女 我每次早上給自己定任務(wù)可一到上課就聽不進去想玩手機想玩電腦的上網(wǎng)課這么長時間了我什么都沒學會怎么辦

女 學習壓力，很懶惰不想寫作業(yè)老是愛玩手機總是分心

女 最近身體很累，學習任務(wù)重，心事重重，想要集中注意力卻常常走神，辦事效率底下，導(dǎo)致信心喪失。希望有一些方法讓我從重大的學習壓力中出來。 (匿名)

女 我學習不專注，上著上著課，或者寫著作業(yè)，沒多久，我就會去弄其它的東西，但是我想認真努力學習，你們能告訴我有什么辦法嗎？ (匿名)

我上網(wǎng)課感覺學不進去，但是還想學。老師一講課我就十分容易 分心 ，總是溜號，作業(yè)還總不寫，我該怎么辦？急求，謝謝 (匿名)

快高考了，但是在家上網(wǎng)課總是注意力不集中，總是沒有想要努力的感覺怎么辦 (匿名)

女 無論是上課還是寫作業(yè)總是無法集中注意力。 (匿名)

男 我一直感覺自己很不自信，有種被忽視的感覺，從放完寒假到現(xiàn)在都是這樣， (匿名)

女 18周歲，大二 怎么說呢就是覺得自己有時各種情緒太過極端 大一下學期，一年前，被網(wǎng)絡(luò)詐騙過六千元，其中借了同學四千五，我沒告訴父母，一個人打工還錢，因為怕他們會罵我，我們家對我的教育也其實就是，“為什么別人不被騙，單單你被騙，肯定是你自己的問題啊”，所以一定會挨罵的，所以害怕，所以即便自己一個人堅持，也不想讓家里人知道 當時我每個月還有1700的貸款要還，是我瞞著父母貸款想學日語，自己做的這些事情 生活費每月兩千五，多大的壓力我覺得自己都能抗，只要家人不知道，自己在外面受苦都無所謂，我可以的 這種時候就真的覺得自己是超人，積極向上到我自己都不敢相信，對未來充滿希望，覺得沒有什么是自己努力做不到的 因為疫情原因一直在家，其實我爸媽兩人之前也是有矛盾的，歸根結(jié)底就是性格不合，冷戰(zhàn)一年多是經(jīng)常的事，好不容易有個契機能和好，絕對不超半個月，又開始下一輪冷戰(zhàn)，我都快忘記本來的家庭是什么樣子了，但是好像一點都不想回去，這樣也挺好的，一個屋檐下各過各的，不如說兩個人再和好如初才讓人覺得奇怪吧 我覺得夫妻不和睦雙方都有錯，但因為從小媽媽照顧我的時間多一點，可能有些事情更會偏向媽媽一點，但這也是從大學開始，小時候會更喜歡爸爸一點 爸爸經(jīng)常出差，小學三四年級還會有思念這種情緒，之后就也習慣了，我知道媽媽一個人照顧我不容易，但是媽媽管教我真的很嚴格，小學時會打罵我，偶爾會把我關(guān)在門外，我不常回憶這些，但是想起來還是會想哭，就像現(xiàn)在這樣 可能是從初三開始吧，漸漸不會打我，但會因為學習而鞭策我，所以其實我挺怕她 爸爸是個比較明事理的人吧，，大概，至少他會在我大部分被罵的時候護我一下，如果他在家的話。他也會好好聽我解釋，會好好跟我講話，但是長大之后也會發(fā)現(xiàn)爸爸其實很多方面很幼稚，所以說夫妻矛盾一定是雙方的問題 疫情期間在家，和媽媽相處更多，因為現(xiàn)在媽媽和我一個屋睡，有時真的發(fā)自內(nèi)心特別積極開朗的和她開玩笑，嘻嘻哈哈。 但有時和爸媽產(chǎn)生一些矛盾時，真的特別痛苦的想把自己埋到土里去。如果自己在房間里的話，會狠狠地抓自己的頭發(fā)，往往會拽下一把頭發(fā)來，會拿頭撞墻或者桌子，會咬自己的胳膊，會哭到眼淚止不住，哭到嗓子特別特別干，會看著十層樓的窗戶產(chǎn)生憧憬，但又會恐懼，害怕以至于不敢真的去做，同時也會想，如果今晚睡著了，明天不再睜開眼睛多好，如果在睡夢中猝死了也不錯。 我其實不喜歡像媽媽那樣的人，爸媽都是教師，但我從小就討厭教師，因為我覺得他們管我是束縛我，我不想被人束縛，誰都不想，但我一定擺脫不了媽媽的束縛吧，所以想盡量擺脫別人的束縛。我討厭像媽媽那樣兇起來不聽人解釋完全無法溝通的人，我討厭很兇的人，所以在那個騙子小姐姐溫柔的用特別低級的手段誘導(dǎo)我付款的時候，我信了，因為她很溫柔，所以我沒有懷疑她 我喜歡聽音樂，尤其是日語歌，也在學日語，因為我覺得日語講起來真的很溫柔，歌曲也是，我覺得日語歌的感情很豐富，所以經(jīng)常會看著歌詞聽著歌就哭了，感覺心臟，胃都被堵住了一樣 最近有時有原因，有時沒有原因，就會覺得很傷心，想要釋放情緒，想要聽聽音樂，哭一場，經(jīng)常會想哭，因為很難受啊，所以想哭 我不覺得自己是人格分裂癥，但是有時候自己回憶起自己之前的想法，也會覺得自己的情緒太極端了，積極的時候會覺得世界上沒有比自己更積極的人，相信一切都會好起來，相信人性本善，會心疼世界上所有因為疫情受苦受難的人，會看著國外關(guān)于疫情的報道，心疼國外民眾心疼到哭并且止不住眼淚；消極起來會覺得他們還不如離開世界，離開就什么都沒有了，我知道沒有快樂沒有幸福，但是也沒有痛苦了不是嗎，沒有痛苦就好，這樣就好 我也不知道自己是不是抑郁癥，我曾經(jīng)不懷疑自己有任何疾病，我覺得正常人都會有抑郁的時候吧，都會有想要跳下去的時候，我覺得大家都一樣，但有時有會懷疑，真的一樣嗎 我到底怎樣做才能好好活著呢 (匿名)