女 我12歲，我知道這是自己的心理問(wèn)題，也意識(shí)到我自己的一些不對(duì)勁的地方，并也主動(dòng)想父母說(shuō)出了，但他們并不則么相信我，說(shuō)我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學(xué)畢業(yè)了但不知道為什么在大概1個(gè)月前我就一直呆在家里不想上學(xué)不想和任何人說(shuō)話(huà)只是和家人說(shuō)一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經(jīng)常和父母吵架有一方面原因是因?yàn)樗麄児ぷ魃系氖虑槊刻煜掳嗷貋?lái)他們兩個(gè)都在吵架，自己聽(tīng)得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來(lái)都很晚，但我從來(lái)不敢一個(gè)人睡覺(jué)每天都在等他們回家，哪怕不在一個(gè)屋子里面知道這個(gè)家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點(diǎn)不喜歡一個(gè)人呆在家里因?yàn)閺男「改该刻煸诠旧习喽己苊旧匣丶叶己芡硇r(shí)候都是自己一個(gè)人在空大空大的房子間里面睡覺(jué)，第2天早上一醒最多就和他們見(jiàn)一面，真的是上兩句話(huà)他們就又去公司上班，感覺(jué)自己的童年沒(méi)有父母的陪伴很空虛，與自己小時(shí)候也不是太愛(ài)說(shuō)話(huà)朋友不是很多，常被同學(xué)們當(dāng)空氣一樣，也可能因?yàn)槲易约旱脑虮悴惶f(shuō)話(huà)也不太交朋友，我從來(lái)不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒(méi)有朋友，我覺(jué)得世界上沒(méi)有一個(gè)人是懂我的但是我仍渴望找到一個(gè)知己，哪怕知道這個(gè)世界上的沒(méi)有一個(gè)是善良的人，是小孩子他們都會(huì)有一些心機(jī)之類(lèi)的所以我從來(lái)不愿意和人接觸因?yàn)楹ε率軅凑易约阂膊皇且粋€(gè)好人我并不會(huì)有所謂的同情心仿佛早已看哦這個(gè)世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會(huì)上沒(méi)有良心讓人不會(huì)再表面上說(shuō)出來(lái)的一些潛規(guī)則之類(lèi)的事情所以我的心早就冷了，小時(shí)候父母都很難所以說(shuō)把我扔到小飯桌但是在那里并沒(méi)有什么朋友他們一般都把我當(dāng)成那種特別清高的人把我當(dāng)成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個(gè)好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因?yàn)楣ぷ髟颍偸菗Q到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個(gè)新個(gè)的地方，我總是想重新開(kāi)始忘掉在上一個(gè)城市的不開(kāi)心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒(méi)有共同語(yǔ)言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認(rèn)識(shí)你有什么關(guān)系為什么要笑，我也很苦惱，不過(guò)現(xiàn)在也已經(jīng)習(xí)慣了，那我就是天生那種會(huì)和人說(shuō)話(huà)打交道的人