女,17歲,女,我今年17歲了，一直覺得自己性格有的時候挺極端的，但總是不開心，經(jīng)常感覺自卑，對人也不怎么熱情，比較內(nèi)向，我心里是對別人友善的，有時候很容易哭，媽媽經(jīng)常打我，向我發(fā)脾氣，我這個說我拿不出手、悲觀、對人不熱情沒禮貌。小時候父母在我幼兒園離婚，他們經(jīng)常打架，甚至動刀，我跟了我媽媽我，妹妹跟了我爸爸，現(xiàn)在挺羨慕那些有爸爸的女孩，覺得有爸爸會很有安金感，后來媽媽跟了個叔叔結(jié)婚，過了十年，生下了我一個小妹。妹妹出生以后突然一下就感覺原本屬于我的那一點點寵愛都被妹妹分走了，自從我媽離婚后。她一直覺得我是她的累贅。無論我做的多好，她都會拿我出氣。不把我當人看，我一點點母愛都感受不到。甚至有時候我都后怕。你看不下去會說我媽說她這樣子對我。甚至有時候我后爸也看不下去，說我媽媽總是這樣子對我，我媽媽對我說的話總是那么難聽（我養(yǎng)你有什么用？你妹妹小不懂事你也不懂事?你妹妹不就拿你一個東西嗎？不說話干嘛了，說你一句不行啊？你看看別人比你小的人都會做家務，學習又好。哪有自己的女兒討厭自己媽媽的？不知道生你干嘛。親戚來了不知道問好么？我面子都不知道往哪放了。你哭干嘛那么大個了哭什么哭）所以自卑慢慢開始圍繞上全身，我只能低頭，不斷的低頭。我媽讓我覺得我是這個世界上最差勁，最糟糕的女孩子。我每天那么的努力就為了讓他們能夠多關(guān)心我一下，可我錯了無論我做什么他們的關(guān)注點永遠只有妹妹，而我就跟一個外人一樣看著他們嬉笑玩鬧，身為長女我很抱歉，若有來世絕不為人。 原生家庭給的愛不夠，我想愛情中獲取，可是每次男朋友都覺得我很多疑，悲傷。覺得我很粘人，真的好討厭自己太被動了，想的太多，心動也不會行動，導致對方覺得我根本不夠喜歡，但真的好愛啊，卻不知所措。太缺愛了。然后我是處女座來的，很在意別人對自己的看法，然后的話就是可能會被別人不理解。很悲觀。很在意細節(jié)，在感情方面總是被傷害。太卑微了，討好型，而且不敢發(fā)脾氣，因為發(fā)了脾氣怕沒人哄，更害怕會。這些都是父母離婚造成的心理陰影，是跟在我從小到大的。 我媽永遠都不知道我在想要什么，她不知道我會在她罵我時自己偷偷去沒人的地方哭，她很少見過我哭，但她見我哭時就會說我矯情。有時候感覺活著好累，特別是吃飯時那種嘴里嚼著飯，眼里含著淚的時候真的怎么也控制不住，就生怕眼淚掉下來，怕被發(fā)現(xiàn)，就低著頭，大口的往嘴巴里趕飯，不敢吱聲，不敢抬頭，真的是太壓抑了，極度缺乏安全感

女 我的家庭是一個原生家庭，我今年12歲，但我覺得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點也不理解我，沒有人能理解我，我在這個家里感受不到快樂。我和他們經(jīng)常吵架，我們家庭也經(jīng)常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點也不講理，經(jīng)常騙我，偏袒哥哥，我是個女孩，他們的三觀簡直，女孩子就應該做家務，男孩子就不能做嗎？明明種種細節(jié)都能看出來，他們就是不承認，說不過我就說我頂嘴，仿佛自己有什么優(yōu)越感，他們一點也不會做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經(jīng)絕望的，失望的看著他們了，他們還覺得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發(fā)，結(jié)果得來的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒辦法，我無能為力。