男 您好，醫生，我想了解下我是否得了抑郁癥。 首先吧，我生活在一個離異家庭，我的父母從我小學三年級開始就無止境的爭吵，而且刻意避開我，到了徹底離婚，加上學校和生活上的一些因素，我感覺自己變了呢。 開始明顯的問題就是作業。我開始敷衍作業。拖欠作業。嗯我知道這是不行的，我知道我應打起精神來。可是，我真的做不到...猶如陷入沼澤般用力掙扎，強制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我總是無緣無故的悲傷，心堵住了一般，想哭哭不出，腦子里像有一塊石頭。老師和父母都不理解，同學拿我當玩笑。。。然后我就習慣了，不再和他們說出我的心事，說出我的煩惱和情緒，每天嘻嘻哈哈，臉上微笑。可能是情感缺失吧，別人覺得好笑的笑點我一點也不想笑，但我會跟著去笑。對于別人來說悲傷的東西其實我一點都不悲傷，但我還是要裝作去抹眼淚。 而且我比較害怕社交，非常自卑，總覺得別人看不起我，非常怕被別人討厭，覺得自己不配被喜歡，整天在家里，從不主動出門，也害怕出門，不敢待在人群，待在人群有一種莫名的恐懼感和焦慮感，不敢看人臉，非常害怕別人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想讓他看不到我，非常害怕別人對我好，我害怕我在別人眼里是個麻煩。很多集體活動我都感覺我很沒存在感，說不上話，還不如不去 所以說吧，我的朋友一般都在網絡上，也算是尋找一種存在感吧。 直到我父親找了一個后媽給我，其實我是喜歡她的，但他們好像不能理解我為什么除了睡覺就是整天看手機，因為自己躺在床上呆呆看著天花板時心中的悲觀情緒就像滾雪球一樣越來越大然后到我面前，膽小懦弱的我除了用這個逃避，也不知道怎么辦才好。 有一次我爸把我的手機搶走了，心里一下子就慌了，沖到他面前把手機搶回來，然后緊接著他就說：你是不是傻了 這句話對我的殺傷力真的太大了，可以說我是他的累贅，當時心里又絕望又內疚，很害怕他們是不是不喜歡我了。 然后他們離婚了，又找了一個新后媽，一種負罪感告訴我不能看手機，要做個好孩子，但是我真的不知道該怎么做。沒有手機就等于心里沒有人來維修防線。心里的那顆野獸經常折磨我。但是我不敢向他們顯露出自己的負能量和悲觀情緒。 又一段時間感覺自己真的打不過了。吃了幾種安眠藥（幫組睡眠的東西）混合在一起的，喝了感覺自己胃要炸了，一覺醒來全身麻的。以后也沒什么了。。 然后他們也離婚了。到了初中了，我也想要自己變好，所以說我學習挺努力的，重獲了手機，心里的野獸也被打壓住了，學習成績也挺前的，我以為我自己好了。但社交的問題還是沒什么改，班里就一兩個能聊得來的，昨天還被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下學期吧，心里的野獸感覺又出來了，而且我父親的手臂摔斷了，我必須照顧他。聽他經常說以前的事吧。。感覺自己非常對不起他。學習成績也下降了，我感覺自己辜負了父親，同學和自己。晚上總是莫名的流淚，心里默念的對不起對不起，也不知道是說給誰的，我父親？還是生母？（四年沒去看她）但心中也只能瘋狂默念對不起對不起。。 我把我的想法展示給我的生母，其實我非常怕家人進入我的情感領域，她哭的慘兮兮的向我道歉，我接受不了，負罪感特別重。懦弱沒用的我，還總是拖著別人和我一起難過 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一個核彈般摧毀了我的父親，可我又非常想快點結束不再給他們帶來煩惱。