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問
2019心理咨詢師考試改革
不朽之罪*
2020-03-22 22:20:34
抱抱TA
女 沒到夜晚孤獨又席來,白天的面具讓我有些疲憊。對明天沒有什么激情依然沒有活力,我還是繼續活著,活下去。
抑郁
孤僻自閉社交封閉恐懼,幾乎沒有想和別人說話的渴望,生活就是這么的單一無趣或許你們也能明白。人群是也有好處,是帶來樂趣的也能帶來痛苦的。人生的二十多年里,好幾年都是自己一個人走過來的,一個人干著所有的事,可是未來也還有幾十年。談戀愛也不敢,結婚,職場。都讓我有些
焦慮
自己的生存。我可以接納自己,但社會的生存卻不會。
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陌生人,抱抱
王金波
您好
不朽之罪*
好
不朽之罪*
一方面想保持自我,獨立孤獨,一邊又考慮社會生存,父母未來戀人的眼光,感覺在撕扯自己一樣
不朽之罪*
睡不好覺
賴戈慧
你好
梁麗
您好
幻想
你在經歷什么,抑郁嗎?
幻想
你怎么會有這樣的感覺呢?
不朽之罪*
嗯
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女 沒有朋友,快30了,還是自己一個人。笨拙。學東西慢。連網友和我聊天都會覺得累。負面情緒多,悲觀。都說我只活在自己的世界里,太執著自己的觀點。我知道,他們說的都對,因為有幾個人都這么說。可是我也好難過,我不想難過,我不想抑郁。我害怕自己一直是一個人,我不懂人情世故,網友都說我情商低。我不想總是一個人,我好怕
女 孤獨久了,覺得自己很可悲。常常一個人,有負面情緒。虛擬的網絡,什么都不是。可笑,寂寞的人真多。 總感覺自己很快就會死,是我太抑郁了嗎?呵呵,也罷。覺得自己夠可笑的了,虛擬的網絡,虛擬的人,虛擬的事。 不想有抑郁,不想難過,我哪里來的難過呢,只是孤獨久,反正我什么都沒有。為啥我什么都沒有呢?如果有前世,一定是我做的錯事太多了,所以我和妹妹都這么苦,這么孤獨,自卑,愛發脾氣,抑郁,性格也不好,一把年紀了。呵呵。 我不知道該怎么生活了,受夠這樣孤獨,沒愛的生活。想死卻沒有勇氣死,滿滿的負面情緒,何時才能好起來?或者到死的一天也還是壓抑的心情,覺得自己什么都沒嘗試過,什么都沒享受過,看不見,也摸不著。一直覺得自己有抑郁癥,大概嚴重了吧。可是生活真的看不到希望,年齡不小了。都說人生只有一次,那什么值得我去追求的?有什么動力推動著我去努力?完全沒有。 有一天我們都死了,大概除了父母,沒人會在意我們
(匿名)
女 我真的很想死 感覺這個世界不適合我 喜歡一個人的時候的孤單 有時候會害怕這種孤單感 喜歡把自己鎖在家里 活在自己的世界 老是失眠 對周圍一切都不感興趣 越來越懶 總是覺得自己有病 和朋友在一起玩 卻還是不合群 我不愛說話了 更怕接近公共場合 有人看我我會覺得很不舒服 朋友和我說話 我聽不到 活在了自己的世界
(匿名)
女 一半開朗一半抑郁 每天都在想死和想活中掙扎 我怕不是抑郁癥 我只是因為窮 可能孑然一身是我最致命的心結 日子被自己過得越來越差 一個人完全不想堅強 生活中又沒有任何溫暖的港灣 反而時常被拋棄被無視被背叛 一顆真心總是被辜負 才導致我軟弱 萎靡不振 已經好多次活不下去 又莫名的茍且偷生下來 覺得自己不值得被愛 也不會愛人 活該廢
(匿名)
女,或許不適合在這樣的平臺吧,就連鼓起勇氣“呼叫”都做不到,我不喜歡打電話,因為我害怕交流。 心情復雜到自己都無法理解,時常就感覺自己心里很空虛,有時候痛苦了,可以連眼淚都流不出來,一個勁地干嘔個不停,經常感覺身體很不健康,心理有問題,卻也不知道問題出在哪里。 喜歡一個人呆著,心情時常低落,總覺得自己很抑郁,卻又太普通了,感覺自己所經歷的大家都有吧。 每次被帶出去玩都喜歡在非常熱鬧的地方的角落里蹲著,直到大家走了后,看著空蕩蕩的房間感到無比恐懼,感覺大家都拋棄了我。 又在每個白天像是個沒事人一樣開心笑著,開朗的活著,像是我就是一個正常人一樣地和同學一起聊著天,玩著游戲,寫著作業……可是一旦人都不在了,或是突然離開了,仿佛是剛才用快樂和笑容壓下去的憂郁水閘一下子斷了,心情就會一次性如同洪水般涌上來。卻在同學回來之際再次露出笑容,而那感覺仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一個人的時候時常產生著自殺的想法,卻也總想著這樣不值得,想著“明明有比你更慘的,他們都堅強地活了下去,你就僅僅因為這樣就死去不怕被人鄙視當做反面教程嘛?”而沒有下去手吧,記得還因此整理了一份自殺手冊什么的…… 自殘肯定是有的,一開始很怕痛,漸漸地,漸漸地也沒了感覺,或許是抑郁癥吧,但也不是,我還多多少少抱有著些許希望,希望我的未來能夠成功。而明知道根本不可能。 我很悲觀主義,趕得上二十世紀左右的無賴派文學了吧,卻又不是。因為我也很樂觀,我很向上看,只不過經常被另一個更加強烈相反的感受——自卑。我常常被它給一拽而下,只能看見,而無法觸碰樂觀。 寫這么多也只是發泄一下,過路的人能夠都無視就好。 放在這也是因為沒什么人會看見,尤其是現實中的人。 雖然我沒有朋友。