吧，在我的思想當(dāng)中有一個(gè)屬于自己的世界，我并不是那寫(xiě)個(gè)幻想派，從來(lái)不會(huì)做什么白日夢(mèng)，我是屬于很現(xiàn)實(shí)的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說(shuō)話(huà)的機(jī)會(huì)都沒(méi)有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說(shuō)一些臟話(huà)罵人砸東西的話(huà)才會(huì)讓他們注意到不然他們也拿我當(dāng)空氣一樣每天只顧得工作從來(lái)不想會(huì)過(guò)我的感受。有時(shí)也不知道是到底是在演戲還是真的在發(fā)泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說(shuō)話(huà)總是對(duì)我愛(ài)搭不理天天的拿著一個(gè)手機(jī)，說(shuō)是和那個(gè)聊天和這個(gè)人說(shuō)話(huà)談一些工作上的事情，是從來(lái)沒(méi)有怎么正經(jīng)的和我說(shuō)話(huà)，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來(lái)，我在我自己內(nèi)心的那個(gè)世界當(dāng)中每天就只是看看書(shū)，寫(xiě)寫(xiě)字，沒(méi)事的時(shí)候就去小河邊轉(zhuǎn)一圈世界上沒(méi)有一個(gè)人，只有我自己,有可能是因?yàn)樽约盒愿竦脑蛭也惶矚g有太陽(yáng)或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經(jīng)被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個(gè)人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時(shí)就是不知道為什么就會(huì)有一種莫名的優(yōu)越感，我平常不會(huì)與人說(shuō)話(huà)，所以一到說(shuō)話(huà)的時(shí)候就會(huì)莫名的緊張或者不知道該說(shuō)什么了，這就會(huì)讓他們更加的不會(huì)與我說(shuō)話(huà)了，但是這一點(diǎn)并沒(méi)有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒(méi)有什么親情值之類(lèi)的關(guān)系為什么要在意他們說(shuō)的一些話(huà)為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說(shuō)的話(huà)，不管干什么經(jīng)常是自己一個(gè)人有我自己看著覺(jué)得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對(duì)于我而言在這個(gè)生命當(dāng)中我才是自己生命的主角他們只不過(guò)都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動(dòng)不動(dòng)就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經(jīng)成習(xí)慣了每天不吵兩句還不順心呢先學(xué)自己的心理基本上都是一種變態(tài)的有問(wèn)題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝， (匿名)

