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問
我的心理醫生app
匿名
2020-04-24 15:29:31
抱抱TA
我會把所有東西關緊,享受世界上仿佛就我一個人的感覺。我討厭我的父母,我后悔出生,我覺得自己一無是處,我活在這個世界上就是浪費資源。為什么會這樣,我偶爾想過割腕,實行過自殘,大家都好像看不起我,我是最差的那個。
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曹春艷
你好
匿名
您好
曹春艷
照顧好自己
曹春艷
活著就有價值
匿名
我覺得吧,我這人沒什么優點,在班上也是最不起眼的那個,我家經濟其實有點困難,我成績也不是很好,我會拖累他們的
匿名
不過還是謝謝你,你是第一個這么對我說的人,因為之前的都不信,我也不知道怎么的,一下子就哭了哈哈
王金波
您好
徐惠泉
你好,你多大?這樣的感受多久了?
匿名
我初三,快中考了,這種感覺差不多有一年多了
匿名
我從來沒有跟任何人說,包括家人,除了我的嫂子
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女 感覺自己很想把自己關起來,不想和你任何人交流,我也感覺我不應該出現在世界上。我也不想相信自己,無論別人相不相我都無所謂,活著才是世界上最痛苦的,我不懂什么叫做溫暖,我只知道冰冷的世界才是最現實的,或許冰冷那是我唯一的安慰,那就是我的靈魂,那才是我真正要去的地方。我覺得人生沒什么的,人反正都有一死還不如不出生,我也想不明白為什么我們都要活著?
女 不想活了怎么辦?想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義!!我沒什么用,什么都做不好,幫助不了任何人,讓別人討厭,活著還這么累,沒有快樂只有悲傷,我想去死,想了很多年,可是怕,怕任何一種死法都很痛苦,不敢去嘗試…… 怎么辦,我活著根本沒有意義,連媽媽都不喜歡我的性格,親生爸爸從出生就沒見過,現在的后爸雖然很溫和,卻比較憨,我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上??媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀,不會幽默,不能討媽媽歡心,老讓她生氣……我不會幫忙,干活老搞砸,很軟弱,和別人說話聲音小得讓人聽不見,甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮,說話都說不完。我不愿見人,連別人來我家我都自己躲起來,媽媽老說我。我不善于交朋友,到現在沒有一個交心的。我很愛哭,甚至莫名其妙的自己就哭起來,聽到別人議論我就想逃避。悲觀,學習也不好,不積極向上,媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊,活著干嘛,一點用都沒有,全是缺點,有夢想卻我一點都不實干,不努力,不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了,活著沒用……
(匿名)
我不想活了我對不起我的父母 對不起我的哥哥 小時候你們曾抱著我開心 我就是你們的掌上明珠 可我現在不想活了 我想結束了自己 我想逃避 逃避這個我 這個頹廢的我 這個讓人鄙夷的我 也許生我就是個過錯 媽,小時候我做了很多錯事 很調皮 你說我是掃把星 我很天真的去搗亂 你卻很寬容的待我 作出今天這個絕對 我有罪
