女,18歲,真的很反感父母隨便進我房間。前幾天我上班去了，我媽休班給我收拾房間。是好意我理解，但是沒經(jīng)過我的允許。我回來了我媽就問我“這是啥東西？這是啥啊”，，我就很反感。已經(jīng)n次了。我和我媽說過這個我很介意但是沒有用，說了白說。 (匿名)

女,18歲,無語極了：剛剛我在廁所發(fā)現(xiàn)褲子臟了，就讓我媽給我那個睡安褲，然后把褲子放到水池子里（我還特意說了句，褲子臟了），結果她來了句，放什么水池子里，然后直接給我放洗手臺上了。然后后來我就和她說，臟褲子你為啥放水池子里，然后她就說，她沒聽到。過了一會兒，她有拿上來本數(shù)學練習冊翻了一頁問我是不是這頁是作業(yè)，（我就納了悶了，首先我沒背不下來什么是作業(yè)，其次他也沒寫頁碼，就寫了哪課，我上哪知道是哪個，而且我也沒想大中午的處理作業(yè)），我就有點不耐煩了，會的語氣就不大好，然后就和我媽吵起來了，然后我媽就說你管干什么的，你是學生，你就應該知道，還說什么那你你自己的事，剛剛我正常就不應該給你拿之類的

女 媽媽老是喜歡偷偷進我房間怎么辦，我不喜歡她進我房間，可是她每次都趁我不在家的時候偷偷進來看我房間，雖然她罵我是因為我衛(wèi)生沒搞好，但我總感覺她老是偷進我房間翻我東西，我討厭這樣的媽媽，每次一回家她就會找各種理由罵人，不是罵人就是抱怨諷刺，我聽的好煩，在學校都是開心的，一回家心情就不好 (匿名)

女,20歲，放假了，我家農(nóng)村的，我今天下午看見我媽用我們平時洗菜的盆子，在那里擦墻壁，洗抹布，盆里的水比墨水還要黑，還有沙子，真是震驚了我的三觀，我和她好聲好氣的說，這樣太臟了，很容易生病的，結果她還罵我，說我窮講究，我真的怎么勸說都沒有用，最后實在沒折了，吵了起來。 (匿名)

女 我是個學生，并非住宿學校，每天可以回家，前段時間母親一直照顧我沒有上班，近期她下夜班之后很喜歡在我房間睡覺，我有比較嚴重的潔癖，我曾暗示過她不要在我房間，可今天放學她還是在我房間，我很糾結該怎么明確的告訴她我有潔癖，又不想傷她的心，讓她覺得她的女兒嫌棄她。 (匿名)

女 疫情在家上網(wǎng)課，現(xiàn)在我爸媽已經(jīng)上班了，為了防我上課看手機，買了監(jiān)控，放在屋我的屋子里真的是360o無死角，手機設密碼必須讓他們知道，擅自改密碼的話就會說我，你設密碼防誰呢啊？不讓我用微信聊天QQ也是，我用手機查個資料，就說我偷玩手機，昨天晚上上完課寫完作業(yè)那時我已經(jīng)一個月沒有看微信了，我就想和好朋友聊幾句，因為我在學校也沒什么朋友，所以我得給她們說一下，因為我感覺我和她們越來越疏遠了，然后今天早上我媽翻我手機看到了我和她們的聊天記錄，就和我說，你又和同學聊天，然后就把我爸找來，一起質問我。最后說讓我去我爸那去上網(wǎng)卡課（我爸自己一個人弄網(wǎng)店，在另一個小區(qū)，就我爸一個人）我媽給我說，去你爸那多好啊，每個星期六晚自習結束了再回來住一天星期一再去你爸那（我是初一，上的私立學校，所以課很多）就相當于住校還有你爸在那陪著你多好。我真的是反對的因為我比較喜歡一個人，還有就是你想想你上課的時候有一個人死盯著你，根本上不下去，我跟我媽說我不去，（我的成績在班上是中等的）我們就是說，你看你們班xxx，家長盯著學習成績一下就上去了，還有xxx,xxx你看看人家，都是家長盯著為什么你就不行啊，你必須去。我現(xiàn)在真的就崩潰了，在疫情期間我調研考試我從班里38一直上升到了26，你說我媽看到這樣的努力不應該鼓勵鼓勵我嗎，她沒有，她看了看別人的成績，說，你看看人家怎么就考了班里第一，同樣是一個班，怎么你就不行，幫我對試卷說，你看看你錯的然后說了我一通，在我家我就是一個乖乖女，根本不敢反抗，這個星期六我媽就要把我送到我爸那我該怎么辦 (匿名)