女 不知道怎么說(shuō)好！就是感覺(jué)自己沒(méi)什么朋友，人際交往不炸地，而且別人不愛(ài)與自己嘮嗑，覺(jué)得自己不會(huì)嘮嗑說(shuō)話(huà)，愛(ài)招人煩，特別固執(zhí)，就是今天和爸爸還有一些親戚朋友給爺爺輩過(guò)生日好多好多人，然后脾氣就是不知道從哪里上來(lái)，誰(shuí)說(shuō)話(huà)也不聽(tīng)感覺(jué)特別煩，還有就是我開(kāi)始有一點(diǎn)點(diǎn)討厭我爸爸，還有就是脾氣不好特別愛(ài)哭，人一多一激動(dòng)就特別容易哭別人跟我說(shuō)一句就哭出來(lái)了，然后哭也不說(shuō)話(huà)，還有就是莫名其妙就會(huì)生氣搞得特別不愉快，想改但是改不了，特別愛(ài)胡思亂想(嚴(yán)重)，愛(ài)頂嘴但是我自己覺(jué)得我說(shuō)的是對(duì)的，還有就是在外人看嘻嘻哈哈的跟個(gè)小瘋子似的咋咋呼呼的，但是有時(shí)候感覺(jué)自己很孤獨(dú)沒(méi)什么朋友感覺(jué)朋友家人老師都不怎么喜歡自己，特容易哭，還容易自己看不順心的事情就會(huì)發(fā)脾氣但是別人不這么認(rèn)為，感覺(jué)很煩，焦慮，而且感覺(jué)自己好像得病了，頭發(fā)掉的特別嚴(yán)重，有一小塊都禿了就一小小塊，而且別人都有人喜歡有對(duì)象，自己什么也沒(méi)有，不明白為什么自己沒(méi)人喜歡，不會(huì)嘮嗑說(shuō)話(huà)，而且我爸爸脾氣就不好，我媽媽爸爸總是說(shuō)我不懂事，我不知道自己哪里做錯(cuò)了哪里不懂事了，真的不明白。

女 我平時(shí)做事比較沖動(dòng)，魯莽，反應(yīng)過(guò)于激烈，做事往往不記后果，討厭別人對(duì)自己說(shuō)三道四，不喜歡聽(tīng)別人的教訓(xùn)，指責(zé)，心里受了氣，總是要想辦法發(fā)泄情緒，或者當(dāng)面就會(huì)和他起沖突。可過(guò)后，又不停的反省，不停的想，到底是誰(shuí)的錯(cuò)，和好朋友相處兩年了，總是不能特別好的相處，關(guān)系忽冷忽熱， 最不喜歡看見(jiàn)她和其他人玩，只要她一和其他人玩的太開(kāi)心。我就心里難受，不想說(shuō)話(huà)，不想理她，我們總是鬧矛盾，冷戰(zhàn)，可開(kāi)心時(shí)確實(shí)也挺開(kāi)心，每次和她鬧矛盾，有時(shí)候會(huì)選擇放棄，可又期待和好，但又不知道什么辦法能讓我們特別親密。和父母也是，三言?xún)烧Z(yǔ)就吵起來(lái)了。我的脾氣挺暴躁的，遇事挺極端的，有時(shí)候心里賭氣了，總是要還回去，不能很理智的對(duì)待這些煩心事，對(duì)于人際，我好像特別不在行，感覺(jué)大家都不喜歡我，是我想太多了嗎？是我性格不好？還是得什么心理病了。我覺(jué)得我壓抑太久了，有時(shí)候想唱歌，但又不敢。從來(lái)沒(méi)在家以外的地方唱過(guò)歌，害怕別人的評(píng)價(jià)，看法，哪怕想唱，也不敢大聲唱出來(lái)。去ktv也只是玩，其實(shí)挺想唱歌的，但就是害怕，也不知道在怕什么，哪位醫(yī)生幫幫我！！！！

女 女 我平時(shí)做事比較沖動(dòng)，魯莽，反應(yīng)過(guò)于激烈，做事往往不記后果，討厭別人對(duì)自己說(shuō)三道四，不喜歡聽(tīng)別人的教訓(xùn)，指責(zé)，心里受了氣，總是要想辦法發(fā)泄情緒，或者當(dāng)面就會(huì)和他起沖突。可過(guò)后，又不停的反省，不停的想，到底是誰(shuí)的錯(cuò)，和好朋友相處兩年了，總是不能特別好的相處，關(guān)系忽冷忽熱， 最不喜歡看見(jiàn)她和其他人玩，只要她一和其他人玩的太開(kāi)心。