女,14歲,郁悶。煩躁。心情不好。不理解人為什么或者。你們說的我都知道。但我也對未來憧憬的。雖然不知道有什么好憧憬的。我沒病。也沒得抑郁癥。我對自己清楚。有些自卑。不愛學習。我媽總拿成績說事，成績不好就不行。本來想學，但是她一威脅我我就不想學了。不知道為什么。你安慰我一句我都會聽的。謝謝。 (匿名)

女 我現在處于青春期，我很煩躁。 1/我非常不喜歡學習，但是我成績中等偏上，不太穩定，即將面臨初三，我的學校又是高壓，是私立學校，我真的很累.我家境一般，負擔還挺重，因此，我壓力很大 2/我的班主任，在我認為，他是個品行不正之人，他接受家長的賄賂，我家并未給他過一分錢，我家有不像其他家庭富裕，因此，在學校我認為，他特別不公平 3/我認為我的父母并不了解我，并不懂我的內心 4/我性格懶散 5/我喜歡旅游，喜歡與朋友出去玩，但是，因為父母不放心我獨自出門，我也沒機會 6/我有個妹妹，與我差挺大，我認為我父母偏袒 7/因為之前有段時間，因為父母對妹妹的關心，我經常在夜里獨自哭，因此，我很嚴重的缺乏安全感 8/我有選擇恐懼癥，完美主義者，性格對人急躁，對事懶散， 9/我很容易亂想，最近，經常哭 10/我先經常頭暈，坐幾秒，躺幾秒，一起來就會頭暈，什么都看不到，有時候還會打翻東西，還挺嚴重的 我該怎么辦？

女 我覺得我好像得了抑郁癥，卻不敢跟父母說，因為學習壓力 (匿名)

女,我不知道自己是焦慮太重還是已經輕度抑郁了 我時常心情好時常差，喜怒無常吧應該，我空閑下來就會胡思亂想不開心，只有忙起來我才不會亂想，我總是莫名奇妙感到煩無論何時何地，我有時候想哭卻哭不出來，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們越說我我越煩，我真的好煩好煩，這個小孩一磕到碰到哭了我肯定會被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機，就算沒有手機我也不會學習只會發呆想很遠的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺，有時候對任何事情都提不起興趣，手機也玩膩了，游戲也沒有想從前那樣喜歡，我學習也很難集中精力，我想好好學習，我知道不好好學習的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒有動力是我前進，課堂上我會發呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問，我感覺我有好多好多不會的，我感覺我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現在沒有任何能力養活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴了，我曾經考高中的動力是遠離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個小時才能入睡，終于我熬過去了，可是現實卻不如意，他們給我報了離家最近的私立，我還記得她說的話:你去遠的地方，我們怎么控制你管你?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會變好，但是我現在感覺我已經很崩潰了，曾經考高中的動力現在也變成了考大學的動力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學習現在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報告,我不出去玩他們又說我，我出去一兩次他們就說我心野，我做什么都是錯的，我就是個錯誤的存在，別逼我了，我會瘋的。 (匿名)

女 我是不是有自卑感和抑郁癥。因為家里很窮，但是媽媽和爸爸的脾氣有時很不好。因為一點點小事就罵我，罵的好難聽。在他們看來，我哭是因為我發神經，都不想想他們自身的原因。讀書要交錢時，他們總是不情愿給或者說要好好讀書。我總是帶著讀書的壓力，因為我成績不是特別好，而他們對我寄于厚望，說沒考上重點高中就下來打工，重點高中還不行，還有免學費的那種。在學校，我算是比較開朗的，可是在家就莫名傷感，加上爸爸媽媽的辱罵，想死的心都有了。 (匿名)

女 我現在還是一個初一的學生，因為學習和家庭各方面的打擊讓我總是容易焦慮不安，自卑，我的母親是抑郁癥患者，所以她的情緒也是家里的一個定時炸彈。我在以前就發現我的情緒也想母親一樣變的容易焦躁。成績不好還很有網癮，小學時我在父母沒同意的情況下給游戲充了錢，從這件事起母親開始認為我就是一個壞孩子，總是批評我，她還總是說一些極端的話，我知道我是一個頑劣的學生，但也總是承受著很大的心理壓力，我曾經也和父母傾述過說過我有心理壓力，但他們并不理解我說我有什么心理壓力啊(?д?;?)，我在同學面前是一個樂觀的人，平時也很少會向家人顯示自己的另一面。經常會在不被人在意的情況下哭，現在這種情況更加嚴重，我的情緒也越來越變化無常，還時不時會自卑，哭泣，但從不跟別人說，所以我在百度上找到了這里。 我還是一個學生沒有那么多錢去做質詢，父母也不知道。但也希望有人幫我解答。 謝謝(?-﹏-?)

