女 我不擅言辭，然后又不怎么會(huì)說(shuō)話，我每次想跟別人傾訴，又不知道該從那里說(shuō)起。我經(jīng)常會(huì)發(fā)呆，會(huì)莫名其妙的悲傷，然后，就像什么事都沒發(fā)生過一樣。 我跟家里人不是必須要說(shuō)的話，我基本不說(shuō)話，我看到有不熟悉的人來(lái)到我家我就會(huì)閉門不出，盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關(guān)于父母的話題就會(huì)下意識(shí)的排斥，如果要跟父母互動(dòng)，我的內(nèi)心是抗拒的。我一直想逃離這里，想到一個(gè)沒有任何人認(rèn)識(shí)我的地方，自己一個(gè)人生活。討厭人多的地方，一到人多的地方就覺得渾身不舒服，很難受，想自己一個(gè)人呆著。我家人總說(shuō)我小時(shí)候蠻多話的，現(xiàn)在基本不說(shuō)話了。每次回想到學(xué)校，或者小時(shí)候的事情，我都會(huì)覺得很尷尬，無(wú)地自容想S，一想到這些我都會(huì)睡不著，一閉上眼睛就是這些，我都睡不著，我討厭被別人管著，即使那人是我的父母，一到晚上就很興奮，白天就想把自己鎖在房間，不出去。我總是覺得自己干什么都不行，覺得自己什么都干不了，就是一個(gè)廢物。我總是在想，自己活在這個(gè)世界上究竟有什么意義。 我覺得我實(shí)在是有病，總是會(huì)去羨慕那些有朋友的成績(jī)好的，自己想干什么就干什么的，我總是會(huì)去羨慕這些人，我覺得我瘋了。一想到這些我就會(huì)失眠，頭疼睡不著，我覺得身邊的人沒有一個(gè)是對(duì)我好的，對(duì)我好的大概就是短暫的新鮮感，都會(huì)走的，沒有例外的。也有過幾次想自殘，我并不怕疼，但最后因?yàn)椴幌氡桓改缚匆姡幌胱尭改甘幌胱屗麄冎浪麄兊呐畠菏沁@樣的一個(gè)人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的話，我想一輩子都不要出去，如果可以我想到一個(gè)沒有任何人認(rèn)識(shí)我的地方，自己一個(gè)人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發(fā)現(xiàn)的離開世界。 （我覺得我能想通，可是想通了又怎么樣？我還是做不到，所以我想找心理醫(yī)生來(lái)開導(dǎo)我自己）。 (匿名)

女 我現(xiàn)在越長(zhǎng)越大 幾乎變得越來(lái)越不想說(shuō)話，甚至覺得厭煩，我感覺身邊沒有一個(gè)人理解我 我太在乎別人對(duì)我的看法了 我也很懦弱，如果我感覺很強(qiáng)勢(shì)的人 我就會(huì)很害怕，我不想這樣，我想做自己，我還特別容易亂想 一想就會(huì)讓自己難受 甚至哭，每次也都會(huì)焦躁，沒人懂我 學(xué)習(xí)也靜不下心來(lái)，真不知道怎么辦了 在人際處理這方面我非常煩自己。有時(shí)候在想死了多好。幫幫我。

女 我不喜歡跟別人說(shuō)話，我聽見別人一直說(shuō)話就容易內(nèi)心浮躁，我和平時(shí)經(jīng)常在一起的人說(shuō)話都會(huì)表現(xiàn)的緊張，我每天要睡很久很久，面對(duì)外界我都感到不自然，別人的一件小事一句話都會(huì)讓我想很多。高度警覺。我做任何事情都提不起興趣，沒有積極性。我喜歡一個(gè)人呆著，這些年里我享受到最舒服的事情就是一個(gè)人的時(shí)候。好想一直這樣一個(gè)人呆著哪里都不去，可以不用和任何人說(shuō)話，做任何事情我都會(huì)覺得好累。我好想消失。我好迷茫，我感到自己是個(gè)累贅，別人對(duì)我不是欺騙就是同情，我每天都不想睡覺，時(shí)間過得好快，我還活著我就會(huì)害怕自己一事無(wú)成。我每天都很難受，有時(shí)候眼淚就止不住的流，即使我覺得自己并沒有那么痛苦，我不會(huì)嚎啕大哭，我覺得即使這樣做我也不會(huì)得到釋放。好累啊，我知道這樣不好，我很想有個(gè)心理醫(yī)生把我治好，可是我很擔(dān)心，因?yàn)槿绻荒茏屛易兊妹髁粒艺娴臅?huì)越跌越深不會(huì)再?gòu)暮诎道锱榔饋?lái)。我希望有一天想不會(huì)活的像這么累，我不能做自己，因?yàn)槲沂莻€(gè)讓人討厭的人……希望老師們給點(diǎn)方法。謝謝

