我喜歡自我封閉式生活，嗜睡，不喜歡出門，不喜歡人多嘈雜，喜歡偽裝堅強，很犟，基本不聽別人的意見，感覺身體上和精神上都很累，總是被友情欺騙，對別人缺乏信任感，愛哭，性格陰晴不定，愛發脾氣，在班里不討喜，朋友很少，基本沒有，想離開這個世界，卻放不下很多事，自殘過，我有心理病嗎 (匿名)

女 我覺得快瘋了從小到大不愿意與別人交流談話總是不自覺的遠離人群，很沉默寡言，覺得跟別人說上一句話都讓我心里感到壓抑，我覺得人都是骯臟的，連我自己都厭惡自己，整天渾渾噩噩，做事沒有動力，白天黑夜顛倒，沒有自信抬頭，別人打我，我卻會止不住想笑，哈哈大笑，曾經想要給家里的媽媽下毒藥與她一起死了一了百了，我感覺所有人都在嘲笑我，我甚至想把他們都殺了，只有在房間里一個人的時候才會笑，會哭，我喜歡一個人待在房間里，癡迷于黑暗卻又畏懼它 (匿名)

女 我不擅言辭，然后又不怎么會說話，我每次想跟別人傾訴，又不知道該從那里說起。我經常會發呆，會莫名其妙的悲傷，然后，就像什么事都沒發生過一樣。 我跟家里人不是必須要說的話，我基本不說話，我看到有不熟悉的人來到我家我就會閉門不出，盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關于父母的話題就會下意識的排斥，如果要跟父母互動，我的內心是抗拒的。我一直想逃離這里，想到一個沒有任何人認識我的地方，自己一個人生活。討厭人多的地方，一到人多的地方就覺得渾身不舒服，很難受，想自己一個人呆著。我家人總說我小時候蠻多話的，現在基本不說話了。每次回想到學校，或者小時候的事情，我都會覺得很尷尬，無地自容想S，一想到這些我都會睡不著，一閉上眼睛就是這些，我都睡不著，我討厭被別人管著，即使那人是我的父母，一到晚上就很興奮，白天就想把自己鎖在房間，不出去。我總是覺得自己干什么都不行，覺得自己什么都干不了，就是一個廢物。我總是在想，自己活在這個世界上究竟有什么意義。 我覺得我實在是有病，總是會去羨慕那些有朋友的成績好的，自己想干什么就干什么的，我總是會去羨慕這些人，我覺得我瘋了。一想到這些我就會失眠，頭疼睡不著，我覺得身邊的人沒有一個是對我好的，對我好的大概就是短暫的新鮮感，都會走的，沒有例外的。也有過幾次想自殘，我并不怕疼，但最后因為不想被父母看見，不想讓父母失望，不想讓他們知道他們的女兒是這樣的一個人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的話，我想一輩子都不要出去，如果可以我想到一個沒有任何人認識我的地方，自己一個人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發現的離開世界。 （我覺得我能想通，可是想通了又怎么樣？我還是做不到，所以我想找心理醫生來開導我自己）。 (匿名)

男 我懷疑我有某些方面的心理疾病（或者是心理變態） 在我初二時，在網絡上知道了一些黑暗的事情，并獲得了一些資料詳細閱讀。在那之后我的主觀意識發生了恐怖的改變（我認為相當恐怖）。 我不真正的喜愛事物，對于我的家人沒有任何的愛，我不愛任何人，任何物。主觀意識對于外界一切的做法都只是在盡一種責任，我不懼怕什么恐怖和血腥的事物，但我并不是一個暴力狂。我甚至不清楚自己是否懼怕死亡。 我感覺我在這個世界上是孤獨的，沒有任何人的思想和我是相近的，我對這個世界沒有任何的依戀，我一直認為我在這個世界上是一個異類的存在。 我對異性沒有興趣，非常喜歡安靜和孤獨，我非常喜歡了解他人，不希望有和我有關的不受我控制的事情，如果有，我會去了解，并試圖控制它。 (匿名)

男 我有兩年多了一直都是這樣說不出來的感覺。在朋友面前假裝開心快樂。自己一個人的時候想法很恐怖，剛開始絕對很恐怖后面經常有這樣的想法就很自然的就不覺得害怕了。有很多事情不愿意去和誰說包括自己的家人親人。有時候半夜不想睡胡思亂想就感覺自己有很大壓力一樣的，想著幫家里把事情辦完然后自己找個沒有人的地方一走了之回到家整天都很煩休息也不出門，不想出去見人，一到外面就感覺有人在看你絕對怪怪的，有時候又想如果真要結束自己不如先把自己痛恨的人也帶走走得也沒有那么不覺得有什么失落感，另外自己身體也有別的病。