每次吵架后，他們?nèi)魺o其事，我一個人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問我為什么窗簾后面有紙。我寫了很多東西在備忘錄里，就算他們看見了，只會把我罵一頓，雖然感覺道德綁架這個詞不太合適，但我想不出來其他形容他們的詞了，我無法用語言表達。后來我慢慢發(fā)現(xiàn)，其實我是一個自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點名我心總會跳得很快，臉也會漲得很紅，雖然那題我會，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價，不敢麻煩別人做事。有時候會有一種奇怪的感覺，就像身體被什么壓住了，但又總感覺自己很高，這件事經(jīng)常發(fā)生在上課，還有眼睛有時會突然，怎么也睜不開，一睜開就感覺想要閉上。從小他們就覺得我是個乖孩子，我注定會學習好，但我不快樂，我開心不起來，我只好從手機中尋找快樂，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂，我從小學玩到現(xiàn)在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個男的走在一起，其實我感覺我唯一的朋友就是她了。我在網(wǎng)上不過打游戲刷視頻，每次我一拿手機就說我在打游戲，總會夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說出去，給他人取笑。我爸，感覺他不會做人一樣，有時候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時候會坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經(jīng)絕望了，他說什么我都覺得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長篇大論我該說給誰聽，誰愿意聽，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺得我做了什么對不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺得自己沒什么用，現(xiàn)在上這個網(wǎng)課，對于我這么不自律的人，學習跟不上，作業(yè)一大堆，全抄答案，還有12天就要開學了，作業(yè)還什么都沒寫。他們一點也不關(guān)心，因為他們什么也不知道。我能在我媽面前光明正大的擺拍體育，抄答案，抄聽寫，他們不懂，找他們簽字也不問為什么，我懶得找他們聽寫。現(xiàn)在班上的，感覺沒什么可以交的朋友，都是在有事的時候找我。沒人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

女,19歲,…我發(fā)現(xiàn)我交往中有虐待伴侶的行為，就是…不論男朋友做什么我總是要比，他做得好我排斥他（反正不會夸他），他做得差了我又瞧不起他…,反思自己的行為，感覺這做的確實有點令人發(fā)指的討人厭…,不用懷疑哈，這就是跟我的原生家庭有關(guān)，我內(nèi)心深處是不怎么會愛一個人的，但這個人只是伴侶哈，就像我老是虐待自己一樣，我認為這就是我愛的方式，我媽就是這樣對我的，我只是復制粘貼了而已，她跟我爸也是形同陌路，我一直很不理解她們怎么還不分，我小時候最大的愿望就是當孤兒，其次是讓她們倆離婚，說實話老