我什么都不求,我只想被理解,被家長理解被老師理解被同學理解被朋友理解,為什么傷的總是我,我已經累了,下次不想再來人間了,累了,每天用日記來宣泄,現在死了何嘗不是解脫,想解脫卻又不敢解脫,是,我每天都在以樂觀的名義來自我洗腦,以自我安慰的形式來安慰自己和生活作斗爭,這一刻我真的扛不住了,活著太累了,我已經太久沒這樣哭過了,上次還是因為王瑞雪,哈哈哈哈,造化弄人叭,是,我也感覺挺造化弄人的,現在的我并不快樂,我失去了快樂的定義,活著,已經沒有太多意思了,我下輩子寧愿做一條狗流浪街頭,我也不想再當人了,這輩子也不想了,不被理解的滋味,很難嘗,好像就希望來那么一場意外可以結束我的一生,我迫不及待了已經,我死了,沒有什么重要的,不會掀起什么波瀾的,人人都會像平常一樣,時間長了,也都忘了,是,我還有很多事情沒干,但我好像已經都不想干了,我沒有動力了,父母成為了壓倒我的最后一根稻草,我實在撐不住了,我真想我得一個癌癥,讓我死,真想出一場車禍,變成植物人也好啊,真的總之,不要有意識就好了,世界不美好,人間不值得,我也不值得,他們都配不上我的好,都配不上,憑什么說自殺的都是懦夫,他們的心理壓力你們承受過嗎每個人的心理承受能力都是一樣的嗎,就說,我只是一個被辜負的孤獨的小男孩罷了,我配不上世間任何的好,我就是那個最不配的,什么都不配,不配生活,不配比賽,不配被人疼愛,不配擁有任何愛,更不配擁有任何青睞。
我現在總是想傷自己,不是撓的全是血印,就是用牙齒咬,我今天拿小刀割手了,但是割的不深,只是發泄情緒,上次吞藥自殺,我以為我可以離開這個世界了,可是在學校里被朋友知道后,還是去醫院了,總是會莫名其妙的很煩,但有時候又會莫名其妙的很傷心,我經常睡不著覺,老是做噩夢,好不容易睡著了也會被嚇醒,我真的不想活了,我過不下去,我找不到活著的意義是什么,我真的好累,沒有人能理解我,待在我身邊的人,沒有幾個是真心的,那些不好的往事有時候會以做噩夢的形式,來跟我見面,我想自傷,我想死,但是我又不敢死,我怕沒死掉會挨來更多的罵,我怕他們發現我流著血的傷口,會變本加厲的罵我,變本加厲的管著我,我不害怕死,但我害怕他們,我真的不是懶,我是渾身無力,我真的不想動,我也不是不想說話,只是我不知道我該說什么,我覺得我說什么都不好,我覺得我說什么他們都會責罵我,我化妝只是想變漂亮,變漂亮能讓我的心情好轉,我看著我鏡子中素顏朝天的樣子真的很丑,我真的很想哭,我不知道我為什么會這么差勁,我不知道我的體重為什么減不下來,我明明不餓,但是我就是想吃很多東西,真的吃不飽,莫名其妙的流眼淚,真的很煩,突然的不高興,真的不應該,他們翻臉比翻書還快,說過的話都沒有當真過,有的時候情緒上來了,我的身體會發抖,我的手會抖的很厲害,我打不了字,很多事情都做不了,我很容易出汗,有時候明明沒有感覺到熱也會出汗,我新陳代謝變得很差,我想遠離他們,我想逃離他們,我不再想去接觸任何人和事,真的好麻煩,我總覺得班上的同學針對我,他們不喜歡我,上舞蹈課課,我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他們不高興了
(匿名)
女 我媽媽從來沒有管過我學習還對我要求很高,每回都是考試前不管不問考試后問東問西,因為爸爸常年不在家,如果抱怨只會說其他正常家庭都是爸爸工作媽媽帶孩子,好孩子不用管也能好,絮絮叨叨一堆話,說真的好學生只要給學費就能上985,211 是誰不對啊!! 一點都不想笑的,他們都說我好活潑,好優秀的,呵呵 想過很多次去死,但又不想給周圍人帶來麻煩,讓奶奶傷心,反正就是我不對吧,毫無作用,累贅,廢物,只會給他們帶來麻煩 天天晚上都睡不著,一直想去我這種渣宰早死早好 我經常在出問題時割腕,自殘,不會死的那種,挺舒服的,或許現在這是我最開心的事了 反正只要不死也沒人會在意吧,全都是我的錯吶,如果我能再優秀一點,大家都好好的 不要說這種想法是錯的,不然我真的會絕望啊,至少讓我有個盼頭 我就是想問問我為什么而活著?為了什么出生?指現在,不要提美好未來什么的,那些對我來說太遙遠
(匿名)
男 我是真的不知道我活在這個世界該干什么這個世界我都已經失望了,想結束自己的生命卻沒能成功想了很多事,比如世界上這么多人干嘛要讓我來到這里,為什么自己已經那么努力了可還是被嘲諷被侮辱為什么,我做錯了什么都這樣對我,哭?是經常的事了哈哈哈哈總是感覺這個世界好可笑
女 心里有個結過不去,我跟陌生人真的很慢熱聊不來,腦袋空白,在學校就獨來獨往有朋友但也不知道說什么,怎么辦?怎么找話題?
(匿名)
女 最近天天失眠很早前會自殘,而且每天都感覺過得好累對生活無任何期待
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