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鄭麗華心理咨詢師
48歲
抑郁焦慮
婚姻情感
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問
福田心理咨詢室
匿名
2020-03-12 16:36:36
抱抱TA
女 家長不理解,學校壓力大,想離開人世咋整,實在不想活了
10
0
343
王 宇
你好
史丹鳳
你好
匿名
沒人嗎?
匿名
女 家長不理解,學校壓力大,想離開人世咋整,實在不想活了
糖吃多了,牙疼
有
毛慧穎
你好
李菊
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淚痕
點贊
梁麗
生命很寶貴,生活中解決問題的辦法很多,不是嗎
所以.
害,我們好像啊
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女 老師,你好,我突然間想離開這個世界,可女親年邁,女兒又還小,經受不了打擊,我該怎么辦?
(匿名)
女,29歲,剛才咨詢了一個老師,她回復我生命(表妹丈夫)到達了這樣的程度不建議過度的治療,讓沒有痛苦的離開,讓看看濟群法師的《人生五大問題》可是家里人依依不舍啊!放不下,那么年輕的生命,咋辦了!
(匿名)
我丈夫兩年前喝農藥死了,我們有一個女兒,當時我還快生二胎了,他在醫院里搶救了二十多天,我花光了所有的錢,還欠了很多外債,別人都說他活不了了,我不信,挺著個大肚子在醫院了照顧他,那個時候我還有一個多月就要生了,只有我一個人在那照顧他,渾身浮腫,連鞋都穿不進去,大冷天只能穿個拖鞋來回跑,醫生都不忍看了,每次我去給他取化驗單的時候,醫生都說不可能有希望了,讓我放棄,我一面和醫生狡辯,說各項指標都回升了,自欺欺人,一面哭過之后,假裝沒事人,怕他擔心害怕,一面聽著他追問我什么時候可以好,可以出院,騙他馬上就好了,很快就可以出院了,聽著他和我描繪出院以后,我們一家四口的幸福生活,我當時心里只有一個想法,只要他能活著,哪怕他癱了,殘了,我都能接受,就算累死我也愿意,因為我還有一個家,他家人偶爾來看他的時候,特別怕死,你知道嗎,不敢喝他瓶子里的水,怕中毒,我怕他多想,和他吃一盆飯,你一口,我一口的,喝同一瓶水,他因為渾身功能衰竭,不能下床,大小便不能自理,腰疼,頭疼,我每天就拿個按摩錘不停的錘,他不敢睡覺,做噩夢,我就只能坐在椅子上,握著他的手,安慰他,哄他睡覺,繼續騙自己,馬上就好了,馬上他就會沒事了。在他離世的最后三天,因為醫生下了病危通知書,我,接受不了,沒有挺住,堅持不下去了,家人怕我出意外,大出血之類的,勸我,你不為了自己想,想想肚子里的孩子,(在我丈夫住院的時候,他們都讓我打胎,說這個孩子不能留),孩子要是你自己保不住,可別賴別人,我當時腦子很混亂,回了家,第二天,他還給我打電話,讓我去救他,他害怕,他不相信他們會救他,會給他治病,我當時都快瘋了,想不顧一切的跑到醫院去,,姑姑勸我,你去也幫不了忙,萬一出事還得添亂,在第三天傍晚五點多的時候他走了 ,他們沒人敢告訴我,怕我萬一受不了打擊,大出血,(因為醫生和她們還有我不止一次的說過,不能激動,不能受刺激,怕大出血,怕會一尸兩命所以在最初她們沒人敢強迫我回家或打胎,),因為治病借錢,債主,第二天來了,我才知道他已經不在了, 