早以前我以為我媽是被拐賣到山里來的城市女孩，沒想到…有天我忍不住問了她們居然還是自由戀愛，懷孕期間還一起去附近的湖邊釣過魚…,其實她也只是遠嫁了而已，長期生活在一個遠離家鄉(xiāng)的窮鄉(xiāng)僻壤讓她暴躁，特別是生兒育女后的繁瑣事讓她天天被困在一個狹小的地方扭曲,小時候她總是半好半壞的，她給我一種很時尚的感覺，跟村里的其他人不一樣，也很會挑東西，她選的東西總是很好，可惜她沒有錢，她壞就壞在她給我一種總是很暴躁的感覺，很易怒，沒有包容性，我記得在我很小的時候她是會打人的，偶爾背上遭一掌或者胳膊一塊青…但自從我爸用離婚來威脅她后她好像就很少這么干了,童年過的不是很開心，她總是會說一些很傷人心的話，就比如“要是沒生你就好了”，“我不要你們了”“別人會給她媽媽臉上貼金，就你總是給我臉上抹shi”“你滾，你到大街上隨便認一個媽去”…我總認為這些話很傷人，我但我不敢反駁她，直到多年后我有勇氣了，她說：這些話你怎么還記得，你忘了不就行了嗎…,她對生活的哀怨好像全撒在了我身上，她總會罵我罵得失去理智，把自己認知里的一切都通過這個缺口宣泄出來，小時候什么都不懂的我只會在那里孤零零挨罵（在上小學時時去城里租了個房子），周圍人都不認識，記得小時候她找我要錢，我的什么都是她的，長大要花錢來買…,我爸我是常年見不到的，他有時候在外省打工要過年才能回來，平時也是各種忙工作…,小時候我感覺我是沒有自己的人格的，我總是在哭，我總是在變，記憶碎成一瓣一瓣的，隱約記得我小時候笑的時候是會露出小尖角牙齒的，跟現(xiàn)在這個走路還駝背的人貌似差別很大…,我在戀愛中把我原生家庭施加給我的折磨又復制了一遍給他受了一遍，哎，怎么說呢，我這性格一般人還真是受不了…估計他也被我折騰得不輕,在交往中最另我可惜的一點是他也包容心很少，但我也過錯蠻多，抱歉哈，讓你卷入我的因果, (匿名)

女 有點長，認真寫的，希望你們能一直看完 我從小到大給人的印象一直是好學生乖乖女的類型，我媽是那種特別強勢不講理沒文化的，她雖然很愛我，為了我付出了許多許多，我在家也從來不用做家務活，但是她對我從小一直很嚴厲，每次打我罵我（不是家暴哈，為了教育我）的時候什么難聽說什么，每次我都快崩潰的時候她依然不停止，經(jīng)常隨意踐踏我的自尊心還怪我心里承受能力不強，事后才開始后悔打了我，之后每次都給我買吃的算暗自的補償，但很要面子嘴上從來不會跟我道歉，我深知道零食絕不可能彌補每次的傷害，但是我每次都不了了之選擇繼續(xù)忍受，總是想著她也不容易之類的（我討厭死這樣的性格）之后繼續(xù)好好生活。長大了我開始學會反駁，但是每次跟她說你傷害了我她都覺得是笑話，覺得我有病，根本一句話聽不進去，她堅持的真理就是棍棒之下出孝子，她說誰小時候沒被打過（對此我無言以對）她還說我罵你不都是為了你好嘛（這不就是道德綁架嘛）從小就是她和我爸撫養(yǎng)我，每次我媽一罵我，哪怕我是對的，從來不會得到道歉，從來都沒有人站出來為我說話。（別人家都是有爺爺奶奶之類的長輩護著，哪怕是孩子錯了也會得到爸媽的道歉，呵呵，這么說很幼稚吧）可我的童年依然很幸福快樂，小時候我是個很樂觀活潑可愛的孩子，（性格也有點犟和內(nèi)向吧，，我媽這么說的）有許多朋友，學習也很好，從來不會跟別人發(fā)生口角也不會被人欺負的那種。后來不知道什么時候慢慢的我變得越來越敏感，越來越自卑（現(xiàn)在已經(jīng)是很嚴重的那種）越來越膽小懦弱，我不知道是不是家庭教育的原因還是遺傳我爸。