女 心里想的和做出來的不一樣 然后不知道怎么說 覺得每天都是熬過來的 想睡覺 一直想睡覺 什么也不想做 不想吃飯 煮了也就吃幾口沒胃口 喜歡吃的東西都不想吃了 其實我沒什么事 也可以不說的 現在大多時間都待在房間里 不想出去 我也不知道我怎么了 作業也沒有做完 也不想做 什么都不想做 (匿名)

女 女 我簡直都要瘋了現在開學了每天嗜睡睡一天還困老師找我談同學說我變平靜了說我像木頭人自殘的左手滿了我想死有時候心情煩躁會想打墻打自己想扔東西情緒不穩定我發現我干什么都會比以前困難了反應遲鈍很多記憶變差好多我現在真的好累好累 我現在總是會突然感覺到煩躁，想要傷害他人或自己，并且會感到悲傷想哭有的沖動，會突然感覺很無力，非常無聊，對一切失去興趣，但在別人面前又會偽裝的很陽光，但是易怒，自己無法控制。 有時候特別是夜間會想死，我開始對很多事感到厭煩，比如學習，寫作業，以及我逐漸變得冷血，每天都要瘋了上課玩刀劃自己睡一天還很困都說我青春期可能真的是吧

女 我是一個樂觀積極向上的女生，可是，我前段時間到現在吃不下飯，睡覺也有點睡不著，每天早上起來明明已經醒了，卻無精打采，沒有目標以及理想，連我最愛的唱歌畫畫都不喜歡了，很壓抑，在手機上，上，沒有事情就絕對不會找別人，整天刷視頻看電視，不是在家就是在學校，在學校我卻很嗨，但我并不快樂 (匿名)

女,我不知道自己是焦慮太重還是已經輕度抑郁了 我時常心情好時常差，喜怒無常吧應該，我空閑下來就會胡思亂想不開心，只有忙起來我才不會亂想，我總是莫名奇妙感到煩無論何時何地，我有時候想哭卻哭不出來，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們越說我我越煩，我真的好煩好煩，這個小孩一磕到碰到哭了我肯定會被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機，就算沒有手機我也不會學習只會發呆想很遠的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺，有時候對任何事情都提不起興趣，手機也玩膩了，游戲也沒有想從前那樣喜歡，我學習也很難集中精力，我想好好學習，我知道不好好學習的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒有動力是我前進，課堂上我會發呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問，我感覺我有好多好多不會的，我感覺我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現在沒有任何能力養活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴了，我曾經考高中的動力是遠離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個小時才能入睡，終于我熬過去了，可是現實卻不如意，他們給我報了離家最近的私立，我還記得她說的話:你去遠的地方，我們怎么控制你管你?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會變好，但是我現在感覺我已經很崩潰了，曾經考高中的動力現在也變成了考大學的動力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學習現在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報告,我不出去玩他們又說我，我出去一兩次他們就說我心野，我做什么都是錯的，我就是個錯誤的存在，別逼我了，我會瘋的。 (匿名)

女 女 不想上學，十分的累很難受，不想再繼續活下去記憶力沒有以前好了手會發抖，腿也會軟，沒有以前那么愛社交了喜歡一個人待在家里，特別容易暴躁，沒有理由的哭，天天崩潰，會自殘，有時會做噩夢，會睡不著，特別沒有安全感，覺得自己很缺愛，十分愛胡思亂想，覺得活著沒有意義，覺得自己很自卑，每天都很頹廢，干什么都打不起精神來，什么都不想干，就想睡覺，覺得沒人關心我，太容易生氣了，有時候會不停的捶打自己 (匿名)

女 我簡直都要瘋了現在開學了每天嗜睡睡一天還困老師找我談同學說我變平靜了說我像木頭人自殘的左手滿了我想死有時候心情煩躁會想打墻打自己想扔東西情緒不穩定我發現我干什么都會比以前困難了反應遲鈍很多記憶變差好多我現在真的好累好累 我現在總是會突然感覺到煩躁，想要傷害他人或自己，并且會感到悲傷想哭有的沖動，會突然感覺很無力，非常無聊，對一切失去興趣，但在別人面前又會偽裝的很陽光，但是易怒，自己無法控制。 有時候特別是夜間會想死，我開始對很多事感到厭煩，比如學習，寫作業，以及我逐漸變得冷血，每天都要瘋了上課玩刀劃自己 (匿名)

