女 現在好累好累，任何事情都提不起興趣，好想死，但是我又怕疼，晚上不到凌晨根本睡不著，每次我一個人的時候我總會想起一前不好的事，我真的好痛苦，我又害怕別人知道，說我矯情，我現在過的渾渾噩噩，現在我初三，我知道這時候我要努力，可是我根本提不起勁，真的好難受好難受，我每天在不停歇的玩游戲，一到深夜我就好想死，我就使勁的掐著自己，現在我就像個廢物，寄生蟲，時間久了我就越惡心自己，不管怎樣我都覺得是我自己活該，我喜歡奇裝異服，喜歡化妝，喜歡一個人，我惡心別人碰我包括我父母，我不敢一個人出門，因為我走在路上我總感覺他們都在看我，我很不自在，我都臉也特別容易紅(太陽大那怕一小會兒，尷尬時，緊張時，犯錯時……)……

女,16歲,第一次發(fā)帖，可能說的不太好 我是一個高一女生，目前沒有愛好也沒有特別討厭的東西，雖然這么說有點讓人難以理解，但我總覺得自己的未來一片慘淡，甚至偶爾會想死了算了讓未來終結，這個月因為我所在的學習機構的一些事情已經有過兩次自殺的念頭了。 我對手機的依賴性非常強，并不是一定要玩，但就是覺得它留在我身邊就會很舒服，但家里人會因為學習不讓我玩，有的時候也會因為這個和我吵架，我可以理解他們但我還是難受。 我其實并不是長期處于負面情緒里只是偶爾還是會很不開心，不過這么說感覺有點自相矛盾了23333 我個人可能挺自卑的吧，一直覺得比不上人家，誰都比我好，而且也沒有什么天賦，平平無奇也會一事無成什么的。 我不知道我是不是學習壓力大還是別的什么的，總之如果說錯了什么還請多多擔待 (匿名)

男,16歲,我是一名高二的學生，父母老是拿學習來壓我，但我對學習越來越厭惡，越來越沒興趣，每次我成績上升了，他們不會說我玩手機啊什么的，只要成績一下下降的很厲害，他們就要講很多，什么工作，生活，以后怎么怎么樣…… 我感覺我自己不是一個人，有很多靈魂在我這一個肉體里面，我很多變。在學校一天老是莫名傷心，莫名難過，有時即使一件很小的的事也能影響到我，有時候還會心慌，手抖，有時會胸悶，可能是熬夜所致吧，我也不知道 想過自殺，但是又不敢。有時會怕死，不想死，但有時又什么都不在乎，連下一秒就死了，覺得也沒什么大不了的 我找不到我存在的意義，人生的價值，感覺一切都沒有意思，但還是做著這些事，沒有目標，沒有追求，沒有方向 身邊的人沒有一個人知道真正的我，平常的我大多數時間都是以正常人的皮囊示人 在家時一般不會這樣，喜歡打游戲，沉醉在虛擬網絡之中，但過后又會有一種負罪感 我也搞不明白我自己，希望有人能幫助我一下，謝謝！ 另外，我希望沒有像我這樣的人看到這個帖子，好好活著 下面的圖是測試的，有點不明白我是屬于哪個程度的 (匿名)