男 1跟陌生人說(shuō)話特別緊張，不敢直視別人。害怕別人對(duì)自己有意見 2跟不熟悉的人比起說(shuō)話來(lái)更喜歡寫字與別人交談，因?yàn)橛X得不是那么的緊張，也不會(huì)結(jié)巴，也不用直視別人。 3非常在意別人對(duì)自己的看法，害怕自己突然被別人注意到，很多人的目光盯著自己。從來(lái)不敢表現(xiàn)自己 4沒有信任過任何一個(gè)人。甚至于家人，覺得自己說(shuō)什么在家人面前都是徒勞，歪理。也不認(rèn)為自己有朋友，只不過是聊天的伴罷了 5現(xiàn)在喜歡跟鏡子講話。把自己想象成一位主播，把鏡子當(dāng)為鏡頭，在鏡子面前自言自語(yǔ)，宣泄情緒，然后又想象著有數(shù)千萬(wàn)觀眾喜歡我，安慰我。自己一人獨(dú)處的時(shí)候沒有鏡子也會(huì)自言自語(yǔ)，裝作自己在直播，跟評(píng)論彈幕互動(dòng)，其實(shí)也就是自問自答。家里沒人的時(shí)候就會(huì)開手機(jī)錄像假裝自己在錄視頻 6一個(gè)人稍晚一點(diǎn)回家的話總覺得有人會(huì)綁架我，進(jìn)家門的時(shí)候總覺得有小偷在家里偷東西，晚上睡不著時(shí)也覺得會(huì)有小偷來(lái)偷東西，有車經(jīng)過我旁邊的時(shí)候覺得有人會(huì)綁架我，心臟的跳動(dòng)總讓我覺得可能在地震 7只要過了十點(diǎn)鐘沒睡覺就會(huì)失眠，常常到一兩點(diǎn)才睡覺。失眠的時(shí)候總會(huì)想些亂七八糟的事，越想就越壓迫 8莫名非常怕死，怕老

男 不知道從什么什么開始，我習(xí)慣了一個(gè)人生活，好像一直活在自己的世界里。對(duì)于別人的關(guān)心會(huì)感到莫名的煩躁，不想讓別人接觸我的生活，變得不喜歡交朋友。和朋友在一起的時(shí)候，不想接別人的話題，自己不想說(shuō)話，和人群隔離，只想自己一個(gè)人安安靜靜的。別人和我接觸一般就會(huì)對(duì)雙方都造成傷害。對(duì)于所有的感情都看的很淡，認(rèn)為都是可有可無(wú)的東西。對(duì)于人際關(guān)系很敏感，別人無(wú)意的一句話或一個(gè)行為就會(huì)讓我心情不好一整天。不相信愛情又渴望愛情，對(duì)于自己愛的人如果我們的距離是100步，我可以主動(dòng)100步，但是如果對(duì)方稍微憂郁一點(diǎn)，哪怕我就差最后一步也會(huì)毫不猶豫的轉(zhuǎn)身離開，卻又甘愿為對(duì)方付出一切。腦子里經(jīng)常有一些奇怪的想法，我經(jīng)常會(huì)思考人活著是為了什么，甚至于為什么要出現(xiàn)生物，最后發(fā)現(xiàn)存在沒有意義。有過輕生的念頭，想在我父母過世以后我也死了算了，這世界多一個(gè)人少一個(gè)人根本就沒有影響，也覺得不會(huì)有人因?yàn)槲业乃劳鰝模疃嘀皇歉锌痪洹Ｎ蚁胫牢疫@是不是有心理問題。