女 每天都很消極，時不時的心里煩躁發慌，有時做在沙發上心里莫名的很難受胸口悶得發慌，想哭又哭不出來，控制不住的腦子去想很多的事情嚴重時頭就一陣一陣的痛，還有覺得自己有社交障礙，想和同學變成好朋友但是做不到心里有障礙，心里想的特別的美好，但是現實就是不那么美好，和不熟的人在一起特別的緊張心里發慌不會說話，說了一兩句話就要想很多想甚至到家晚上睡覺都還會想有時還會導致失眠，去親戚家做客也是這樣，想說話但是不會說話，坐在長輩家不會主動的說話，一般都是長輩來找我說話我回答，有時回答一句之后自己在心里就會掙扎很久自己有沒有說錯，真的我特別想在長輩面前活潑話多一點，但是感覺自己做不到，每次去長輩家就是低著頭玩手機，其實自己也沒有在玩，就是低著頭聽著長輩和長輩之間的對話亮著屏自己劃著屏避免尷尬，我以前特別是活潑叛逆，小學五六年級經常和同學打架請家長還是和男生，自己的運動也非常好小學校運會都是一二名還參加過市的奧運會，有的男生說我是男人婆，那時覺得自己特別的糟糕，上了初中我和小學閨蜜沒有分到一所學校，她們幾個分到了同一所學校，自己一個人分到了一個同學都不認識的學校，剛開始覺得這樣很好可以重新開始好好學習，因為小學自己都是混日子過來的，初一剛進去前幾個星期學習特別的有勁但是小學基礎沒有學好，跟不上老師的進度，漸漸的開始又想小學混日子了，但并沒有像小學不懂事和同學打架了，和同學關系處的要好，自己有時做出來的事情很搞笑讓她們想像不到，小學閨蜜也經常一起出來玩，但是到了讀初二感覺自己變了，一天特別的憂郁傷感，我和班里玩得特別好的我漸漸的開始疏遠她們了，和她們在一起不知道說什么了沒話講很尷尬，和她們在一起開始很緊張發慌不知道說什么，每天自己就坐在椅子上聽歌在家里下很多的電視，但是自己根本看不進去聽不進去，心里很浮躁坐在椅子上都不舒服坐立不安煩躁，聽著班里人的吵鬧還特別的抓狂想哭，小學閨蜜打電話叫我出去玩，接她們的電話我也很緊張心里發慌不知道說什么不想接，過了很久自己又打電話找借口說去不了，但是她們在朋友圈發照片自己心里又不是滋味很難受很羨慕，有時和她們約好一起出去玩自己都從家里走出來了起又掉頭回來不想去了，越來越自卑，哎真的好折磨我，真的感覺自己有一天要瘋了，覺得自己有抑郁癥還有社交障礙，我和我家里人說她們都不相信，覺得怎么可能，自己家里家庭條件也不是很好，我現在在讀職業學校，在學幼師，學的有心無力，很想拼命的學就是感覺有障礙在阻擾著我有心無力，還班里人處的也不好，我很想和她們相處就是處不來，自己的話和少，不知道說什么，但是自己的心里很多就是說不出來不會表達，哎！我該怎么辦！真的好累！

女 對最近的這一個星期里我沒有心情去吃飯睡覺只想一個人待在學校里，脾氣也越來越暴躁了也不愿意與別人交往。 (匿名)

男朋友忙起來就不管我，只有閑的時候才想我，只有我不理他了，他才著急 (匿名)

我認為就我現在的學習里，很多東西都與真正的生活毫無關聯，學著科學的化學物理實驗，背著語文的課文，可是這些在生活中絲毫沒有用處。老師經常跟我講，學習是我的出路，不學習我什么都不是。我只認識到，學習基礎的知識，學習為人處世的道理，學習與現實生活息息相關的，能幫助到我們的，實用的知識，再進行拓展，才是我們應該投入精力的。那些科學實驗，語文課文，歷史，應該只是為了我們開拓視野所用，而我們每次考試，都要牢牢記住，不能忘記，甚至是中考高考。我覺得，打好基礎，學習生活中的內容才是我們應該做的。我的家庭并不富裕甚至算是貧窮，但是為了學費，父母總是絞盡腦汁地去拼，我覺得，他們的錢就我現在的知識基礎來說，全花在我的興趣愛好上都要比交學費值。可能有人會說，科學實驗會讓你有強大的科學知識，語文課文會讓你成為作家，但我認為，學習是為了開拓人的知識，而非開拓人的理想目標。有一些人，他們發自內心的想要過自己喜歡的生活，而在一定的知識基礎下，他們已經可以完成了，但是仍然在學習著其他對于他們來說的廢文廢事，浪費他們投入在興趣之中的時光，是他們快樂的生活不斷地縮短，不斷地被霸占，這實在是不行，但在家長眼中，仿佛只有學習才能有出路，所以又不停的催促孩子學習，從而使孩子如此簡單的理想就這么破滅了。我不否認基礎知識的重要性，但我仍然搞不懂，學這些在基礎生活和理想生活外的，甚至瘋狂拓展到天涯海角，卻與我們自己毫無關聯的知識，是為了什么 (匿名)