我就心里難受，不想說(shuō)話(huà)，不想理她，我們總是鬧矛盾，冷戰(zhàn)，可開(kāi)心時(shí)確實(shí)也挺開(kāi)心，每次和她鬧矛盾，有時(shí)候會(huì)選擇放棄，可又期待和好，但又不知道什么辦法能讓我們特別親密。和父母也是，三言?xún)烧Z(yǔ)就吵起來(lái)了。我的脾氣挺暴躁的，遇事挺極端的，有時(shí)候心里賭氣了，總是要還回去，不能很理智的對(duì)待這些煩心事，對(duì)于人際，我好像特別不在行，感覺(jué)大家都不喜歡我，是我想太多了嗎？是我性格不好？還是得什么心理病了。我覺(jué)得我壓抑太久了，有時(shí)候想唱歌，但又不敢。從來(lái)沒(méi)在家以外的地方唱過(guò)歌，害怕別人的評(píng)價(jià)，看法，哪怕想唱，也不敢大聲唱出來(lái)。去ktv也只是玩，其實(shí)挺想唱歌的，但就是害怕，也不知道在怕什么，哪位醫(yī)生幫幫我！！！！ (匿名)

女 我不擅言辭，然后又不怎么會(huì)說(shuō)話(huà)，我每次想跟別人傾訴，又不知道該從那里說(shuō)起。我經(jīng)常會(huì)發(fā)呆，會(huì)莫名其妙的悲傷，然后，就像什么事都沒(méi)發(fā)生過(guò)一樣。 我跟家里人不是必須要說(shuō)的話(huà)，我基本不說(shuō)話(huà)，我看到有不熟悉的人來(lái)到我家我就會(huì)閉門(mén)不出，盡量減少跟他們見(jiàn)面。包括親戚也是一樣。聽(tīng)到有關(guān)于父母的話(huà)題就會(huì)下意識(shí)的排斥，如果要跟父母互動(dòng)，我的內(nèi)心是抗拒的。我一直想逃離這里，想到一個(gè)沒(méi)有任何人認(rèn)識(shí)我的地方，自己一個(gè)人生活。討厭人多的地方，一到人多的地方就覺(jué)得渾身不舒服，很難受，想自己一個(gè)人呆著。我家人總說(shuō)我小時(shí)候蠻多話(huà)的，現(xiàn)在基本不說(shuō)話(huà)了。每次回想到學(xué)校，或者小時(shí)候的事情，我都會(huì)覺(jué)得很尷尬，無(wú)地自容想S，一想到這些我都會(huì)睡不著，一閉上眼睛就是這些，我都睡不著，我討厭被別人管著，即使那人是我的父母，一到晚上就很興奮，白天就想把自己鎖在房間，不出去。我總是覺(jué)得自己干什么都不行，覺(jué)得自己什么都干不了，就是一個(gè)廢物。我總是在想，自己活在這個(gè)世界上究竟有什么意義。 我覺(jué)得我實(shí)在是有病，總是會(huì)去羨慕那些有朋友的成績(jī)好的，自己想干什么就干什么的，我總是會(huì)去羨慕這些人，我覺(jué)得我瘋了。一想到這些我就會(huì)失眠，頭疼睡不著，我覺(jué)得身邊的人沒(méi)有一個(gè)是對(duì)我好的，對(duì)我好的大概就是短暫的新鮮感，都會(huì)走的，沒(méi)有例外的。也有過(guò)幾次想自殘，我并不怕疼，但最后因?yàn)椴幌氡桓改缚匆?jiàn)，不想讓父母失望，不想讓他們知道他們的女兒是這樣的一個(gè)人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的話(huà)，我想一輩子都不要出去，如果可以我想到一個(gè)沒(méi)有任何人認(rèn)識(shí)我的地方，自己一個(gè)人住。 討厭社交。如果可以的話(huà)。我想靜悄悄的沒(méi)有任何人發(fā)現(xiàn)的離開(kāi)世界。 （我覺(jué)得我能想通，可是想通了又怎么樣？我還是做不到，所以我想找心理醫(yī)生來(lái)開(kāi)導(dǎo)我自己）。 (匿名)

