàn)在上職高了,又開始面臨請假的問題了,天天給老師請假,老師都快不信了,父母臉上也沒有面子了。但是我就是沒有學習的心,沒有上進的心,每次請假在家里,父母都會說天天不去上學,你對得起誰,父母辛辛苦苦賺錢供你讀書你就這樣天天不去還請假,真是狠心一點都不體諒父母。我也想體諒你們,可是我也很難受,我有話對你們說,你們都說現(xiàn)在就是上學的年紀,沒有人能陪我真正的坐下來聊一聊,聊一聊我心里想的啥!我現(xiàn)在就是沉迷于網(wǎng)絡(luò),網(wǎng)絡(luò)上的人感覺都比現(xiàn)實中的人好,感覺和他們聊聊天,傾訴傾訴都比你們好。我也想好好上學,當一回好孩子,可是不能,天天被受欺負,家里又沒啥背景,在學校里被人欺負了還得給人家道個歉說聲對不起。現(xiàn)在老師,家長又該說就因為是這樣所以你要自己變強大呀,所以自己要保護好自己呀,怎么強大怎么照顧好自己,就這樣天天被人打壓欺負,被人瞧不起被人排擠,背后的人指責你,光指責,嚼舌根,吐你口水你都快承受不住了,怎么來的以后,怎么以后保護好自己。那時的自己就已經(jīng)死了,還怎么振作起來,就像行尸走肉。除非心態(tài)很好,不在乎這個,誰會不在乎,只有傻子才會不在乎,有時真的想當個傻子,啥也不在乎。做人怎么這么難,活著為啥這么辛苦,難受了還得自己受著,被人冷嘲熱諷了還要假裝和她關(guān)系很好,在宿舍里受人排擠的事不天天見嘛,為什么就沒有人制止一下,因為他不敢,如果反駁了她們,那個人也會被孤立起來。什么校園欺凌,什么調(diào)查問卷,在學校里老師給你調(diào)查問卷,讓你認真看認真回答,然后給你解決,都是狗屁,根本就不看,只是問問而已!
男 我讀書也算努力 因為之前有段時間沒考好 很怕 導致后來幾次都有點沒考好。 我爸媽絲毫不會想到我 因為我馬上要轉(zhuǎn)校 我爸在幫我弄 我不是很想轉(zhuǎn) 他們就總是說 我們這么辛苦 什么什么 累死累活想給你轉(zhuǎn)校 你又不好好學。 總說什么找原因找原因 有時候我考試的時候就一個小小的地方?jīng)]弄好 他們總會放大再放大。 我有好學生的水平 平時他們都會有題問我 我只是害怕考試 每次有一點沒弄好 他們就會罵 我說兩句 就說還講不得了 父母是為了你好。他們還會道德綁架 總是自己要去做一些事最后來說我 說我這不懂事 又不體諒人。 每次吃飯 還沒吃 就嘆氣 他們總給我負面的影響 我活的好累 他們都不把我當人看的。。怎么辦 昨天那場考試我文科又沒考好 就是一個學考模擬 我學考肯定可以 他們又罵又是冷嘲熱諷 我現(xiàn)在就呆在家里 我感覺所有的事都對我有無盡的惡意
女 成績好被人看重,成績不好就連自己父母都看不起自己,我性格很不好,親戚都說我讀書沒有用。這一次考試我考砸了,父母對待自己的態(tài)度變了,他們只知道讓我讀書讀書,卻從來沒有培養(yǎng)我其他的愛好,父母從我出生開始,每天吵個不停,俗話說“近朱者赤,近墨者黑”我被影響了,我長得不好看,人際關(guān)系也不好,家庭條件更不好,只有成績讓我抬得起頭,從上高中以來,我無不時時刻刻想著自己的未來,難道我只能生活在社會底層嗎?我曾經(jīng)因為自己的人際關(guān)系擔驚受怕,我始終堅信“多一個朋友就多一條路”曾經(jīng)也有過輕生的想法,“我這么丑,沒有未來了,我不如死了算了”,我真的只有認命的份嗎?反正我現(xiàn)在已經(jīng)等于放棄學業(yè)了,荒廢它,遇到每一個認識的人都很冷漠對待。 還不如死了算了。
(匿名)
女 目前是高三學生,心理壓力很大,想死呢念頭也不是一天兩天了,懸賞額真的不多,希望能得到好心人的幫助。反正人生沒什么希望可存,還是很想得到他人的幫助,真的很可笑吧。 1在重點學校的重點班讀書,每天學習任務(wù)重,誰壓力不大呢?但是我承受能力很弱。 2從高二的時候讀書就不好了,現(xiàn)在看起來更是毫無希望,父母希望我能盡力讀書就好,但我自我放棄想不開,覺得努力了也沒有希望,我連盡力也不想做了,是個非常懦弱的人,我一心逃避。承著父母的關(guān)心,更承受著這種關(guān)心下的壓力,一邊唾棄自己。 3重點班的老師能好到哪里去呢?人因?qū)W習成績被分為三六九等,像我這種人更是被老師認為是沒有尊嚴的人,我呆在教室里覺得自己不屬于這里,我不開心,我壓抑,我痛苦,我想去死,我沒有價值可言,終日郁郁寡歡 4我也想成為對社會有所幫助的人啊,但我現(xiàn)在感覺我活著就是在浪費社會的空氣和水,人活成這樣真的窩囊。 5我想尋找出路,我知道自己真的不適合讀書,但所有人都叫我別放棄,什么盡力就好也是要拼勁全力,他們根本不管我開不開心,也不想知道我真的想要什么。 6我想讓大家不要在我身上放希望了,這讓我更想墮落,這些所謂的希望在我眼里,就像毒藥,想把我逼死。 7我真的很想做個對社會有點價值的人啊,去幫助他人可以得到無以倫比的快樂,只要讓我學會一技之長可以養(yǎng)活自己又可以幫助別人,我就心滿意足了,你說我沒什么上進心和野心,我也沒辦法。我希望不讀書能夠找到出路,但別人都告訴我只有讀書才有用。 但以我現(xiàn)在的成績也不過考個私立的二本,也就是世人眼中的野雞大學,然后過上混日子的生活,這樣又有什么總用呢? 如果有人看見了,肯定會說,這算什么煩惱呢?但卻折磨我很久了。如果有人可以開解我,就好了。盡管我對此也不抱太大的希望。哪怕現(xiàn)在把我的煩惱講出來似乎也能讓我好受一點吧。快開學了,地獄要來了。繼續(xù)自我唾棄吧,可能我真的應該死掉。不排除我有輕微抑郁的可能,只是膽小怕死而已。這樣一想又可以看出我的懦弱與自私了呵。
(匿名)
男,28歲,從小生活在爭吵,冷暴力的家庭中。我覺得我可能是性格有缺陷,我害怕接觸外界事物,我不主動與別人交往交談,公共場合下會特別緊張,一緊張說話發(fā)顫,滿頭大汗,說話沒邏輯。但是自己一個人的時候頭腦特別活躍。特別自卑,特別在意別人對我的看法,我試著去改變,但是都以失敗告終,我想變得有自信,不知道用什么方法
男 同學感情,以前對他們話很少很少的,也不會去接近他們
(匿名)
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