女 我會主動跟別人說話，但前提是那個人不比我厲害，不比我優秀的，我不敢跟比我優秀的人說話，感覺低人一等，被人在心里鄙視，在心里嘲笑，我不敢自己去買東西，去超市或者商店必須要有人陪，我也不敢去拿快遞，拿快遞要跟她說話，我不敢。我總懷疑家里有鬼，在某1個角落，或者隱形，或者突然冒出來1個人，看著窗戶外面感覺晃眼能看見鬼魂，還總覺得家里會突然冒出來1個人來殺我。我有時1想到自己會肚子痛，然后就肚子痛，1想到自己不舒服就會不舒服，像要暈倒了，就好幾次暈倒了，但不是持續的，1兩年兩3次。出門總擔心自己的衣衫不整，在意別人眼光，總認為別人在背后指指點點的，做1件事做的很慢，并反復檢查，但總感覺會出錯，難以做出決定，還總想1些沒意義的事，擔心親人的健康，總感覺他們會突發什么病，1個人在家只敢反鎖在房間里，不敢出去，感覺出去會碰到鬼或者被人殺，晚上只敢待在家人旁邊，走遠了就感覺會突然冒出來1個人殺我，出門也懷疑有人會跟蹤我再殺我，我喜歡把事情想得更嚴重，有是晃眼看見1個地方會看見鬼。到了晚上稍微1想自己可能會不舒服，然后就開始心慌，惡心，感覺快要死了，但是吃顆糖或者玩玩游戲差不多又好了。最近有些覺得自己像個累贅，大家都希望我成績好，我好像有些學不進去，背東西的速度很慢，別人都能背到古詩了，我卻越背越亂，上完課我很快就忘了這節課講的什么話題了，有些想死，我身上好像1身病，太浪費父母錢了，而且自己也難受，可我覺得好像我死了他們也很難過。還有幻聽，有時聽見家人不舒服時發出的聲音，去看1眼又沒事。我應該算自殘過，起初是為了吸引某一個老師的注意，后來一生氣就想用指甲把手臂摳破皮，也算吸引別人注意的一種吧。去年出現過晚上不停的發抖，連續一周左右都在晚上出現，然后好了幾天，一緊張，晚上又出現了，大概就那半個月就沒出現了。有幾次喉嚨癢，特別癢，有點咳嗽，一緊張就咳不停，喉嚨超級癢，干咳很久。去年還是前年，在學校午休后就會肚子痛，然后就請假去洗手間，就類似拉肚子，但又不是拉肚子，每天時間一樣，持續一周左右，近段時間還有點聽不清聽不懂別人跟我說話，偶爾。我還有點害怕吃飯，因為去年食物中毒過一次，有時每當吃完飯就很緊張，又因為緊張出現了惡心癥狀，這又讓我更緊張了。我好像嫉妒心很強，看見別人比我漂亮，比我關注度高，朋友比我多，人比我優秀我就嫉妒，我就討厭她，想讓她消失，我很討厭被人忽略，特別是朋友，我不喜歡我最喜歡的朋友跟別人玩，跟別人說話，感覺像是在吃醋，我感覺我的最好的朋友是不愿意給別人分享的，就連別人跟他說話，或者他跟別人說話都不想，每次看見這樣的情景總覺得我是一個孤單的個體，他們是一個群體，我是怪人。我感覺我很想自己得精神病，想得到別人關心關注，還有特殊待遇，但是我不想得焦慮癥，感覺好痛苦，每天都很難受。我很想引起別人關注。我覺得我可能沒有社交恐懼，感覺是自卑，不想跟親人吃飯，比如什么七大姑八大姨，感覺他們瞧不起我們家，我們家沒文化沒錢，感覺跟他們在一起總被瞧不起，但事實也是這樣，他們都瞧不起我們家，我不敢去買東西也是自卑，怕被人瞧不起，怕被人笑話，怕被人指指點點。感覺我現在討厭所有人，但有時候還是會不討厭，在學校看著所有人都心煩，老師還好，看著所有學生真的快煩死我了。而且我感覺我很容易被忽視 (匿名)

我封閉自己不敢把真實的一面展現出來，許多人都看不透我，說我變了，我受到過刺激，現在心理很是陰暗，我不太愿意相信人我害怕她們傷害我，嫉妒我，我還能回到原來陽光快樂的自己嗎，我一直不好面對在逃避

女 我比較開朗，渴望有朋友，但是不知道怎么去表現自己，覺得自己的腦子沒有那么的清楚了，學習也沒有目的了，我會幻想出危險，但是還是毅然的走下去，比如說晚上我怕會有色狼壞人傳銷綁架我，可我還是會有需要的時候就出去，有時候洗澡會想著煤氣罐會不會爆炸這類的，我以為是我看的不安全事跡太多，會擔心發生到我身上。我怕死，我也怕痛，我怕生病，經常熬夜，不是睡不著，是不想睡，自卑，想的多，有時候會覺得低人一等或者高人一等，心情比較浮躁。

女 晚上經常心里亂想恐懼，睡不著，還有莫名的恐慌感

在家呆了一個月，到處封路，哪都去不了太痛苦了，想與心理師面詢都不可以了，