他是九月初四晚上五點多死的,我是九月初八生的我都第二個孩子,因為她媽都勸我,兩個孩子我養不了,連個住的地方都沒有,他家人又那么冷血,沒人會管我,我只要把大的帶大就行了,小的生出來就送給別人,跟著別人肯定比跟我享福,在見紅以后,大嫂陪我去醫院生孩子,就只有一個人,看人家別的產婦,丈夫陪著,一家人開開心心的,我簡直就是萬念俱灰了,躺在手術臺上,連打個麻藥都會流血不止,醫生都準備要輸血了,我就想,流吧,流吧,死了更好,我很自私,甚至都沒想過,我的女兒,沒了爸爸,我要是在離開她,她該怎么辦,孩子刨腹取出來后都沒有聲音,醫生打了兩下屁股,他才哭出來,我當時很虛弱,聲音很小,想要看看孩子,也許沒人聽得到吧,孩子就抱出去了,因為一出手術室,外面圍著的都是債主,要我把所還剩下的東西,房子抵債,因為合同都是寫好的,我也不想欠人家的,直接就按個手印,所以我就徹底什么都沒有了,連個住的地方都沒了,孩子也只能送人了,她們都說他很漂亮,眼睛大大的,一轉一轉的,顯得很聰明,可是我連一眼都沒見到,她們怕我舍不得,不敢讓我看,還不停的勸我,孩子和你只能遭罪,一點出息都不能有,長大了連媳婦的娶不上,你把女兒帶大就行了,(為了這個孩子我感冒,不舒服,發燒,連一片藥的不敢吃,先兆流產,躺在醫院里保胎,為了他,我吃過很多苦,拼命保護的孩子,辛辛苦苦十月懷胎的孩子,到頭來只能送人,心好疼,好疼啊,因為我從小就沒媽,在奶奶家長大,所以我誰也指不上,)可是,不知道為什么,也行是因為沒親眼看見他死了,火化的關系,到現在我都一直認為他還在醫院里治病,家人,逼我結婚,看對象,我就已死相逼,讓我結婚,我就去死,抗不住壓力,我把女兒扔給自己的姑姑,跑出來打工,兩年了,我現在還是接受不了在找一個男人嫁了覺得惡心,抗拒,我該怎么辦,我是不是太自私了,把孩子扔給別人帶,我從小就討厭那種寄人籬下的生活,(因為小時候媽媽就死了,我又是個女孩,就成了多余的,所以我經常這個姑家住幾天,那個姑家住幾天)還讓我的孩子重復我的老路,我該怎么辦,
(匿名)
如果可以的話請看我上條帖子,家里人已經不完全不在相信我,我一直在告訴他們讓他們關注我的內心世界,他們只覺得我是無理取鬧,甚至說我是在可以學別人不想去學校就是懶,我不知道為什么最親密的家人會這樣對待我,我也不知道事情會這樣,我覺得我的道心已經破碎了,感覺他們只會關注我是否學習而不是我的身體心理健康,從小給我灌輸窮的思想,我每天都會很自卑不論什么方面,世界和他們好像不需要我了,自殺可能就是唯一的出路,但我害怕我的媽媽會傷心,可我已經完全在疼哭中活下去了
(匿名)
女 學生,家長貶低,性格冷淡,年級第一,被家長逼的想死,求讓我活下去的理由,嫑提親情,沒有
(匿名)
我丈夫兩年前喝農藥死了,我們有一個女兒,當時我還快生二胎了,他在醫院里搶救了二十多天,我花光了所有的錢,還欠了很多外債,別人都說他活不了了,我不信,挺著個大肚子在醫院了照顧他,那個時候我還有一個多月就要生了,只有我一個人在那照顧他,渾身浮腫,連鞋都穿不進去,大冷天只能穿個拖鞋來回跑,醫生都不忍看了,每次我去給他取化驗單的時候,醫生都說不可能有希望了,讓我放棄,我一面和醫生狡辯,說各項指標都回升了,自欺欺人,一面哭過之后,假裝沒事人,怕他擔心害怕,一面聽著他追問我什么時候可以好,可以出院,騙他馬上就好了,很快就可以出院了,聽著他和我描繪出院以后,我們一家四口的幸福生活,我當時心里只有一個想法,只要他能活著,哪怕他癱了,殘了,我都能接受,就算累死我也愿意,因為我還有一個家,他家人偶爾來看他的時候,特別怕死,你知道嗎,不敢喝他瓶子里的水,怕中毒,我怕他多想,和他吃一盆飯,你一口,我一口的,喝同一瓶水,他因為渾身功能衰竭,不能下床,大小便不能自理,腰疼,頭疼,我每天就拿個按摩錘不停的錘,他不敢睡覺,做噩夢,我就只能坐在椅子上,握著他的手,安慰他,哄他睡覺,繼續騙自己,馬上就好了,馬上他就會沒事了。