女 我不擅言辭,然后又不怎么會說話,我每次想跟別人傾訴,又不知道該從那里說起。我經常會發呆,會莫名其妙的悲傷,然后,就像什么事都沒發生過一樣。 我跟家里人不是必須要說的話,我基本不說話,我看到有不熟悉的人來到我家我就會閉門不出,盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關于父母的話題就會下意識的排斥,如果要跟父母互動,我的內心是抗拒的。我一直想逃離這里,想到一個沒有任何人認識我的地方,自己一個人生活。討厭人多的地方,一到人多的地方就覺得渾身不舒服,很難受,想自己一個人呆著。我家人總說我小時候蠻多話的,現在基本不說話了。每次回想到學校,或者小時候的事情,我都會覺得很尷尬,無地自容想S,一想到這些我都會睡不著,一閉上眼睛就是這些,我都睡不著,我討厭被別人管著,即使那人是我的父母,一到晚上就很興奮,白天就想把自己鎖在房間,不出去。我總是覺得自己干什么都不行,覺得自己什么都干不了,就是一個廢物。我總是在想,自己活在這個世界上究竟有什么意義。 我覺得我實在是有病,總是會去羨慕那些有朋友的成績好的,自己想干什么就干什么的,我總是會去羨慕這些人,我覺得我瘋了。一想到這些我就會失眠,頭疼睡不著,我覺得身邊的人沒有一個是對我好的,對我好的大概就是短暫的新鮮感,都會走的,沒有例外的。也有過幾次想自殘,我并不怕疼,但最后因為不想被父母看見,不想讓父母失望,不想讓他們知道他們的女兒是這樣的一個人,所以我深深的忍住了。 我在想,如果可以的話,我想一輩子都不要出去,如果可以我想到一個沒有任何人認識我的地方,自己一個人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發現的離開世界。 (我覺得我能想通,可是想通了又怎么樣?我還是做不到,所以我想找心理醫生來開導我自己)。
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網友
南京心理咨詢室
2025-03-27 19:31:06
覺得生活沒有什么意義了
你好
謝謝你
我現在沒有什么目標前進,現在也只是行尸走肉般的活著。
沒有夢想,沒有理想,沒有目標。
在我眼中,沒有誰是會陪著誰到永遠。
我所看到的事情都是比較悲觀的。
我有社交恐懼
我沒有安全感
過度傾訴是會招人煩的,我也想過敞開心扉,我也想過好好生活,可是我得我辦不到。
我試過。
辦不到
樂觀不起來。
我覺得我什么都不是,,我覺得我就是一個廢物。
我這是骨子里的自卑。
謝謝你,從小到大,沒有誰會這樣對我說。
我跟別人做朋友,每次說話我都會觀察對方臉色,不想回家,對家人本能的排斥和抗拒。
去姑姑家住的時候,我總是話很少,不討喜。也不會說好聽的話,或許會觀察他們臉色,他們說話我就聽著,他們不說話,我就自己回房間待著。
我總覺得,我是個沒有感情的人。
無論是對誰總是會覺得很陌生。
我覺得不去觀察他人的話真的很難。
我會嘗試克制
的
嗯
我會努力的
謝謝
不過還有一個問題就是社交恐懼。
反正如果我一到人多的地方,我就會下意識的想離開。
我一想到別人的注視就會難受。
你為什么怎么樂觀呢?
我不知道什么時候才能像你這么樂觀。
好