女,15歲,我可以告訴你我腦子里面想的都是怎么死了比較好我已經無所謂了你每次說我的時候我滿腦子都是怎么去死直接沖上去跳下去我只要有一點點難過我就會崩潰自己打自己我的心已經死了其實我以前就發(fā)現我有點抑郁的前兆了已經想死因為這個世界對我已經沒有什么意義了我之前自殘枕頭底下放刀我只有打自己才能好一點我打游戲只是不想那么多我晚上失眠不看手機我就會一直想直到睡著了夢里面還是那些東西我很沒有安全感所以我就會去胡思亂想我是抑郁癥不是正常人不是想好就能好我腦子里總是有其他想法路上很多車我想沖過去我想去傷害別人我就會很想殺人我自己也控制不住的不是說我樂觀就行了我現在不管什么時候都很累什么都不想做我甚至有時候連手機看都不想看了就一味的想死掉不是我不理解你們只是你們只要叫我做那些事情我就很難受真的不想做我在學校的時候是一秒都不想呆下去我感覺我被束縛在那里了我討厭像監(jiān)獄一樣的學校討厭學校拿別人開玩笑拿別人做對比我不是魚我沒辦法忘記那個東西就印在我的心上我也不希望我生活過的多好我只想平平談談自由自在可是這些都沒有所以我覺得我死了才能解脫你們說你們愛我可是我就感覺不到我的心已經黑了對什么事情就算以前很喜歡的現在什么都不重要了 (匿名)

女 我覺得我有病，但是我不知道我有什么病。我今年初三以前一直都是優(yōu)秀的人，就算以前生活不如意我都會積極向上的面對并化解危機。現在就是對生活學習家庭失望了吧，每天都想死，看見尖銳的東西就想劃，到樓上經常有瞬間想跳下去，無數次幻想用身邊的東西把我弄死掉到片段。我手上有很多疹子，我經常扣它們到有血慢慢流出來，不痛就覺得看到有血一點點流出來挺舒服的。我經常頹廢，憤怒的時候就喜歡用手劃另一只手臂，我不敢劃出血怕把我爸媽看見就說我矯情，我經常深夜憤怒傷心的時候就一邊哭一邊體驗這種尖銳的感覺，很快就會平靜但是下一次還這樣。我不敢和我同學說，他們覺得我敏感多疑，那我就漸漸不把這種情緒向他們外露了。我現在不想學習，只想看手機刷微博，我覺得我覺得離開手機或者一些我喜歡的書我就會很傷心，就是感覺除了手機看書聽歌能給我快樂其他時間都是難過的。這時候我就只想睡覺，我可以一下子睡好久，我不想起來我就只想在我的世界里不出來。其實我也不想改變的，我一直在做我以前認為我不會做的，或者我討厭的事來讓我得到一瞬間的快感然后就是長時間的自責和內疚，我好像一直在積攢這些東西我就想等一切都變壞了這樣就能一下子讓我死掉了，我嘗試過很多改變的方法但是短時間是好的，長時間就又重新變成這種很壞的局面。我不想改變我就想等這些東西攢夠了就能一下子有勇氣死了。我真的不想面對現實，反正做怎么樣都不會改變的至少我不想，只是我現在不敢動手去自殘和死，我就想等下去，反正沒人能一下子幫我。真是矛盾我又怕死怕痛不想死，每次都能說服我自己活下去一樣，真是諷刺啊，活下去的念頭有時竟然比想死更強烈，可能是原生家庭影響吧，他們都不希望我死的，現在就只能得過且過了。 (匿名)

女,17歲,我很討厭我自己,我自己也想不懂為什么,其實我爸媽對我很好。也不會強迫我做什么事。我知道他們是為了我好。我討厭的是不爭氣的我自己。但是有時候我真的忍不住。我鉆研過很多種死法。然后發(fā)現什么都不敢。怕疼,怕嗆水,怕尸體不好看,怕胃疼卻醒不過來,。我也想讓他們快樂,可我真的堅持不下去了。但我又不能那么自私。我真的很痛苦。我天天都在幻想不切實際的事情。走路在想,吃飯在想,已經嚴重影響了我的社交。我壓根就沒有興趣交朋友了,已經沉溺去幻想中的虛假世界了,幻想的劇情也是各式各樣的,有時候想著想著我就哭了,有時候笑了。想的入迷的時候會失眠一整夜。我特別想知道別人休息的時候腦子在想什么,是不是完全放空的。我特別羨慕一躺床上就睡著的人,我躺下去了但是腦子還是像播放電影一樣,導致我覺得活著特別累特別沒意思。對什么都提不起興趣。但是我又因為荒度時間而內疚,我想要那種奮斗的感覺,可是我學習一下腦子就開始亂想,注意力又不集中了。拖延癥也是很嚴重。我心里知道可能我對現實中的生活太不滿意了,所以腦子虛構了一個世界安慰我。可是對于改變現狀又很無力的感覺。 (匿名)