女,22歲,本人有強迫癥潔癖，但只限于自己和自己的房間。前些日子我爸因為我不那么聽話，上來直接把我的衣服被套扔在地上，把我罵了好久，罵的很難聽，當時我就崩潰了，我要弄多久才能弄干凈啊！然后，前幾天弄好了，可以做其它的事情了，結果昨天我媽突然闖進來，這里摸一下，那邊弄一下，我忍住脾氣讓她出去，可是今天又是這樣，我又要重新弄干凈了。我一直在平復心情，晚了出去，我爸就拿著棍子，叫囂著要把我打了，之后不停的罵我，罵的越來越難聽了，我媽在旁邊幫腔。我之前不是這樣的，最近越來越潔癖了，我也很無奈 (匿名)

女 和同學合租，她很懶，不愿打掃衛(wèi)生，跟他說了也不怎么愿意，我很煩惱，怎么辦？ 還有家長不讓我?guī)謾C，每次考不好總是說是手機害了我，跟他們解釋了也不聽，總不信任我，？ (匿名)

男 害怕，睡不著覺，怕自己突然離開這個世界，呼吸困難，睡覺時候總被嚇醒來

女 我不擅言辭，然后又不怎么會說話，我每次想跟別人傾訴，又不知道該從那里說起。我經(jīng)常會發(fā)呆，會莫名其妙的悲傷，然后，就像什么事都沒發(fā)生過一樣。 我跟家里人不是必須要說的話，我基本不說話，我看到有不熟悉的人來到我家我就會閉門不出，盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關于父母的話題就會下意識的排斥，如果要跟父母互動，我的內心是抗拒的。我一直想逃離這里，想到一個沒有任何人認識我的地方，自己一個人生活。討厭人多的地方，一到人多的地方就覺得渾身不舒服，很難受，想自己一個人呆著。我家人總說我小時候蠻多話的，現(xiàn)在基本不說話了。每次回想到學校，或者小時候的事情，我都會覺得很尷尬，無地自容想S，一想到這些我都會睡不著，一閉上眼睛就是這些，我都睡不著，我討厭被別人管著，即使那人是我的父母，一到晚上就很興奮，白天就想把自己鎖在房間，不出去。我總是覺得自己干什么都不行，覺得自己什么都干不了，就是一個廢物。我總是在想，自己活在這個世界上究竟有什么意義。 我覺得我實在是有病，總是會去羨慕那些有朋友的成績好的，自己想干什么就干什么的，我總是會去羨慕這些人，我覺得我瘋了。一想到這些我就會失眠，頭疼睡不著，我覺得身邊的人沒有一個是對我好的，對我好的大概就是短暫的新鮮感，都會走的，沒有例外的。也有過幾次想自殘，我并不怕疼，但最后因為不想被父母看見，不想讓父母失望，不想讓他們知道他們的女兒是這樣的一個人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的話，我想一輩子都不要出去，如果可以我想到一個沒有任何人認識我的地方，自己一個人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發(fā)現(xiàn)的離開世界。 （我覺得我能想通，可是想通了又怎么樣？我還是做不到，所以我想找心理醫(yī)生來開導我自己）。 (匿名)