我很想變好，可是幾天前和我爸說總是懷著內疚的心，不想讓他擔心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁癥，被他越開導越內疚，總是說自己多么辛苦。最后他說了一句；你已經嚴重到要去看醫生了嗎？我內心反問自己，我沉默了。 昨天他罵了我，說我什么事都想這么多。我有些崩潰了，割了自己。又害怕他看到傷口 我想自己去醫院，但不敢，可能是害怕掛號吧，可能是害怕問路吧，也可能是害怕面對醫生吧，我不知道步驟，也沒錢 我真的不知道該怎么做了，我感覺自己已經很嚴重了，做了非常多的測試題，都是重度，還有重度焦慮，恐懼，極度不安全感 求求你救救我，求求你，至少讓我確認一下 父親的第三段新感情我也送斷了，我很內疚，我是他的負擔。我很想知道我是否得了抑郁癥，程度怎么樣，我不希望別人擔心我，但我又害怕，這樣就真的不是正常人了 求求你啊救救我，嚴重嗎，要去醫院嗎

男 這個有3000多字吧，對不起啊，如果浪費你時間影響另一個患者了 也希望你能開導我的父母，我真的不恨任何人。我會寫上我父母的微信 您好，醫生，我想了解下我是否得了抑郁癥。 首先吧，我生活在一個離異家庭，我的父母從我小學三年級開始就無止境的爭吵，而且刻意避開我，到了徹底離婚，加上學校和生活上的一些因素，我感覺自己變了呢。 開始明顯的問題就是作業。我開始敷衍作業。拖欠作業。嗯我知道這是不行的，我知道我應打起精神來。可是，我真的做不到...猶如陷入沼澤般用力掙扎，強制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我總是無緣無故的悲傷，心堵住了一般，想哭哭不出，腦子里像有一塊石頭。老師和父母都不理解，同學拿我當玩笑。。。然后我就習慣了，不再和他們說出我的心事，說出我的煩惱和情緒，每天嘻嘻哈哈，臉上微笑。可能是情感缺失吧，別人覺得好笑的笑點我一點也不想笑，但我會跟著去笑。對于別人來說悲傷的東西其實我一點都不悲傷，但我還是要裝作去抹眼淚。 而且我比較害怕社交，非常自卑，總覺得別人看不起我，非常怕被別人討厭，覺得自己不配被喜歡，整天在家里，從不主動出門，也害怕出門，不敢待在人群，待在人群有一種莫名的恐懼感和焦慮感，不敢看人臉，非常害怕別人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想讓他看不到我，非常害怕別人對我好，我害怕我在別人眼里是個麻煩。很多集體活動我都感覺我很沒存在感，說不上話，還不如不去 所以說吧，我的朋友一般都在網絡上，也算是尋找一種存在感吧。 直到我父親找了一個后媽給我，其實我是喜歡她的，但他們好像不能理解我為什么除了睡覺就是整天看手機，因為自己躺在床上呆呆看著天花板時心中的悲觀情緒就像滾雪球一樣越來越大然后到我面前，膽小懦弱的我除了用這個逃避，也不知道怎么辦才好。 有一次我爸把我的手機搶走了，心里一下子就慌了，沖到他面前把手機搶回來，然后緊接著他就說：你是不是傻了 這句話對我的殺傷力真的太大了，可以說我是他的累贅，當時心里又絕望又內疚，很害怕他們是不是不喜歡我了。 然后他們離婚了，又找了一個新后媽，一種負罪感告訴我不能看手機，要做個好孩子，但是我真的不知道該怎么做。沒有手機就等于心里沒有人來維修防線。心里的那顆野獸經常折磨我。但是我不敢向他們顯露出自己的負能量和悲觀情緒。 又一段時間感覺自己真的打不過了。吃了幾種安眠藥（幫組睡眠的東西）混合在一起的，喝了感覺自己胃要炸了，一覺醒來全身麻的。以后也沒什么了。。 然后他們也離婚了。到了初中了，我也想要自己變好，所以說我學習挺努力的，重獲了手機，心里的野獸也被打壓住了，學習成績也挺前的，我以為我自己好了。