女,13歲,我討厭開學，沒有朋友，每天就是寫作業(yè)，背書好頭疼，我討厭初二，我不想長大，壓力好大，不學習是不是該死啊？學習不好是不是該死啊？我想自殺，我不想學習，家長不在乎成績，老師也不在乎，那為什么我這么多的壓力？這壓力到底是從哪來？我也不知道，我每天都會忍不住的哭，我真的好煩啊！對游戲刷視頻學習什么的都是三分熱度，對什么都提不起興趣，我不想活了，每天都好困啊，嗜睡，就想一個人睡覺，就算睡覺也睡不好，每天睡醒了之后，心臟處很疼，喘不上來氣，睡覺的時候也會半夜醒來，根本睡不好，我我要不要去看精神科？我覺得每天都好痛苦，七年級就這樣，嚴重的話會有自殘行為，閉上眼，用筆在手臂上狠狠的插幾下，插出血，這樣我壓力就會變小，我討厭考試，我不喜歡考試，我不想比成績，根本沒有朋友啊，為什么別人即使學習不好？別人仍然過的很開心啊？為什么別人沒有壓力啊？別人很安心 (匿名)

女 我是一個十七歲的高中生，我有時候感覺活著很累，就想著一死了之。每次考試成績沒下來之前就感覺很害怕，我媽她總說著讓我考好，她還威脅我說考不好就收我手機，所以每次壓力都很大。畢竟是混二次元圈的，沒手機根本就不行。 我媽她還不讓我談戀愛，我上學的時候她就玩我手機，有次我qq忘退了我一個同性朋友給我發(fā)消息，我挺喜歡那個同性的，順便問一下喜歡同性是不是病。然后她明明看了她就說沒看，然后我回家她就開始說我，還說放假也不給我手機了，還說不好好學就別念了。我當時在洗手間哭好久，我想著拿著什么直接死掉或許會痛快點。 今天也是，她就因為一點小事說我，我在我房間把美工刀都拿出來了但我不敢，我害怕 我害怕我哪天突然就敢了然后就直接死掉了，因為那種情緒過去之后我就會覺得我的生活還是不錯的，我覺得我還不想死，我還有好多放不下的人。 我還總容易哭，就偶爾想起什么小事或者根本不可能存在的事眼淚就會掉下來，包括現在，我在陳述這些事的時候眼淚就不自覺的掉下來，我就感覺我好委屈，感覺活著好累我又覺得死掉的話很自私。 我很擔憂我未來的生活，覺得生活好難，我同時還有絲厭惡這個教育體制，各種中國的傳統(tǒng)，尊老愛幼大的讓小的什么的。 我害怕，很害怕，我害怕我哪天突然死掉然后來不及后悔。怎么辦？ (匿名)

女 對世界失望了，無數次絕望！想死怎么辦？

女 父親喝醉會發(fā)酒瘋，以前在家會和母親打架，昨晚喝酒出去被人打了，經過了解是我父親的錯，但是今早我感覺父親沒有一點改變的意思。我想說他又怕他自尊心強不聽我說，但是我想勸他不要喝酒，太容易鬧事，我又在外面讀書，母親身體又不好，我都不知道該怎么說他好。他都五十多歲的人了，太喜歡喝酒了，平時不醉人很好，醉了之后就像變了一個人，街坊鄰居說我父親醉了之后喜歡去串門，很煩人，我在他們面前都不好意思了，家里面就我一個女兒，母親身體又不好。真的覺得父親應該改改愛喝酒的毛病，要怎么說他才會聽。 (匿名)