女 我會不開心。我為什么會對這個世界失望。

我準備下一個星期自殺，我對這個世界好失望，沒有人去關心我為什么難過，沒有人在意我為什么之前自殺，爸我想說，對不起，我輸了，你在我最難受的時候坐視不管 (匿名)

對這個世界失望了好吵好吵想要全世界只剩我一個人就好了全部都消失吧...... (匿名)

女,我不想再這么下去了對世界失望透頂對自己也是這樣我該怎么辦 (匿名)

男 我知道你們都需要錢，生活是個五味瓶，搞笑!全是苦，我已經對世界失望了，如果世界還是這么暗淡無光的話，有機會就去tl，我知道你們覺得我抗壓能力太差了，但你們也不用說了，我是走不出陰霾的，我已經絕望透頂了，身體也有反應了，但沒有人會重視，別說我不擔心家人，他們也早就對我絕望了，才不會理我呢，如果她有兩個兒子，早就把我丟了，這世間已經沒有什么值得留戀的東西了，拜拜了，糟糕的世界，我將通往更加光明的天堂(不要打擾我)

我感覺我對這個世界已經不報以任何希望了， 事事不順心，事事不如意。 我和全世界背道而馳！ (匿名)

女,18歲,我對這個世界太失望了…也許是我自己的問題吧，我很想逃離這個世界，我害怕接觸人，也很難相信人，我厭惡人性，感覺這個世界有種不真實感，我經常因為小時胡思亂想，也經常感覺周圍人在議論我，嘲笑我，我真的很想逃離這個世界，我很懦弱，我只知道逃避，但是我又特別勇敢，割腕吃藥的時候我會很釋然，我記得我小時候有一次溺水，我當時想的不是“誰能救我上去”而是“我終于要死了，我的家長再也不會因為我不開心了，那些討厭我的人終于可以開心了”我恨自己活著，恨自己現在這個鬼樣子，為什么我這么容易情緒激動，為什么情緒這么不穩定，我越來越不相信別人了…別人的關懷，別人說愛我…我都不相信…我太痛苦了，我給自己指定了自殺的計劃…我就是個瘋子，我就是個瘋子

女 我對這個世界很失望，我不喜歡學校我不想去上學，我覺得他們很可怕，我不想很別人說話，感覺很累很累，她們一跟我說話我覺得很煩躁，心里想殺了他們，想讓他們理我遠一點，有時候我只想一個人，討厭別人給我講話討厭他們給我講一些他們發生的事和她們自己的故事，跟我有啥關系呢？就是我的室友給我說他想死把藥都給買好了，她親口給我說的，她跟我一樣厭倦了這個世界，但是我就是對這件事沒有感覺，對死沒有感覺，就算她給我說他有多想死，在我心里覺得無所謂了，因為也是這樣的，我幫不了別人，我連自己有救不了有時候我還會自殘我看到自己的血一滴一滴往下流我覺得心里很開心很開心這樣的開心在別人的身上是尋找不來的我還經常失眠每天晚上都是凌晨幾點才睡有時候還會做噩夢特別可怕渾身沒有力氣動不了感覺睡覺時有人壓我掐我，我經常還會想著怎樣去死，該怎么去死怎樣死的不痛苦，怎么才可以安靜的離開這個世界。 (匿名)

女 我每天晚上都在哭，每天晚上睡的不踏實這是為什么？

女 30歲，以因為胎兒發育不好做了引產清宮后，在娘家休養25天，回婆家，第二天就開始不習慣，想哭，覺得婆家冷清，孤寂，就算老公在家有時候也會自己偷偷哭，發現了會罵我哭倒霉他們家。會想娘家忍不住哭，是處理有問題嗎