初一的時候，在學校里，因為一件小事，我得罪了一個男生，當時不知道怎么處理這件事，他還是自尊心特強臉皮特薄的那種男生，于是我被針對了整整一年的時間吧，經(jīng)常明著嘲笑我，處處擠兌我，而我卻不懂反駁，我不知道該怎樣挽回這個曾經(jīng)關(guān)系很好的朋友，而且每天上學都會被針對，導致我原本第一的成績下降了好多，每次被他不公平對待的時候我嗓音就發(fā)抖了，根本不會大聲說話（我不知道我怎么變成了這樣子，之前的我當著全校的面上臺演講都不會這樣，經(jīng)常被老師安排給其他班送資料也不會害怕成這樣）我想可能是我從小從來沒受過什么挫折吧，這件事我沒告訴任何人，后來實在忍受不了了，我編了個很蹩腳的理由跟他解釋了當初得罪他的原因，這才把問題解決了。我不知道是不是從那以后（我對心理學比較感興趣，知道有個病叫做強迫性重復）我的性格發(fā)生了很大的變化，我自己知道那件事對我的打擊很大。自從那之后，我變得自卑起來，總是覺得有人在說我壞話，大街上所有人都在看我，在學校里別人不經(jīng)意的一句話就是在諷刺我，在排擠我，每天早上因為一件小事，我就會不開心一整天。因為我敏感多疑想的太多的性格，我的朋友變得越來越少，還失去了一個很好很親密的朋友，每天下課我都跟之前關(guān)系一般的朋友一起走，哪怕沒有共同的話題，我都會強迫自己融入他們，否則我就會一個人了，更加擔心別人會在背后議論我性格有問題不好相處之類的（那時我才猛然想起，小學的時候我朋友很多，有時候碰巧他們都不去吃飯就我一個人回班，我都覺得很自然，也不覺得很尷尬之類的，因此我小學生活很快樂很快樂）那段日子過得越來越不快樂，性格也變得越來越差，每天都小心翼翼的不得罪別人，卻總有一些很正常的話刺痛我的心，真的夠了。被同學誤會了當著全班同學的面大聲批評我，那我都一聲沒吱（我討厭這樣的自己，我之前根本不是這樣的，之前的我因為一個人冒犯了我當眾警告過他，曾經(jīng)全班男生都很害怕我，每天我們都一起鬧，那段時候真的從心里往外的開心，，，，，你看我總是想拼命往臉上貼金，拼命維護自己那點僅存的自尊心）終于我初中畢業(yè)了，可沒想到了高中，很像的事情再一次發(fā)生了，從那之后，我每天都處在水深火熱之中，因為自卑，經(jīng)常喜歡模仿別人的一言一行，動作都會模仿，話也突然變得很多（不正常的那種）在公共場合總會覺得尷尬，還想拼命掩飾不讓別人看出來，總覺得別人在議論我，跟別人說話也不敢直視眼睛，我實在受夠了模仿別人的生活，我現(xiàn)在因為心直口快的性格已經(jīng)得罪了太多太多人，我真的快崩潰了，我現(xiàn)在每天都在假裝快樂，沒有朋友，跟別人在一起走都是在迎合別人的話說，因為我害怕失去了那個唯一的朋友，就沒人和我一起吃飯了，我覺得我情商也變低了，總是會說出讓別人誤會的話，還不是我本意，讓曾經(jīng)不錯的朋友都覺得我很虛偽（其實那真的不是我啊）因為自卑的原因，我每天過得無比痛苦卻總會自我安慰，我在網(wǎng)上已經(jīng)找了許許多多克服這種的辦法，沒一個奏效的，而且去改變性格真的太累了，我現(xiàn)在一方面要穩(wěn)定成績?yōu)榱烁呖迹€要格外抽出一部分精力來處理人際關(guān)系來為了能心里健康地活下去，連我自己都覺得可笑。我該怎樣回到過去那個勇敢自信的我啊？我真的沒有辦法了。 (匿名)

女 沒有人真正了解我，總是把我當出氣筒，明明自己做錯了卻硬要說是我的錯。自己不敢承認的事，被我說了出來，還怪我，感覺是我對不起她，我tm差一點給她跪下了。我不知道我最近到底怎么了，很難過，我有一個挺討厭的人吼了我，我特別煩，在她的意識中，她只能吼我，我不能吼她，不管是誰對，我之前也和她對著干過，她總是說她對我多好，還覺得是我對不起她，呵呵。我現(xiàn)在無時無刻想哭，但我又不能哭，我哭的話會讓他們覺得我矯情。我比較寡言，很少對別人說出我內(nèi)心的真實想法，他們覺得我不成熟，還是個小屁孩，什么心情不好的，過一會就好了。