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女 最近可能社交恐懼癥還有焦慮癥…高三壓力并不大，反而很興奮，想要認(rèn)真學(xué)。可一想到去上學(xué)要爬很多層樓梯就很緊張（之前發(fā)生過一些事，在樓梯上），上課的時(shí)候有時(shí)會很焦慮，很痛苦，嚴(yán)重時(shí)一節(jié)課會有2到3比瀕死感，剛開始還很樂意跟朋友一起聊聊天放松放松，可慢慢的就很畏懼，是從有一次考完試換考場，在噪雜的環(huán)境中，我心跳很快，很難受，很害怕，很想逃開這噪雜的環(huán)境，后來就和朋友聊天也無法轉(zhuǎn)移我的注意力了，尤其是很鬧騰的朋友，我想把她推的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。每天終于吃飯，食堂人很多，我也受不了那個(gè)環(huán)境，人太多了，太吵了，很暈，很緊張。大概是焦慮癥恐懼癥。我還要高考，我到底該怎么辦

女 我有較嚴(yán)重的焦慮癥，強(qiáng)迫癥，社交恐懼癥，抑郁癥，不敢去上學(xué)，也不敢出去打工，父母、親戚、朋友都無法理解我，她們看不出我有任何毛病，都說我沒出息，放著好好的學(xué)不上。我能怎么辦？我也很絕望！我不能跟她們說我有神經(jīng)病吧，講了她們也聽不懂，還說我是狡辯。我才18歲，沒學(xué)歷，沒家境，我都能一眼看到我的一生，注定碌碌無為，平庸一生，現(xiàn)在父母都準(zhǔn)備為我找婆家了，一眼都能看到頭的生活有什么意義？想努力，可是心已經(jīng)死了

女 我不知怎么了，我真的好害怕見到人，我不想說話不想跟任何人接觸，我心里很抵觸很壓抑，我現(xiàn)在整個(gè)人都是灰暗的消極的，逢頭垢面披頭散發(fā)，腦子一片混沌什么都想不到，什么都不想做，整天整月把自己關(guān)在房間，有人進(jìn)來心里就很抗拒很討厭，心里碎念：不要理我不要理我不要跟我說話快走……我真的好壓抑，我好難受。 媽媽也被我傷害了，媽媽那天哭了， 我在心里也千萬次詢問：為什么要生下我，我真的活不了了，而今天是我的生日。 媽媽對我很好，可是我不想說話我不想強(qiáng)顏歡笑，我想一個(gè)人呆著，可是媽媽總是對我噓寒問暖，跟我說話。我不想說話，我就一直避開她，不敢看她，每天都把自己關(guān)在房間里，然后媽媽那天哭了，我真的很內(nèi)疚，我不是不愛媽媽，我只是不想說話，我只是想一個(gè)人靜靜地呆著，我不想傷害她，我覺得很壓抑，她越對我好，我越壓抑，我想逃…… 然后住在這里，看到哥哥嫂嫂我也會自動躲起來，在這里住了一個(gè)月，我沒有跟哥哥說過話，然后他們以為我有什么意見，可是并沒有，我就是整個(gè)人都很抗拒，我不想這樣，可是我控制不了自己，我就是很怕看到他們，當(dāng)然包括所有親人陌生人。 很快就要復(fù)工了，我不知道出去后怎樣面對人，我內(nèi)心真的很抗拒，工作需要交流，我討厭跟他們說話，去年工作一直都不順，也是因?yàn)樽蚤]不說話抗拒人，領(lǐng)導(dǎo)對我很不滿意。 工作時(shí)有人在旁邊我會很不自在很壓抑，心里一直碎碎念那人快點(diǎn)走，可是那些人越不走我越難受，我這是完全在自我折磨，明明什么事都沒有 我不知怎么去擺脫放下這種抗拒抵觸，這種心理很折磨人，表面看沒有什么事，可是內(nèi)心已經(jīng)絕望了，我經(jīng)常都會想到死。 反正現(xiàn)在就是丈夫這邊孩子這邊父母這邊親人這邊還是工作這邊，全部都因?yàn)槲业男睦韱栴}全部都很糟糕，然后越是這樣，心里越是難過，越是愧疚，越是焦慮，越是自責(zé)，越是壓抑，自閉就越來越嚴(yán)重，一直惡性循環(huán)。 你該怎么辦，我現(xiàn)在就像一個(gè)活死人，救救我！ 社交恐懼癥，抑郁癥，自閉癥，孤僻癥？！