但社交的問題還是沒什么改，班里就一兩個能聊得來的，昨天還被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下學期吧，心里的野獸感覺又出來了，而且我父親的手臂摔斷了，我必須照顧他。聽他經常說以前的事吧。。感覺自己非常對不起他。學習成績也下降了，我感覺自己辜負了父親，同學和自己。晚上總是莫名的流淚，心里默念的對不起對不起，也不知道是說給誰的，我父親？還是生母？（四年沒去看她）但心中也只能瘋狂默念對不起對不起。。 我把我的想法展示給我的生母，其實我非常怕家人進入我的情感領域，她哭的慘兮兮的向我道歉，我接受不了，負罪感特別重。懦弱沒用的我，還總是拖著別人和我一起難過 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一個核彈般摧毀了我的父親，可我又非常想快點結束不再給他們帶來煩惱。我很想變好，可是幾天前和我爸說總是懷著內疚的心，不想讓他擔心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁癥，被他越開導越內疚，總是說自己多么辛苦。最后他說了一句；你已經嚴重到要去看醫生了嗎？我內心反問自己，我沉默了。 昨天他罵了我，說我什么事都想這么多。我有些崩潰了，割了自己。又害怕他看到傷口 我想自己去醫院，但不敢，可能是害怕掛號吧，可能是害怕問路吧，也可能是害怕面對醫生吧，我不知道步驟，也沒錢 我真的不知道該怎么做了，我感覺自己已經很嚴重了，做了非常多的測試題，都是重度，還有重度焦慮，恐懼，極度不安全感 求求你救救我，求求你，至少讓我確認一下 父親的第三段新感情我也送斷了，我很內疚，我是他的負擔。我很想知道我是否得了抑郁癥，程度怎么樣，我不希望別人擔心我，但我又害怕，這樣就真的不是正常人了 求求你啊救救我，嚴重嗎，要去醫院嗎 (今天我的生母來了，開導我，說中國這么多離異家庭，很多人都很樂觀啊...嗯，原來是我自己的原因啊。。總是讓人擔心，總是惹麻煩，從廣州跑到贛州，對不起你，我的母親。。對不起對不起，四年沒叫過你。對不起，從沒給你打過電話。她哭了，哭的慘兮兮的，這是我不愿意看到的。我真的，真的不知道怎么做了。。)

男 和同性好友表白，被拒后不聯系，兩年還忘不掉 （這一段時間很痛苦，今天寫下我的這些經歷和心情，不知道有沒有和我相同經歷的朋友） 確認自己是同志是在上高中的時候，但是我的痛苦并不僅僅是因為自己是同志，有一半的因素是自身的性格，以前的我是一個情商很低，很單純，又比較自我，不會考慮別人感受，很固執的人，除此之外，我還有社交恐懼癥，不擅長和別人交流，強迫癥。雖然我現在已經成熟了許多，但這樣的人很難在社會中立足，而我又偏偏是個同志，又偏偏遇到了生命中的他。 第一次遇見他是在2010年的9月份，當時我上高二，他和我的一個舍友是朋友，他來我們宿舍，可以說是一見鐘情，他長得也并不好看，不高，可是就是覺得很親切，我當時也不會想那么多，我以為他只不過是我生命中的一個陌生人而已，可是命運偏偏不這樣安排，開學的第二天，我才發現他跟我在一個班級，而且就坐在我的前面（第一天我竟然沒有發現，），當時很還太小，什么事情都做的出來，為了能和他變成同桌，我向老師提出了這個請求，沒想到我真的和他成了同桌，當時并不懂什么情感，只不過是喜歡和他在一起的感覺而已，沒有想到慢慢變成一種依賴，后來在第一個學期的時間里，我們天天一起放學，一起吃飯，一起聊天。