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王朝鋼心理咨詢師
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問
走近同濟大學心理咨詢中心
匿名
2020-03-16 20:02:46
抱抱TA
男 從10歲起媽媽不在了,爸爸又娶了一個,從此感覺所有人都不要我了,情緒一天比一天壓抑,如今現在30歲了,總會由不住自己罵人,所有人都討厭我,我該怎么辦
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王金波
您好
梁麗
您好
王月霞
你好
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你可不可以選擇不見自己不想見的人,去接觸一些新的朋友?
張百燕
您好
張百燕
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張百燕
您壓抑太久了……
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男 17歲 幼兒園的時候爸媽就離婚了,獨生子我爸帶,我爸因為要打工,所以就把我交給了家里的兩位老人,小的時候我記得我媽來看過我,我爸一年也就回來一次,我呢打小就自卑,朋友多也不敢面對,今年吧我媽難得來看我一次,問問家里老人的情況,我就不知道發什么神經就吼了奶奶一頓,我媽就說我這樣那樣,然后我刺激到了就說,我現在這樣是誰造就的?我媽就哭著跟我說了半天然后現在特后悔 我真該死
(匿名)
男 我已經二十多了,從小挨打挨罵,現在很怕我爸媽罵我,只要我爸媽一說我,情緒特別激動,性格很內向,也不敢跟別人說話。不管什么事都怪自己,我爸媽說什么都會影響我做的決定,沒有主見。心里感覺特別壓抑,只想遠離我爸媽,有時候感覺活著不如死去
(匿名)
女 我覺得我的家庭給我帶來了很多不開心的事情,從小到大都是這樣。 我的爸爸很兇,他決定的事情誰也改變不了,他從來不與人商量,我讀的高中大學填志愿都是他來選擇。我的爸爸有時候愛生氣,會打人,直到現在,他還會動不動就動手,也留下了陰影,只要他站在我后面,我就很怕他會從身后打我。以前高中很想要一個手機,別的人都有,我放假除了寫作業,就是無聊發呆,他不給我買手機,到大學的第一年,我的手機還是用剩下的。他不夸我,我一點自信心都沒有。他很難親近,我真的很羨慕能和自己爸爸談的很開心的孩子。他還喜歡損我,覺得我啥都不行。總限制我做這個那個,所以我就偷偷做,我什么事也不愿意跟他說。 這次國慶節,我已經大學了,我和同學出去玩,平時他們也沒問我放假去哪。這次就突然說我在外面瘋。作死。一個晚上罵我,我和同學出去玩有錯嗎?金錢上,他也很限制我,他可以買很多幾千的東西,我的生活費一個月1000都不到。我快抑郁了,他們總是無理由的罵我說我思想捆綁我。 我的媽媽不是親生的媽媽,她現在越來越容易被激怒,對我也是不相信,總是用我親生媽媽來試探我,結果要是不滿意就要貶低我,還經常在我爸面前點風扇火的說我壞話,總是讓我做我不愿意的事情,買衣服也是,她覺得好看我不喜歡,她就覺得我買衣服很麻煩,跟她講道理也是咄咄逼人,從來不聽好言相勸。 在這個家庭我真的太累了,我想逃離,我很壓抑。
(匿名)
女 我現在是28歲,小孩三歲,自從結婚以后住進老公的家庭一大家子的人都在一起生活,慢慢的我開始斤斤計較,他的父母做的很過分,老公媽媽有精神病,一開始我能忍,后面被那里熏染了,我開始討厭他們家,跑娘家,自己親媽喜歡打麻將對我也是不問不顧,我開始討厭父母,討厭在農村里的日子,覺得沒有人了解自己,現在出來了,我覺得我還是沒有走出來,我看這個世界的人看到的都是他們缺點,還老是去說別人的缺點,自己有時候都有點受不了,我都不知道我怎么了,
女 自從我有了自己的想法之后,我總是覺得家里的環境太過壓抑,我爸媽性格不好,總是會逼著我去做我不喜歡的事,從小用打罵來解決問題,我越長大越是厭惡這個家庭,我爸喜歡喝酒,總是喝醉,然后回來各種挑刺打罵,我媽可能是因為我爸的問題,脾氣時好時壞,總是把氣撒在我身上,對于我喜歡的事情他們從來只會冷嘲熱諷,讓我的心理越發卑微,我感到自己總是不如別人,成績一落千丈,不敢與陌生人交談,一到人多的地方手腳都不知道怎么辦,整個人變得很壓抑,內心其實很希望自己的爸媽離婚,這種壓抑的環境讓我感到很難受,我喜歡做什么,他們就拼命扼殺我的想法,覺得只要學習好就行,我還有兩個弟弟,我媽偏愛我最小的弟弟,總是無理由的偏袒他,讓我最小的弟弟脾氣也變得很壞,甚至對于我也會打罵,我性格偏執,有時候想斷絕跟所有人的關系,也發現我自己變得有些抑郁甚至暴躁,對于我爸的指責只會反駁和爭吵,我也不知道我剩下的人生該如何繼續了