(匿名)
女,28歲,女,去兩家醫院看,醫生都說是抑郁癥,我自己看也很符合抑郁癥的一些癥狀。本人現在對什么都不太有興趣,去旅游也沒有別人的那種激情和開心期待愉悅的心情,感受不到。朋友也說我看上去沒有自信,哎,更不要說女人的氣質了!我就是一顆玻璃心,承受不了壓力,怎么才能擁有強大的內心呢?我覺得還有一點點小小的強迫癥,現在連房間都不想收拾了,也懶得動,天天不洗臉,也不喜歡出門,有時吃飯都是叫外賣。每天待在房間里玩手機,看電視劇到晚上一兩點鐘,知道眼睛累了才肯罷休。中午起床后再繼續看,一天基本的時間都是在床上度過的,周而復始。現在連工作也不想工作了,累,也不明白工作的意義是什么呢?但是長期的不工作又覺得自己是一個很沒用的人,經常自責,這種滋味是很難受的。在這個現實的社會里,人人都在拼命的賺錢,哪有時間去抑郁呢!現在的心情其實很討厭這個現實的社會的......總是想逃避,討厭自己悲觀內向的性格,做事情也沒有堅持性。有誰能告訴我活著的意義是什么嗎?除了賺錢就是賺錢,討厭這個現實的社會,感覺自己也不適合這個社會里生存,處處不如別人。其實感覺小時侯的自己(包括小學)我一直都還是快樂的,可是上了初中,在性格養成的最關鍵時期,我好像得了自閉癥,只知道學習,死記硬背,有時學習到半夜都不肯睡覺,其實都沒有認真的學進去,只是在靠時間,心理才會得到安慰,也不怎么和同學交流,那時的成績還是不錯的,在班級四五名上,可是只注重學習,其它最重要的性格養成方面都沒有做到,以至于到現在28歲的年紀,也沒有喜歡的愛好,情商極低,情商低真的很不好……然后后來的一次生學考試計算機我沒有考好,然后就逃避,一個月的時間沒有去學校上課,最后參加中考,考上后讀高中讀了一段時間,成績不好,壓力大又不讀了。后來輟學在工廠里打工,也沒有持續性,三兩個月的換工作,不然就是簽完合同走不掉的那種,不然只要一有壓力就會逃避,現在到了人生最關鍵的時期……父母催著找對象,身邊的朋友大部分也已經結婚了,可想而知,壓力我肯定是有的,可是活到28歲一直也沒有交到好的男朋友,沒有好的故事,可能自己就不是討男孩子喜歡的那種類型吧……內向不活潑,若我是男孩子也不會喜歡這樣的自己啊!我覺得我是一個典型的悲觀主義者,從初中爸爸媽媽就說你看別人家的孩子多好,開開心心的,都不知道你一天到晚的在發愁些什么。我負能量太多,有時一有時間就像人家大訴苦水
女,拒絕透露年齡 如果很浪費時間的話,請忽略我說的話 最近和別人出門,明明大家都在我身邊,但還是很孤單(心理作用,因為畢竟我去陪別人去的,有點自作多情了?)以后懶惰,厭學,因為疫情在家,現在連和別人說話都不感了(總感覺被別人盯著,以后不會走路,手腳冰涼)在網上認識新人,也非常緊張(就有一次,我差點兒暈有去,感到自卑(想想自己就是個廢物的,但還是有人愿意跟我做朋友),不自信(不敢考級,就上音樂課,假如老師讓我一個人的話,我可能會哭,一到晚上就很抑郁(兩三年了?嚴重的時候,早上也會很傷心,想睡覺,一天到晚想睡覺,我是不是中二期了?
(匿名)
女 白天和深夜都體會著一個人的孤獨,害怕要一個人還要面臨更多的挑戰,經歷了幾次失敗的社交,最后還是一個朋友都沒有,我因畏懼焦慮,讓自己的人生也很平凡低調,被看不起,被不理解,被看作怪物。仰天長嘆,寂寞無害。
(匿名)
女 感情的問題了,出了一點問題,想問一下能夠
(匿名)
女 身邊的人越來越無趣了,我也厭煩了社交,真是麻煩的東西。每天提心吊膽,感覺未來已經一片昏暗,我在走一條不可逆轉的捷徑。周圍人瞧不起我,認為我既沒有聰敏的頭腦也沒有好看的皮囊...我該怎么辦?快中考了,我原本起勁的計劃又在一念之間毀于一旦了
(匿名)
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女 沒到夜晚孤獨又席來,白天的面具讓我有些疲憊。對明天沒有什么激情依然沒有活力,我還是繼續活著,活下去。抑郁孤僻自閉社交封閉恐懼,幾乎沒有想和別人說話的渴望,生活就是這么的單一無趣或許你們也能明白。人群是也有好處,是帶來樂趣的也能帶來痛苦的。人生的二十多年里,好幾年都是自己一個人走過來的,一個人干著所有的事,可是未來也還有幾十年。談戀愛也不敢,結婚,職場。都讓我有些焦慮自己的生存。我可以接納自己,但社會的生存卻不會。
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