在他離世的最后三天,因為醫生下了病危通知書,我,接受不了,沒有挺住,堅持不下去了,家人怕我出意外,大出血之類的,勸我,你不為了自己想,想想肚子里的孩子,(在我丈夫住院的時候,他們都讓我打胎,說這個孩子不能留),孩子要是你自己保不住,可別賴別人,我當時腦子很混亂,回了家,第二天,他還給我打電話,讓我去救他,他害怕,他不相信他們會救他,會給他治病,我當時都快瘋了,想不顧一切的跑到醫院去,,姑姑勸我,你去也幫不了忙,萬一出事還得添亂,在第三天傍晚五點多的時候他走了 ,他們沒人敢告訴我,怕我萬一受不了打擊,大出血,(因為醫生和她們還有我不止一次的說過,不能激動,不能受刺激,怕大出血,怕會一尸兩命所以在最初她們沒人敢強迫我回家或打胎,),因為治病借錢,債主,第二天來了,我才知道他已經不在了, 他是九月初四晚上五點多死的,我是九月初八生的我都第二個孩子,因為她媽都勸我,兩個孩子我養不了,連個住的地方都沒有,他家人又那么冷血,沒人會管我,我只要把大的帶大就行了,小的生出來就送給別人,跟著別人肯定比跟我享福,在見紅以后,大嫂陪我去醫院生孩子,就只有一個人,看人家別的產婦,丈夫陪著,一家人開開心心的,我簡直就是萬念俱灰了,躺在手術臺上,連打個麻藥都會流血不止,醫生都準備要輸血了,我就想,流吧,流吧,死了更好,我很自私,甚至都沒想過,我的女兒,沒了爸爸,我要是在離開她,她該怎么辦,孩子刨腹取出來后都沒有聲音,醫生打了兩下屁股,他才哭出來,我當時很虛弱,聲音很小,想要看看孩子,也許沒人聽得到吧,孩子就抱出去了,因為一出手術室,外面圍著的都是債主,要我把所還剩下的東西,房子抵債,因為合同都是寫好的,我也不想欠人家的,直接就按個手印,所以我就徹底什么都沒有了,連個住的地方都沒了,孩子也只能送人了,她們都說他很漂亮,眼睛大大的,一轉一轉的,顯得很聰明,可是我連一眼都沒見到,她們怕我舍不得,不敢讓我看,還不停的勸我,孩子和你只能遭罪,一點出息都不能有,長大了連媳婦的娶不上,你把女兒帶大就行了,(為了這個孩子我感冒,不舒服,發燒,連一片藥的不敢吃,先兆流產,躺在醫院里保胎,為了他,我吃過很多苦,拼命保護的孩子,辛辛苦苦十月懷胎的孩子,到頭來只能送人,心好疼,好疼啊,因為我從小就沒媽,在奶奶家長大,所以我誰也指不上,)可是,不知道為什么,也行是因為沒親眼看見他死了,火化的關系,到現在我都一直認為他還在醫院里治病,家人,逼我結婚,看對象,我就已死相逼,讓我結婚,我就去死,抗不住壓力,我把女兒扔給自己的姑姑,跑出來打工,兩年了,我現在還是接受不了在找一個男人嫁了覺得惡心,抗拒,我該怎么辦,我是不是太自私了,把孩子扔給別人帶,我從小就討厭那種寄人籬下的生活,(因為小時候媽媽就死了,我又是個女孩,就成了多余的,所以我經常這個姑家住幾天,那個姑家住幾天)還讓我的孩子重復我的老路,我該怎么辦,
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我丈夫兩年前喝農藥死了,我們有一個女兒,當時我還快生二胎了,他在醫院里搶救了二十多天,我花光了所有的錢,還欠了很多外債,別人都說他活不了了,我不信,挺著個大肚子在醫院了照顧他,那個時候我還有一個多月就要生了,只有我一個人在那照顧他,渾身浮腫,連鞋都穿不進去,大冷天只能穿個拖鞋來回跑,醫生都不忍看了,每次我去給他取化驗單的時候,醫生都說不可能有希望了,讓我放棄,我一面和醫生狡辯,說各項指標都回升了,自欺欺人,一面哭過之后,假裝沒事人,怕他擔心害怕,一面聽著他追問我什么時候可以好,可以出院,騙他馬上就好了,很快就可以出院了,聽著他和我描繪出院以后,我們一家四口的幸福生活,我當時心里只有一個想法,只要他能活著,哪怕他癱了,殘了,我都能接受,就算累死我也愿意,因為我還有一個家,他家人偶爾來看他的時候,特別怕死,你知道嗎,不敢喝他瓶子里的水,怕中毒,我怕他多想,和他吃一盆飯,你一口,我一口的,喝同一瓶水,他因為渾身功能衰竭,不能下床,大小便不能自理,腰疼,頭疼,我每天就拿個按摩錘不停的錘,他不敢睡覺,做噩夢,我就只能坐在椅子上,握著他的手,安慰他,哄他睡覺,繼續騙自己,馬上就好了,馬上他就會沒事了。