(匿名)
女,不知不覺中,我成為了我爸,很惡心,死要面子,脾氣暴躁,大聲吼叫,完美主義,每次做出了讓我意識到,很像他的行為之后我都極其后悔,很難受。卻又控制不住。我很努力了但是很懊惱,我在傷害我身邊的人。他也在傷害著身邊的人,各種數落,各種打壓,給我媽我弟弟還有我,灌輸著我們是垃圾,他是至尊。其實他也很自卑吧,每次戳到他的某些點,就會暴跳如雷,恨不得殺了我,壯志未酬嗎。。學歷低嗎,不甘于身邊人比他成功嗎,把家搬到了他們附近,及時他做出很多各種不合理的行為,我也會盡到我的義務和責任,為他養老,但是我更想在日常生活中,脫離他。迫于未成年的年齡與沒什么本事,現在只能依賴于他,必須盡量避免與他正面交流,減少交流。 之前有和他開過辯論很不公平的辯論很不正常的辯論,辯論他行為質疑他的話語,好無厘頭,每次結果都是一頓毒罵與毒打。每次我都選擇性的遺忘了,最后一次,媽媽硬生生替我攔下,以及我不要臉的死求與極其肯定他的行為是正確的,逃過一頓打,這次我就記住了。不能與他說話,,是呢,,加油 還有不到一年時間就高考了,我一定會考上自己心儀的大學,開啟一段新人生。 很難過,特別難過。加油。。。。
(匿名)
男 05 星期二 2020/05?20:05 ????????我是一個膽小,懦弱又不自信的人。 ????????我的父母在我兩歲半的時候就離婚了,我被判給了我的父親,現在的我愛哭,其實我并不想哭,但是一有家人說我就忍不住哭,不知道為什么眼淚自己就下來了。我渴望被家人關愛,但是我從未體會到真正的愛真正快樂真正的幸福。不知道為什么他們總喜歡用斥責憤怒的語氣對我說話,有時候也會懟兩句,但是他們說著說著我就忍不住哭了,我渴望被他們關愛,可是他們總是這樣對我,我的爺爺奶奶經常會來說我,說我哭什么?有啥好哭的?男人一個哭哭啼啼的,我不想哭,我渴望被關愛,但沒想到卻是這個結果,他們不懂,他們沒有體會過我這種感覺,這種痛苦。我的媽媽,近些天經常來看我,給我帶些吃的,跟我說說話,但是我卻沒有想到我的家人居然在背后這么說我,他們在背后責怪著我的無能,說我把我媽勸不回來,可是他們倆的離婚我有什么錯嗎?我做什么了嗎?為什么他們把情緒都發泄到我身上,我到底做錯了什么?為什么到了最后痛苦都是我的?我到底做錯了什么呀?我媽之所以不愿回來是她討厭我爸這副吊兒郎當的樣子,和對她的暴力,請問我有什么錯呀?她不愿意回來就是我的錯嗎?把我折磨的這樣痛苦這就是家人嗎? ????????我的父親是一個虛偽、經常通過暴力來控制我的人,我稍有不按他意思做的事,他就指著我用惡狠狠的語氣來對我說話,去超市的時候他也會要求我跟著他去,說讓我去外面呼吸呼吸新鮮空氣,我不想去,因為我討厭去人多的地方,我害怕被人用異樣、嘲笑的眼神來看我,可是我還是必須跟著他去。上小學的時候,我稍微做錯點事,他就會用腳踹我,我被踹他的地方總會疼上好半天,用拳頭捶我后背,我被錘的都呼吸不了,還會扇我耳光,到現在他還是扇我耳光。上了初中后,初一的時候他看著我做題,用手機輔導我做作業,那時候我的成績在不斷上漲,從小升初排名的45名一個學期后生到28名,但是他從未對我說過一句鼓勵的話,甚至拿我和那些人非常好的人比,上了初二之后,他就開始不管我了,有一次因為我偷懶沒寫作業,老師就把他叫到辦公室,他一副吊兒郎當的樣子坐在凳子上,說出了我這輩子也忘不了的話“隨便他上個技校就行了”。這件事之后老師也把我放棄了,起初我還沒徹底放棄,但是一次書沒背會,被老師叫到講臺旁邊蹲著,他對我說反正你爸也把你放棄了我們也不用管你了,從那之后,我徹底的對學習提不起興趣,到了現在上初三,我作業也不寫,書也不背,我就自己在自己屋偷偷玩玩手機游戲,他有時沖進我的屋責怪我不學習,惡狠狠的指著我說我自私說我虛偽,可是這不就是他自己嗎?他每天帶兩個運動手表左手一個右手一個,從網上買點什么東西都要拿到別人面前炫耀一下,我討厭他,我想離開他離開這個家 ????????我也很想自殺,可是我終究沒有自殺的勇氣,我想上個技校早點脫離校園去異地工作離他們越遠越好,過個十幾年之后攢夠幾十萬轉給他們,然后自殺,其實我一直想成為像電影中那些冷血殺手一樣,沒有感情,不會感到痛苦,我在這個世界中只會感覺到恐懼與孤獨,我沒有一個真正的朋友,也沒有一群真正徹底愛我的家人,其實我最討厭的人還是我自己,我也想成為一個有擔當的正經人,可是我······,活著太痛苦了,我不想活下去了!
