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女 在我初二的時候，我認識了他，他那時候對我很好，后來我就和他談了，時間久了他在我初三的時候就對我沒有以前那么好了，他變色了，甚至要上了我，他玩游戲的時候也不理我，總是在qq上說我先玩會你去學習吧，總是在網吧玩游戲自己玩著我在旁邊站著偶爾和我說說話，還總是在我面前說為什么女生都喜歡穿這種褲子，為什么女生都喜歡自拍，為什么女生......我讓他戒煙他答應了卻背著我吸煙，后來我對“別人”有了好感，“別人”也知道我有對象，“別人”只是告訴我趁早和他分了吧，我和“別人”做了朋友，他人很好，今天我和“別人”還有我閨密去玩我心情不好喝醉了，我困的要命，“別人”就帶我和我閨密去賓館，然后我自己睡覺了，過了會我閨密的同學惹事了她就走了好像是關于絕交的，“別人”就問我我是為誰哭的，套路我半天，他了解到我是為我對象的不好還有為他吃醋了，然后他親我了抱我了做了一些事情他想要chu我沒給，我喝醉了就鬧成了這樣，我壓力好大，頭好疼。怎么辦求救，我真的想安心學習啊。

女,你好 我在美國獨自生活 感覺最近精神狀態不好 近幾年不敢關燈睡覺 失眠 焦慮 有時忽然腦子里有些暴力畫面 或者忽然覺得有個自己在和自己對話 還會忽然神經緊張 我27 歲

女 自殘，失眠，情緒容易失控，有時候想殺人

女 我今年38歲了，越來越絕得自己啥都干不了，正天糊里糊涂的，沒有方向感，工作，學習，人際交往都不能正常溝通。失眠，生活很困難。難受

女 自殘，失眠，心情容易被激怒，出現幻聽，幻覺

女 感覺自己就快要自殺了。 我是女孩子，16歲高一學生。學習不錯，在重點高中就讀（所以學費也很高），性格也很好，長相也算清秀，在周圍人眼里是被羨慕的類型。 關于情緒壓抑的情況雖然也持續了兩三年，但最近的狀況一直在惡化，讓我開始恐懼，很可能哪天會真的選擇從世界上消失。自殘經歷也屢屢都有，因為痛覺和鮮血會讓我覺得我還活著，同時某些情緒好像也能從傷口中發泄出去。 當我情緒壓抑的時候就好像在解剖自己的人格，割到最深的地方、把我自認為是“本質”的那些東西血淋淋地拎出來，擺在表面上，反復給自己洗腦，告訴我自己，我就是這樣的。我用了漫長的時間反復進行這個過程，它已經變成了我慣有的思維方式，所以諸如“我是個爛人”之類的認知在我腦子里早就變得根深蒂固不可拔。由此我的負罪感會愈來愈重，我會愈發覺得我的存在是罪孽，少了我會好很多。這個認知是洗不掉的，因為我用了幾年的時間一直在把它們往腦子里灌。我甚至不知道這個過程是什么時候開始的，除了用另外一些東西來麻痹自己，我找不到任何的解決方式，我還是會無數次無數次無數次反反復復陷入這個輪回一樣的狀態，直到我哪一天真的徹底崩潰，而最近我感覺這條崩潰線離我越來越近。 最近我的狀態連我自己都感覺可怕，所有的想法都好像不是在情緒偏激的情況下做出的選擇，而是我在冷靜地思考，心態毫無波瀾，將一切事情都想清楚的那種，想要冷靜地結束。 因為長時間的自我洗腦與自我麻痹，我對自己的認知幾乎是根深蒂固、根本不可能改變的，包括別人和我講的那些道理，我能理解，完全能夠理解那些道理的意思，但我無法把那些道理運用在自己身上。所以盡管我在別人眼里是她們羨慕的存在，我也會下意識的認為，她們喜歡的只是我強迫自己給自己塑造的“人設”，我一定要自己成為這個人設，因為她們只會喜歡這種完美的人設。 我也不是沒有總結過我成為現在這種情況的原因，但原因實在太多，我根本不知道先解決哪一個：家庭（重組家庭/幼時面對家暴的心理陰影/和后媽相處并不是特別融洽），社交關系，甚至情感方面。 兩三年下來，我沒有找到一絲一毫可以救自己的方式。 求求你們，救救我。

被黃色黃色黃色黃色，求疏通心理，求求求求求