女 在家的時(shí)候情緒低落，從來(lái)不對(duì)他們笑，因?yàn)橹拔议_(kāi)朗的時(shí)候，他們總說(shuō)我很廢，我很顛！ 有時(shí)候我自己一個(gè)人在房間里面，一邊哭一邊咬的肉，我把房間里面的窗簾合上，整個(gè)房間都是暗暗的！ 我在家很少話(huà)，我多次夢(mèng)見(jiàn)我離家出走，夢(mèng)見(jiàn)我得了抑郁癥！ 我總是靠墻睡，沒(méi)有安全感！ 父母雖然對(duì)我好，但是他們都對(duì)我好，有點(diǎn)很難讓我接受！ 父親是一家之主，我做不好的時(shí)候，他用命令的口氣來(lái)命令我，我很不喜歡，我很討厭！ 就像古代的家庭一樣，不給出去玩，要淑女，他們一點(diǎn)一點(diǎn)的要求我，他們有時(shí)候自己都做不到，命令我要做到！ 他們之前還說(shuō)過(guò)不能讓我交朋友！ 近視都是手機(jī)害得，我多次跟他們解釋?zhuān)悄晡业皖^看書(shū)寫(xiě)作業(yè)，頭太低了，而且還是晚上沒(méi)有光，也在那里寫(xiě)，那個(gè)學(xué)期我只能回四次家！ 他們不給我解釋?zhuān)麄儾慌c我好好的說(shuō)話(huà)！ 從小被別人欺負(fù)，他們也不管，總是會(huì)說(shuō)你不去打人家，人家怎么去打你？ 記得那是有個(gè)小孩打了我一巴掌，叫家長(zhǎng)的時(shí)候我哥哥根本沒(méi)有生氣！ 在廣東和貴港的那些日子，我經(jīng)歷了很多，也也變得很成熟了！ 可他們總是說(shuō)我做也做不好，干也不干不好，總是很粗魯！ 我真的很想離開(kāi)家，自己一個(gè)人過(guò)！ 有時(shí)候，哭得像個(gè)瘋子一樣！ 我總是在沒(méi)有人的地方哭來(lái)哭去，把自己的眼睛哭腫！ 總會(huì)對(duì)別人說(shuō)我沒(méi)事，我沒(méi)事的，不用擔(dān)心我！ 我對(duì)待同學(xué)很陽(yáng)光，一回到家就像變了一個(gè)人似的！ 我不知道我該怎么辦，我懷疑我在家的時(shí)候會(huì)得抑郁癥！ 總有一天我會(huì)被家里面的人逼瘋，我真的不知道該怎么辦！ (匿名)

女,13歲,最近干什么都提不起興趣。昨天晚上十點(diǎn)上床準(zhǔn)備睡覺(jué)，結(jié)果到今天早上九點(diǎn)都沒(méi)合眼，半夜里不知道怎么回事心口悶悶的，就開(kāi)始莫名其妙的哭了。今天起來(lái)寫(xiě)字的時(shí)候發(fā)現(xiàn)手有點(diǎn)抖了。我一直有點(diǎn)社交恐懼癥，最近感覺(jué)社恐的癥狀加重了。現(xiàn)在出去打車(chē)都不敢了，每次心理默默鼓勵(lì)自己，結(jié)果還是做不到。前天我鼓起勇氣向周?chē)娜藘A訴但他們都認(rèn)為我在開(kāi)玩笑。我向父母表示想看一下心理醫(yī)生，結(jié)果他們還調(diào)侃我說(shuō)“去看看精神科。”我從小不愿意把心里話(huà)講給任何人，雖然有時(shí)候會(huì)難過(guò)，但不像現(xiàn)在這樣感覺(jué)特別壓抑。我現(xiàn)在越來(lái)越控制不住自己發(fā)脾氣了，有時(shí)候父母偏袒弟弟，從來(lái)不會(huì)聽(tīng)我說(shuō)話(huà)，我感覺(jué)這樣很不公平，憑什么不問(wèn)清事情原因就先罵我!但每次和他們發(fā)完脾氣很后悔，現(xiàn)在我整天在房間就是為了和家人少發(fā)生交集，這樣就不會(huì)起沖突。我不想把壞情緒帶給我最親近的人，不想讓他們不開(kāi)心。但我一直在同學(xué)中的形象是外向的。六年級(jí)上冊(cè)的時(shí)候有一段時(shí)間一直很不開(kāi)心，說(shuō)話(huà)也不好聽(tīng)。身邊的朋友都不愿意理我了，我怕一個(gè)人，最后我對(duì)他們說(shuō)這我是演戲的才半信半疑的和我一起玩。有時(shí)候真不明白我做錯(cuò)了什么？我都會(huì)被無(wú)緣無(wú)故的拋棄，之前和好朋友一起做了個(gè)約定結(jié)果只有我一個(gè)人當(dāng)著了。六段友誼我一直是被動(dòng)者的身份。我之前一直覺(jué)得我自己挺樂(lè)觀(guān)的，我不知道為什么會(huì)變成自己最討厭的樣子。我的家人們身體都很健康，家境也想對(duì)充裕。但我不明白為什么會(huì)這樣？我沒(méi)有悲慘的童年，也不愁吃穿。我這是怎么了？是生病了嗎？ (匿名)