在他離世的最后三天,因為醫生下了病危通知書,我,接受不了,沒有挺住,堅持不下去了,家人怕我出意外,大出血之類的,勸我,你不為了自己想,想想肚子里的孩子,(在我丈夫住院的時候,他們都讓我打胎,說這個孩子不能留),孩子要是你自己保不住,可別賴別人,我當時腦子很混亂,回了家,第二天,他還給我打電話,讓我去救他,他害怕,他不相信他們會救他,會給他治病,我當時都快瘋了,想不顧一切的跑到醫院去,,姑姑勸我,你去也幫不了忙,萬一出事還得添亂,在第三天傍晚五點多的時候他走了 ,他們沒人敢告訴我,怕我萬一受不了打擊,大出血,(因為醫生和她們還有我不止一次的說過,不能激動,不能受刺激,怕大出血,怕會一尸兩命所以在最初她們沒人敢強迫我回家或打胎,),因為治病借錢,債主,第二天來了,我才知道他已經不在了, 他是九月初四晚上五點多死的,我是九月初八生的我都第二個孩子,因為她媽都勸我,兩個孩子我養不了,連個住的地方都沒有,他家人又那么冷血,沒人會管我,我只要把大的帶大就行了,小的生出來就送給別人,跟著別人肯定比跟我享福,在見紅以后,大嫂陪我去醫院生孩子,就只有一個人,看人家別的產婦,丈夫陪著,一家人開開心心的,我簡直就是萬念俱灰了,躺在手術臺上,連打個麻藥都會流血不止,醫生都準備要輸血了,我就想,流吧,流吧,死了更好,我很自私,甚至都沒想過,我的女兒,沒了爸爸,我要是在離開她,她該怎么辦,孩子刨腹取出來后都沒有聲音,醫生打了兩下屁股,他才哭出來,我當時很虛弱,聲音很小,想要看看孩子,也許沒人聽得到吧,孩子就抱出去了,因為一出手術室,外面圍著的都是債主,要我把所還剩下的東西,房子抵債,因為合同都是寫好的,我也不想欠人家的,直接就按個手印,所以我就徹底什么都沒有了,連個住的地方都沒了,孩子也只能送人了,她們都說他很漂亮,眼睛大大的,一轉一轉的,顯得很聰明,可是我連一眼都沒見到,她們怕我舍不得,不敢讓我看,還不停的勸我,孩子和你只能遭罪,一點出息都不能有,長大了連媳婦的娶不上,你把女兒帶大就行了,(為了這個孩子我感冒,不舒服,發燒,連一片藥的不敢吃,先兆流產,躺在醫院里保胎,為了他,我吃過很多苦,拼命保護的孩子,辛辛苦苦十月懷胎的孩子,到頭來只能送人,心好疼,好疼啊,因為我從小就沒媽,在奶奶家長大,所以我誰也指不上,)可是,不知道為什么,也行是因為沒親眼看見他死了,火化的關系,到現在我都一直認為他還在醫院里治病,家人,逼我結婚,看對象,我就已死相逼,讓我結婚,我就去死,抗不住壓力,我把女兒扔給自己的姑姑,跑出來打工,兩年了,我現在還是接受不了在找一個男人嫁了覺得惡心,抗拒,我該怎么辦,我是不是太自私了,把孩子扔給別人帶,我從小就討厭那種寄人籬下的生活,(因為小時候媽媽就死了,我又是個女孩,就成了多余的,所以我經常這個姑家住幾天,那個姑家住幾天)還讓我的孩子重復我的老路,我該怎么辦,
(匿名)
女,學習壓力大想死又舍不得父母,而父母卻不理解,甚至罵人,本人想死怎么辦,打算就今天凌晨
(匿名)
男 代我向我女朋友打個電話,告訴她我愛她,挽回她
男,最近心靜不下來,還總是愛發脾氣,學習學不下去,做什么事都做不好,總是沉浸在過去的不愉快回憶里,想忘也忘不掉,高三了,總是害怕別人對我的眼光 ,總害怕被別人瞧不起,不理解為什么普通的人也會受傷 ,接觸了一些勾心斗角的人,每天活在憤怒和自我抱怨中 ,我該怎麼辦
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