女,23歲, 對人生感到很絕望 我媽媽因?yàn)槲也恍⌒耐涥P(guān)消毒柜的門了而對我惡語相加 就總感覺我要故意氣她似的 就好像我明明知道要關(guān)消毒柜的門但卻要故意不關(guān)惹她生氣，還說 家里面總有一天要死一個(gè)人才會開心是吧，說什么要死了一個(gè)人才好，她的意思是 我們故意對她不好 要把她給逼死了我們就甘心了。聽到這種話的時(shí)候我真的感覺到很難過很心碎 我知道我又一次成了她的情緒垃圾桶。她心情不好是因?yàn)楦野职殖臣芰耍蛱煜挛缢形野职忠黄饚退ベI米，但是我爸爸可能自己心情也不好還是干嘛就沒答應(yīng)反而拒絕了她吧，我爸爸也是一個(gè)脾氣特別不好的人，有嚴(yán)重的心理疾病，我媽媽自己跟我爸爸說要去買米的時(shí)候語氣很不好，很兇 好像在罵人一樣。不懂得溫柔，加上我爸爸那天下午練完車回來沒有進(jìn)展沒效率，心情肯定也不好，所以跟他講話的時(shí)候肯定也兇了她，然后他們晚上還吵了架，我覺得我爸爸媽媽都是特別沒有情商的人，喪失了正常的人們好好交流溝通的能力，我在家這個(gè)家里天天看他們這樣子說話我心里面真的很不爽，我感覺我跟他們一起呆久了又會有更嚴(yán)重的心理疾病。我媽媽從來不會好好說話 她的每一句話里都帶著挑剔諷刺看不起你責(zé)怪你你不夠好 你就是最差的語氣。她也不會對你有什么關(guān)心，跟你開口講話永遠(yuǎn)是在跟你傳達(dá)一種 你不夠好真的 就算是表揚(yáng)別人 也是那種高高在上 給予別人施舍的那一種表揚(yáng)，從來不會發(fā)自內(nèi)心的去表揚(yáng)別人和贊美。我小時(shí)候從來就沒有得到過他們?nèi)魏我痪淇洫?jiǎng)，我也不知道真心被別人表揚(yáng)和欣賞是一種什么樣的感覺，我真的無法真心體會到我自己身上有什么任何的好處和優(yōu)點(diǎn)，我真的一點(diǎn)也看不到。對自己全部有的只是嫌棄，就算當(dāng)我覺得自己有做的比較好的事情之后 那種感覺也只是非常短暫的，隨之而來的是那種 你才取得這一點(diǎn)小小的進(jìn)步和成就 這算什么，你還得必須給我繼續(xù)努力，你永遠(yuǎn)都不夠好 你必須不斷的努力 不要給我停下去，停下去就完了。你永遠(yuǎn)都不夠好，你根本就不配獲得好的東西，你永遠(yuǎn)也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙視你，因?yàn)槟憔褪沁@么的low，你永遠(yuǎn)不配，你好慫啊。你好丑你好差勁，你哪里哪里都不好，這也需要改，那也需要改。真的從來都沒有感覺到過自己有什么好的地方，現(xiàn)在每次別人夸我什么的，我都覺得別人在騙我，我根本不相信，別人不可能從內(nèi)心深處覺得我好，因?yàn)槲揖褪沁@么一個(gè)一點(diǎn)都不好，沒有任何優(yōu)點(diǎn)的人，感覺自己身上沒有可以感覺到覺得自己很好的那根神經(jīng)。我從小到大受到過很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差點(diǎn)把我給掐死，用刀嚇我，叫我跪在地上的時(shí)候踢我 然后說：你以為你算什么東西 。并且還不準(zhǔn)哭。小時(shí)候?qū)W不會數(shù)學(xué)題就扇我的耳光，把我墻上的獎(jiǎng)狀也撕了，把我的臉都打腫了，我不敢反抗，我還被他嚇得尿褲子了，小便失禁。