以前的時候經(jīng)常有同學欺負我，我就傻傻的任他們欺負，心里委屈的要死。我感覺我身邊的人沒有人真的喜歡我，他們都喜歡性格開朗，能說會道的小孩。我也想變成那樣，可我不敢開口說話，我不敢與人交談。我自卑，以前我見到長輩不問好，他們認為我不懂事，現(xiàn)在，我不管見了誰我都去問好，我會一直叫他，直到他理我為止。我喜歡安靜，但是我爸爸喜歡熱鬧，我們家?guī)缀跆焯煊锌腿藖恚饷鎲鑶柩窖揭黄姓f有笑，我很不喜歡，但是我沒有和爸爸說過。我爸和我媽就是兩個極端，我爸就是典型的大男子主義，我媽就是那種別人指出不對就是死不承認，說實話我挺不喜歡我媽的性格，以前我爸跟她吵架，她把氣全撒我身上，你撒吧，我就當聽不見。而且她還總是把離婚搬出來讓我知道她的態(tài)度，你說她是想干什么啊，離婚這種事還能給一個未成年的孩子說？呵，后來有一次，家里的廁所壞了，我爸讓我媽陪我去小區(qū)的公共廁所，我倆找了很長時間，到一個看著挺像的屋子前，我媽說讓我過去看看，那時候是晚上九點多，而且沒有路燈，只有我媽手里的手電，我很怕，我就和她說讓她去看看，然后她就和我急眼了，她說“我讓你去就不行！”語氣很煩躁，我當時很崩潰，最后我們一起去了，發(fā)現(xiàn)不是，最后我去的三樓的奶奶家上的，我們回到家，我爸問我找到?jīng)]，我說沒有，在三樓那個奶奶家上的。然后我繃不住了，我哭了，我爸問我怎么了，我就跟他說了，然后我媽聽見了，她也哭了，我見她哭我就和她道歉去了，我碰她她還不讓我碰，我情急之下給她跪下了，然后我爸和她把我拉了起來，我那一晚上不敢和她說話，說實話我心里挺崩的，我真的不敢去那么黑的地方，我知道她也不敢去，但她身為一個家長即使我讓她幫我去看看是不是廁所是我的不對，但她因為她自己也害怕過去對我發(fā)火我真的不想說啥了，你說你自己都不敢過去你還讓我過去。哎。后來我也沒問她她是不是也不敢，我知道她不會承認的，如果我問了她還會覺得我對不起她，我爸那天安慰我了，我心里舒坦了挺多，到第二天放學回來，我媽還和我講道理來呢，我心想你講吧，你講啥我就答應啥，反正和平了就行。其實有時候她說我啥都我都會躲起來偷偷哭，我不想讓她看見，讓她看見就沒一點好。我最近真的很煩，很煩，我希望你能幫我。我可能說的有點多，還有點雜碎，希望見諒。 (匿名)

女,13歲,從小到大除了我爹，其他人都是各種各樣的夸我。他沒有認可過我的任何成就，我不敢在他面前犯一丁點錯，特別太在意他對我的態(tài)度，哪怕聽見他的名字都會感到害怕。我忽略了自己的母親。慢慢長大我變得越來越叛逆，話也一句比一句難聽他說希望我快點死掉，和他已經(jīng)沒有親情可言了吧？親戚對我洗腦說他很愛我，讓我體諒他的性格脾氣，可我感受不到所謂的愛。總是質(zhì)疑自己哪里做的不好，我接受不了不完美的自己。不想聽除了我爹以外的人夸獎我，我知道自己有多優(yōu)秀還是會自卑。焦慮各種各樣無關(guān)緊要的事，要是媽媽能像父親一樣聰明該多好，她給的再多愛都讓我沒有幸福的感覺。身邊沒人理解我，前段時間有人說我成熟，一點都不成熟我蠢爆了

我一直有個解不開的心結(jié)，就是覺得原生家庭給我?guī)淼男睦韯?chuàng)傷很大。 關(guān)于媽媽 ①我15歲時早戀，就發(fā)展到牽牽手。那時候在小縣城沒有寄宿學校，自己租房子住。因為我隔壁鄰居是我同學，我們玩得挺好，所以就告訴了她這件事。但沒想到她告訴房東，房東又告訴了我媽媽。被這件事被媽媽知道之后她哭了。語言特別暴力罵我:你就是個賤人，騷貨，不要臉，活該成績不好……這樣傷人的話在我耳朵里縈繞了至少半年。 ③從我讀一年級就愛拿我和別人比較說，你這種垃圾別人拉完屎你趕緊去舔屁股吧 ④每次與我聯(lián)系很少有關(guān)心我的話，就是把我當成情緒垃圾桶，不管我現(xiàn)在忙不忙或心情好不好一通吐槽完再說。 ⑤要不是因為你們我早就離婚了，不知道會過得多好 ⑥她從來沒有認真聽我說過話，從小和她分享事情我總是被忽視，得不到回應。 關(guān)于爸爸 他心里眼里都沒有家庭，留給我的印象只有28萬的債務，和對別人家的孩子比對我好。我的成長里幾乎沒有他的存在。 所以我很缺關(guān)注，也很缺愛，性格莽撞又膽小，溫柔又暴躁，有些極端。從初中開始一直到現(xiàn)在，我一直覺得自己只有一個人，也一直都沒有想通活著到底是為什么，但我還是活到了現(xiàn)在…… 而且最近看到一個詞叫指責型人格，我感覺我和媽媽都有這種人格。 其實我本意不想去憎恨他們，我想要釋懷，但是苦于不知道怎么做 (匿名)

從小眼界狹窄，覺得自己很了不起。放學也不能出去玩，有點封閉，越長大，意識到原生家庭之后，自卑感加重。 “1.邊緣型人格的個體自我形象或自我意識極不穩(wěn)定，人際關(guān)系也非常不穩(wěn)定。 2.不顧一切地去努力避免一切真實的或假想的遺棄，心境或情感同樣也極不穩(wěn)定，以極端的心境變化為特征。例如，他們可能會因為一點點的刺激而表現(xiàn)出強烈的憤怒，而且難以控制自己的怒氣，有長期的空虛感。 3.反復無常的自我毀滅性行為。例如賭博狂歡、性濫交、物質(zhì)濫用、大吃大喝或是魯莽駕駛。 4.自殺企圖，自我傷害。 5.不恰當?shù)膹娏业膽嵟！?個人感覺符合125點，也幻想過自殺，好像全世界都對不起我一樣，但隨著閱歷增長，還有看過一些書，明白死了就什么也沒有了。現(xiàn)在想活下去，確實能活下去，想要像正常人一樣活下去，就是那種自在的，做什么都很自然(因為有人愛啊，有家庭給予的力量) 爸爸去世的時候，我剛開始哭的厲害，其實我也不知道我到底傷心不，后來就沒有眼淚了，也沒有傷心。父親是個沉默的存在，加上他也很自卑，所以惡毒的我選擇了忽視他吧，我確實很難感受到他的愛 母親在父親去世后3個月也生了一場大病，做了手術(shù)，現(xiàn)在記性不太好，行動緩慢。她以前比較驕橫跋扈，喜歡打麻將，大嘴，比較市儈。他們出事后，我就在外婆家和父親這邊的哥哥家輾轉(zhuǎn)，住在別人家，肯定會有矛盾的。加上父親的兩個哥哥也相繼癌癥去世，伯娘們說了一些難聽的話，是她們小心眼，還是我們做的不對，我難得想了。說實話，一個接一個的走，我也會哭，但不會傷心好久，而且特別害怕農(nóng)村葬禮，有很多人，還要你端茶，又不認識，是我生性涼薄 對有感覺的人都喜歡，不是說喜歡這個就不喜歡另一個了，但是也會因為有自知之明把自己的喜歡憋沒了。 雖然有心里障礙，但不扭曲，美好的事也會感動，也會憧憬，只是太過自卑，不敢去追求，甚至有點沉浸于痛苦，享受痛苦了。會捐款，會幫人，只是會覺得自己假惺惺，裝給誰看呢 我覺得沒人會喜歡我，更不要說結(jié)婚了我喜歡小孩，但孤僻久了，有時也嫌他們吵，而且想丁克，怕有病的自己給不了孩子幸福的童年 每次看見美好的事，心總是刺痛，我就是忍不住 今天情緒小爆發(fā)了，因為我喜歡的人他喝了酒，說了好的真心話，他以前被愛的人騙了，感謝一直陪伴他的人，那個人也不是我，他是網(wǎng)紅，我沒錢，也沒有時間每天去看他直播。我既沒有參與他的過去，也不會陪伴他的未來。想著快點賺錢，但也知道不夠，因為我自

女,之前是經(jīng)常發(fā)脾氣摔東西，現(xiàn)在是如果和別人吵架的話我就想把對方殺了，這種想法經(jīng)常圍繞著我，感覺如果有一天可能真的會干這種事helpme (匿名)

男,總是想一些不想想起來的事。每天腦子里都是。想忘了都不行 (匿名)