女 我今年13歲，然后從小就帶有憂郁的感覺，因為爸爸暴力，媽媽偏愛弟弟，后來到了4.5年級開始暴發先開始會大哭，暴燥，覺得生活沒希望，無數次想去死，也沒跟家人，朋友說，父母打罵我，我表面很好，心里早已翻天了，只感偷偷哭，5年級是我最崩潰的時候，成績不好，傷心我也不愿跟別人說，總是微笑對別人，不想麻煩別人，表面我看起來很小時候一樣開朗，我也不知道我怎么了，后面6年級我開始不準自己哭，割手，什么事埋在心里，放假我開始討厭社交，喜歡待在家里，討厭家人，想著去死，不愛說話，上學時我還要裝一切很好很開朗，我朋友都把我當知心人，但走沒有一個我心里，后來漸漸的知道了憂傷病，我知道我病了，后來上初一，我的病看似好了，我心里住個人，一個很興奮只要她來了我什么秘密都會往外說，她出來時我會變得侃侃而談伴隨著語數加快臉紅，這是我同桌跟我說的說我平時不一樣，還有一個就很冷靜的她，她來了我會變的沉默不說話，就會想起興奮時，不斷后悔，跟興奮的她講道理，興奮的她也會跟道理。我開始學會了自言自語，不愿意出房門除了吃喝都在房間里，放假一個月，我出去5次就算多。我對曾經的一些事物都失去了興趣，我不愿意面對大眾，去一次街到人群多地方，我會心慌手心流汗感覺大家都在看我，害怕，我也不想去學校，我想過去找心理醫生，我怕我查出真的有病，其實我也希望我有病，只是怕給父母添負擔。 (匿名)

女 我是一名高二的學生，每天心里都覺得好累。 我學習成績不好，老師不怎么喜歡我，在學校里雖然有很多朋友，但是感覺從來沒有人能和我真心說上幾句話。 我的媽媽有抑郁癥，幾年了。小的時候經常挨媽媽的打，初中的時候不懂事很討厭媽媽。現在知道她自己其實也挺不容易，所以媽媽每天心情不好我也不去惹她。小學的時候，我爸爸和我媽媽就分開住了，到現在我讀高中了我爸在外面有一個外遇，我媽媽說很恨我爸，他們很少在一起，只要在一起，我媽就會和我爸吵架。然后所有的事都怪在我頭上。 我媽說我不管我爸，別人爸爸多好，你爸呢。每次我都不做聲，開始他們吵架我還會哭著勸，現在完全麻木了，吵就吵吧，離婚了更好。其實我爸對我挺好，只是不知道什么時候開始，我和我爸之間溝通就少了，有時候我會給他打電話，但是每次打電話，我們彼此都在沉默，然后總是我，先掛了電話。 在家里我真的感覺不到一點快樂。也許是我媽媽抑郁癥的緣故吧，我的情緒好像也有些受她的影響。在學校里，我的朋友們其實對我都挺好的，可是我也不知道自己為什么寧愿一個人趴桌子上睡覺，玩手機也不想和他們鬧。我的脾氣時好時壞，有時候忍不住了就會鬧騰，老師都不怎么喜歡我。前幾天我在學校氣的摔了一臺手機，這幾天被老師停課在家，我真的搞不懂自己是怎么了。我現在覺得自己就是一個孤獨的存在，我自己都討厭我自己。 請問有誰能幫助我一下，改變這種懷情緒，謝謝了 (匿名)

女 好無聊啊，有沒有聊天的 …………。。。。。。。。。。。。。。。。。。

男 別人沒有感知到真實的我，導致我覺得自己沒有了，怎么辦，