女 很難說(shuō)出來(lái)自己是怎么了，具體的表現(xiàn)，也不好說(shuō)吧，畢竟自己這樣太久了，也分不清是不是正常的了。說(shuō)說(shuō)經(jīng)常被家里說(shuō)的幾件事吧。 容易受到驚嚇。正常的，不正常的，突然看到人，蟲(chóng)子，或者隨便什么東西，突然聽(tīng)到聲音，甚至，突然注意到了什么，都會(huì)讓自己不自覺(jué)的一顫，甚至叫出聲。經(jīng)常在別人給我打招呼的時(shí)候，被嚇一跳，然后我的反應(yīng)就會(huì)嚇別人一跳。哈，可能跟我爸天天說(shuō)我的吧，神經(jīng)，心理問(wèn)題很大什么的。 情緒不穩(wěn)定。沒(méi)有任何理由，就是，很突然，天氣，話(huà)語(yǔ)，音樂(lè)，什么都可能引起，或者，有理由？只是自己不忘記了。太多了，我也不記得當(dāng)時(shí)自己到底想了什么，只記得那種難過(guò)的情緒。會(huì)哭，流淚，吸鼻子，但很少有哭的聲音，跟假的似的，哈哈。 冷漠。不知道別人是怎么看的，反正家里有時(shí)候會(huì)這樣評(píng)價(jià)我，仔細(xì)想想，好像的確似的。自己似乎沒(méi)有喜歡的事，物，沒(méi)有什么，覺(jué)得是值得自己留戀。平時(shí)看小說(shuō)，但也是隔段時(shí)間就煩了起來(lái)，游戲也是，看視頻也是。沒(méi)有什么是自己從始至終都會(huì)喜歡的。笑起來(lái)就像假的，轉(zhuǎn)臉就會(huì)變了表情，覺(jué)得自己傻子一樣，上一秒笑的多開(kāi)心啊，下一秒就可以恢復(fù)面無(wú)表情了。 不喜交流。不喜歡跟人待在一起，誰(shuí)都不喜歡，說(shuō)不出來(lái)什么感覺(jué)，就是，會(huì)很煩躁。只有自己待著才會(huì)安心。在家里也是，他們?nèi)齻€(gè)在客廳，我一個(gè)人待在陽(yáng)臺(tái)或者房間，還喜歡把門(mén)關(guān)上，在宿舍也是要把簾子拉上，在一個(gè)相對(duì)封閉的環(huán)境里。有時(shí)候還覺(jué)得可以忍受，但有時(shí)候就，坐立不安，如坐針氈的那種感覺(jué)。在商場(chǎng)這種人多的地方，自己可能還好，但如果是和認(rèn)識(shí)的人一起的，家人，同學(xué)，，就會(huì)更加難受，緊張。 說(shuō)來(lái)好笑呢，小時(shí)候我好像還是一個(gè)有朋友會(huì)玩鬧的熊孩子吧，也不知道，什么時(shí)候變成了這樣。 很神奇，我居然說(shuō)出來(lái)了不對(duì)，是寫(xiě)出來(lái)了。 上次表姐帶我去醫(yī)院想去看醫(yī)生，一陣哭的，死活不愿意，據(jù)說(shuō)是一臉?lè)纻淇咕埽嫫婀帧２辉敢飧魏稳私涣麝P(guān)于自己情緒的一切，學(xué)校有心理咨詢(xún)室，想過(guò)去吧，但想想，也不知道要怎么說(shuō)，算了吧。表姐問(wèn)過(guò)我，是在害怕什么嗎，，哈，誰(shuí)知道呢。

有沒(méi)有20左右的小姐姐聊聊天的，那種心里不開(kāi)心的小姐姐優(yōu)先啊!聊天開(kāi)導(dǎo)，大家都開(kāi)開(kāi)心心的 (匿名)

我想請(qǐng)問(wèn)一下，我這個(gè)測(cè)試結(jié)果怎么樣。 (匿名)