男 我在人面前不敢說(shuō)話，除了陌生人就是連我父母跟哥哥都說(shuō)話少之又少，與人交往總會(huì)覺得說(shuō)這個(gè)不對(duì)那個(gè)不對(duì)，連問個(gè)路都覺得不敢問，總覺得別人會(huì)怎么怎么想自己，有親戚說(shuō)些盡管是玩笑話吧都覺得像是在嘲笑自己，自己會(huì)感到特別難過，難堪和尷尬，偏偏又不敢反駁，也不敢出聲，有時(shí)候放假在家起晚了，家里來(lái)了很多人聽到聲音覺得瞬間不想起來(lái)了，好像起來(lái)會(huì)被嘲笑，寧愿餓著也要等人走了才敢起來(lái)，連人多聚餐都不太敢上桌，也不知道在怕什么，每次人多都要拿手機(jī)去分散自己的注意力，不讓自己那么注意別人的目光，盡管根本沒人跟你聊天，每天悶在家里，跟人聊天不會(huì)超過十句就沒有話題，與一個(gè)人玩的好不會(huì)超過一周就會(huì)吵架，雖然我很在意可是總是避免不了，我想多點(diǎn)朋友，多點(diǎn)話題，我該怎么辦？

心里一直很難受,從小學(xué)到現(xiàn)在大一直都是,即使有的時(shí)候沒有作業(yè),沒人罵我仍然覺得心里很難受,感覺還有很多事要做.我在小學(xué)與初中,可以說(shuō)是完全沒有朋友的(就連說(shuō)話,1年10句不錯(cuò)了).到了高中有一位同學(xué)主動(dòng)找我,我因此有了一個(gè)朋友,可是后來(lái)...他因?yàn)榭荚嚳疾缓?一直不理我,并且還當(dāng)著我面總跟別人說(shuō)話,也不愿理我...我就生氣對(duì)他叫了,然后他就徹底再也不理我了...我這個(gè)人呢...特別希望能有個(gè)人能真真正正的做我的朋友,一個(gè)真正了解我的人..我貌似是有嚴(yán)重的社交恐懼癥,我完全不敢在別人面前說(shuō)一句話,連動(dòng)一下都不敢...(這是真的...再?gòu)?qiáng)調(diào)一下)平時(shí)像QQ語(yǔ)音,不知道為什么,我完全不敢接,就算是現(xiàn)在的室友,就算是自己的家人,也不敢,就算接了,也不敢說(shuō)一句話...心里真的很害怕...一直到現(xiàn)在,沒有一個(gè)人真的愿意理會(huì)我..在我看來(lái)..我的父母,并不是真心關(guān)心我,他們養(yǎng)我只是為了投資,為了以后過更好的生活,至于為什么要做這種危險(xiǎn)度極高的投資,也許這就是現(xiàn)代中國(guó)社會(huì)的風(fēng)氣吧,結(jié)婚生孩子已經(jīng)可以說(shuō)是一種習(xí)俗...有的時(shí)候覺得..一個(gè)人這樣活著真的好累...在外擔(dān)驚受怕,在家忍受著家人虛假的善意...之前,我的一個(gè)室友說(shuō)我唱歌唱的還不錯(cuò),我就決定繼續(xù)唱下去,然后今天我讓他聽了下,他說(shuō)我不適合唱這種歌,還跑調(diào)...心里真的很受打擊..已經(jīng)不想再登任何與他有關(guān)的社交軟件了...活著真的好累... (匿名)

男,36歲,明天又是清明節(jié)了，好想好想在天國(guó)的父母……………… (匿名)

他們?cè)谖疑砩险业搅丝鞓罚麄兌枷矚g我但不會(huì)愛我，因?yàn)樵谒麄兛磥?lái)我可以自己解決一切，沒人懂我的孤獨(dú)啊！你覺得我還要堅(jiān)持當(dāng)小丑嗎？ (匿名)