我小時(shí)候有一段時(shí)間經(jīng)常會感覺到耳鳴，就是因?yàn)檫@個(gè)原因吧，他是一個(gè)鄉(xiāng)村教師，我記得那時(shí)候班上就6個(gè)學(xué)生，我是其中一個(gè)，那時(shí)候在班上，每次面對數(shù)學(xué)題的時(shí)候我就很緊張，越緊張就越怕出錯(cuò)，答一道數(shù)學(xué)題，比如說答案算出來是一共有6只雞，答的時(shí)候就應(yīng)該寫一共有6只雞。但是當(dāng)時(shí)我沒有這個(gè)概念，不知道要這樣寫，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我寫答，于是我就答的時(shí)候仍然寫 答：一共有多少只雞。 那時(shí)候我估摸著我應(yīng)該是5歲左右吧，是在學(xué)1年級的知識。他們4歲半就送我上學(xué)前班了，我爸爸這個(gè)人特別沒有耐心，我也不知道他當(dāng)時(shí)是怎么教的我，反正他可能跟我說了好幾次吧 但是我都是很懵，腦子就是沒有辦法接收到他的那個(gè)信息，現(xiàn)在腦海中也只是還記得他那個(gè)氣急敗壞的神情了，很怕他。就是因?yàn)檫@樣一個(gè)很小的問題，我當(dāng)時(shí)才五歲左右，他就當(dāng)著其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，嚴(yán)厲的斥罵，話語的意思就是說 我怎么這么沒用怎么的 這么簡單的問題都不會，還把我的本子也給撕掉了。我當(dāng)時(shí)的內(nèi)心真的很惶恐，你們能想象這樣的行為對當(dāng)時(shí)年幼的我造成多大傷害嗎。其實(shí)這只是開始，從我的童年一開始 我就不斷的遭到他們的家庭暴力，這僅僅只是開始而已。還有很多因?yàn)槲也粫鰯?shù)學(xué)題 算不會數(shù)學(xué)題，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便飯，我都習(xí)慣了，所以我從有童年意識來 我就覺得自己不被愛 我覺得自己是最差的 我覺得自己是世界上最差的人，任何的好東西我都配不上。雖然我的暴力父母打我罵我 但是因?yàn)槲疫€很小 我卻依然離不開他們，給我衣食的人 是這個(gè)世界上傷我最深的人。我現(xiàn)在知道了，我從小就特別懦弱 很害怕 老師 擁有權(quán)利的這一類人，覺得自己低微到了骨子里，小時(shí)候 上課 很想上廁所，但是因?yàn)榕橙鹾ε碌讲桓蚁窭蠋熣埣伲芡纯嗪茈y受憋著直到拉在褲子上里也不敢告訴老師自己需要上廁所。這就是我 小時(shí)候的我 原來這么慘啊， 我真的心疼自己，我小時(shí)候到底經(jīng)歷了什么，如洪水猛獸般的童年，沒有人愿意給我無私的愛 和關(guān)心，多的是苛責(zé)和不滿 語言暴力，身體暴力。我也不知道自己到底做錯(cuò)了什么，會經(jīng)歷這些，為什么我的童年是這樣的，為什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他們可以感受

女 我為什么感覺人與人之間就是互相利用，互相借用的關(guān)系呢！與人相處，有些細(xì)節(jié)，看似美好，實(shí)則利用，驚不起風(fēng)浪

女 想離婚，舍不得孩子，自己又有病，一個(gè)人無法照顧小孩

女 感覺沒有什么喜歡的東西，想堅(jiān)定的找到它，但是……不知道以后要干什么