第二個學期，因為家里出現一些變故，我漸漸變得和以前不太一樣，他很關心我安慰我，后來他送給我一件衣服，他自己也買了一件，是一套情侶裝，他還跟我說，我們要不要搞同性戀，他平時也會說一下比較摸不著頭腦曖昧的話，還老婆老婆的叫我，只不過這些只是在qq上的時候會說，私下里就不會這樣說，當時心情因為家里的原因，對他的這些行為沒有太在意，也沒有問他到底什么意思，剛開始以為他在開玩笑，后來自己去揣測，是不是也有點喜歡我（現在真的很懊，，惱為什么沒有問清楚，只會胡思亂想） 后來上了高三，他跟我說，要不要搬到他宿舍和他一起住，我答應了他，就這樣高三的上學期，我們一起上課，一起放學，一起吃飯，可以說形影不離，漸漸的我發現自己越來越離不開他，學業的壓力很大，我自己內心的想法也越來越憋不住，在緊張備考的高三的某一天晚上，在他毫無心理防御的情況下，我告訴了他我喜歡他，當時他并沒有覺得很驚訝，只是笑笑，給了我一個擁抱，然后對我說，我們不能在一起啊，只有一個男生和一個女生才能在一起啊。還讓我好好學習，不要想太多。當時我覺得這是拒絕的話，而且我居然沒有問他到底心里怎么想的，更蠢的是我居然做一些不可理喻的事情，比如我會玩手機一直到半夜兩三點，然后就很難受的哭泣，為的就是引起他的關注，還對他說一些不該說的話，說看見你和別人走在一起很親近，我就不開心，后來想想覺得我真是不可理喻，如果他真的喜歡我，看到我做這些，內心的那份美好是不是還存在，（高中的時候真的很自我，從來都不問別人內心的想法，只是一味的把自己想做的事情做了，也許會對別人造成傷害都不知道，也許當時他只是認為我是因為內心壓力太大，對他的依賴過大，所以才會對他說那樣的話，并不是真是喜歡他，如果他真的有這種想法，那我想死的心都有了。） 我跟他表白，他并不生氣，可是因為我做了那些異常的行為，他好像很生我的氣，不想理我，后來我漸漸意識到自己做得不對，跟他解釋清楚，我忘了自己是怎么解釋的了，只是之后我們雖然是朋友，可是他對我的態度和以前不太一樣了，我們也不會每天一起吃飯一起上學了，可是看到他和別人走得很近，我內心還是不好受，現在想想，我可能當時有控制欲，后來在拍畢業照的時候，我拍完了集體照，然后再和幾個朋友以及他照了一張，然后我就回宿舍了，因為我當時看到他和別人照相，我竟然有點嫉妒，拍完照他回到宿舍很生氣的問我為什么那么早就回來，同學一場都不能做個留念嗎，后來我也很懊惱，不知道我怎么會變成這樣子。 在2012年的時候我們高考完了之后，我們全班同學一起包車去一個地方玩，他送給了我兩件衣服，都是情侶裝，他讓我那天穿過去，然后他也穿了，當天，在全部人面前，我們穿了同樣的衣服，大家都以為你們不過是很好的兄弟而已，我當時雖然還是很喜歡他，可是對于他所做的這些，我也覺得可能只是開玩笑而已，現在我依然不知道他怎么想的。如果我當時問他為什么要這樣做，會不會就有答案了呢， 那年的高考，我們都考得不是很好，我決定復讀，沒想到他也決定復讀，于是我們又成為了同桌，真是命運啊，也許他真的是我這輩子注定都不可得到也無法擺脫的一個夢，他對我也漸漸的和以前不一樣，下課了就去打球，不再和我一起回家，我也刻意裝作很成熟的樣子，我們都在認真的備考，這一年我們考的比之前好一點，我依然喜歡他，可是我沒有勇氣再表白了，我很自卑，總是自以為是的認為他應該不是喜歡我，現在想想，如果當時問他到底是怎么想的，現在也就不會那么痛苦了， 大學我們是在不同的地方上的，相隔幾千公里，但是我們寒暑假都會見一兩次面，有時候我會給他寄一些好吃的東西，班級聚會的時候我還幫他出聚會的錢，其實我就是想讓他知道我還在乎他，現在想想這樣好像不太合適，時間在不斷的流逝

同性戀是不是需要治療？我爸媽認為這是反人類的事情，我很無語，我想找心理醫生問一問。 (匿名)

女 我想問一下這個是什么意思，我看不懂，請求解答 (匿名)