(匿名)
女,25歲, 很感謝回復我的人,補充一些:我媽媽從小把我拉扯大,只有我媽忙前忙后,他也只是偶爾問一下,就沒有然后了。所以,我從小就想,為了我媽媽,我要努力,直到有一天能把她帶走。從很小的時候,只要我父母吵架,我就會沖出去和我父親對抗,打過他,罵更是無數,記得有一次還沖進過廚房去拿菜刀。。但是現在,我卻不會了,不知道是累了還是想逃避,他們吵的時候我就會默默的待在我的屋子里,什么也干不進去,心跳加速很快,哭。我25歲了,按理說快熬到頭了。可是我卻感覺心理精神方面的問題好像越來越嚴重了。我測試那些都是重度抑郁,可是我媽媽完全不理解,他們只會覺得我是不懂事,小題大做,我沒人可以說,沒錢找心理醫生,是的我現在經濟還不獨立,剛研究生畢業,年底才能入職。從小到大對我媽媽一直很順從,我很怕她不高興,她對我很嚴格,我要出門要和她提前說,幾點回來干什么。有的時候可能就是道德綁架,就像我現在情緒極度低落,可是她卻很不高興,必需要我馬上開心,每次這樣我就很怕,本來情緒已經很不好了,還要擔心她生氣…通常都是,我緩一緩沒那么不開心了之后,再去找她她會說上我幾句我必須要裝做沒什么事的樣子。很累我知道你們可能會說沒必要,我也慢慢知道了母親這邊可能也給我的負面影響不小。可是我卻沒有辦法擺脫和改變,嘗試過,可是媽媽真的是我的軟肋,好像狠不下心讓她難過或是一走了之。希望能得到幫助,其實現在的自己很理智,至少和去年的歇斯底里比起來,但是卻更加的絕望,就好像不再反抗了,妥協了,求饒了。(前一個問題內容:我的父親從小到大做過很多讓我失望透頂的事,很自私,從來沒有關心過我,父母從小就經常吵架,我父親只在乎我奶奶家的人,把我姑姑領養的孩子當自己的孩子養,我媽說比對我小時候上心多了。一次次承諾一次次欺騙,現在已經不會再相信他,我不知道是恨還是陰影,現在只要他在家,只要我和他在一個空間我就會煩躁不安。他和我說的話,一周不超過10句,三句不離我奶奶家的事和人,什么去沒去看我奶奶,要陪那個小孩玩什么的。我身邊的朋友是誰我穿多大鞋他一概不知,我從黑色長卷發變成亞麻短發他完全沒有發現。可能也是和性格有關系,我是雙魚座,很典型的雙魚。很難過,也不知道該怎么辦,現在這種情況越來越嚴重了,有的時候某一刻會特別極端的煩躁甚至想死。會經常想,如果沒有他就好了,我從沒叫過他爸。忘了說,我初中的時候和高中的時候他還出過軌,小三電話都打到家里來了還死不認,還和我媽吵,不知道是不是從那一刻開始恨他,但是現在一提到他想到那些事只是很累,很煩,沒什么感覺了。再也不會相信他了。只是希望他消失,或是我消失。)
女 非常想死與這個世界格格不入活不下去了
(匿名)
女,手機有問題老出現毛病,尤其是閃退,經常感到很煩,應該怎么辦
(匿名)
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