女,17歲,討厭心靈雞湯，討厭喋喋不休，我簡直要瘋掉 (匿名)

女 哎道理都懂 ，能不能走出來，看自己吧，媽媽告訴我，殺人都不會償命，何況我也沒殺人 (匿名)

男,2歲,哪有什么人定勝天，人的一生自己主觀能掌控的估計就百分之五，命運天注定，萬般不由人 成功也不是偶然，是要靠積累和沉淀的，想要改變命運，能做的只有穩(wěn)扎穩(wěn)打徐徐前行，而不是整天聽什么gp雞湯飄飄欲仙感動自己 這么看來勵志雞湯就是害人產物？或者說是信息時代巨大的信息量魚龍混雜地灌進意識的副作用？ (匿名)

女,16歲,有家族精神病史，看到過家人自殺，自殺未遂 你夠好了，也很溫柔，你猶豫過，最后一刻都在想他們會不會難過 每個人可能對你好過，不同程度的，不同角度的，我們慢慢發(fā)掘 沒有別的要求了，活下去，有人會來救你的 ?拜托你，別聽他們的，他們說的有些話都是垃圾，別聽。 ?為了自己活著好嗎？ 偶爾自私一點，偶爾寬松一點。 有分寸的對待別人，不去傷害別人 語言是會傷人的，說出來反悔了也無法收回 ?都是溫柔的，但他們也有自己的三觀 ?不能強求他們，感化不了他們就讓他們自取滅亡嗎？ ?總會有歸宿，自己選的路，時間又不能倒流 會為了某一個人某一樣東西做出無法挽回的事說出無法挽回的話，很愚蠢的就在這里。都在犯錯，這些我們看來得錯，在別人的三觀里可能是對的，不理解的。 語言會傷害他人，后悔時已經收不回了 不要輕易的去判定一個人 希望大家為了自己活著的的同時不要傷害別人，天天開心啊！ 晚安 (匿名)

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女 emm。安慰了一些人，希望能聽進去。不過我不一定是對的。我和一些人說過輕生是不好的，不負責任。當然也有選擇權，這是一種權利。可是很多人都是10幾歲就不要想這些（我不會這樣想）。 還有面對zs這一系列的問題我只能表示默哀。 災難，病痛，磨難，家庭矛盾，欺凌……有些人經歷過一部分有些人沒經歷過。我們不能隨意評價。因為一些事，家庭沒辦法團圓，或者生老病死……有些人的思念停留在最后一刻，十分心酸和無奈…… 我知道不應該總是一個人扛下一切，所以有時候我們總應該去傾訴和訴說。希望也能作為一個傾聽者，對他人好。這樣好朋友也才能更了解你啊，你也更了解人。我相信你的好朋友會更關心你的。最起碼你可以得到他/她的安慰。沒有朋友？父母嘛，父母或許方式不對，可是肯定會愛你的。你就是他們身上的一大塊肉，不可缺少。要是你獨孤一人，那就為了自己吧。性格問題其實需要改正，改不了呢？能怪誰呀，就算孤單也不應該對誰一副討厭的樣子嘛，要換位思考。Σ(????)?最主要是敞開心懷。 活在這世上也是要經歷磨難的。 希望大家都能堅強點。不要總把自己想象的那么脆弱和無能。應該相信自己。冷靜思考。ヽ(??ω??)ゝ 其實不要總是譴責自己，也不要總譴責別人。生活還是有很多美好的。(。?ω?。)ノ? 如果焦慮那就曬曬暖和的太陽聽聽美妙的音樂，洗個熱水澡。緩一下。面對病痛我希望是積極的，身心健康身體就沒那么容易壞。(??_?)? 要是大家覺得不開心也可以聊聊。沒什么的。一定要發(fā)泄自己的情緒，可是不能自殘，要愛自己的肉體。(σω)σ 死都不怕還怕什么生活呢？活著還能彌補，還有希望的啊。還沒餓死為什么沒有辦法呢？以積極的方式去思考吧。 我不是自以為是，希望你們都可以好好的。不要總是被別人影響啊，必要時要尊重自己的想法。 不過我不是專業(yè)的/手動狗頭 何妨不沙雕一下呢/撓頭/撓頭 (匿名)

女,25歲,昨天和老公因為一句話我內心中傷，我就點了一份雞鎖骨，其實我是害怕吃有骨類食物的，我怕卡住喉嚨，而且我這個人又懶，又膽小，面對事情能力幾乎為零，但是我在氣頭上我又想著氣死不如吃點美味的哪怕自己害怕吃的，然后是懷著害怕又渴望的心情吃的，但是我會想起我之前因為我媽的強勢磕過一次藥，以前聽說過是藥三分毒，但后來沒毒死！但拉一晚上肚子也是折磨我一晚上了，直接噴射腹瀉，精神和身體雙重折磨，現在我碰到這種應激時間我就會聯想，會不會故意去做一些傷害自己的事情，然后就會幻想雞鎖骨卡住喉嚨的場景，但是我是怕死的，畢竟體驗過一次沒死成的痛苦，并且沒人知道關注！然后我會想魚香茄子會不會有魚，眾所周知我是喜歡吃茄子的但是我怕魚刺！我的大腦反應遲鈍并且容易斷片！啥時候不想活了，又怕自己做出傻事，因為真的太痛苦了，精神上的沒人關心理解，身體上又痛苦的折磨不想再去體驗了，我現在是個病人，大腦會不時的失憶斷片，無法控制情趣，會感覺腦子里裝了個監(jiān)控，會感覺有人監(jiān)視我，有時候感覺自己會瘋掉，神經會特別敏感，會對別人不經意的動作和語言表情過度解讀，失去了幸福的能力，腦子里充斥著人性的惡，美好的事也能看到，但感覺過于虛假，失去了愛人，和被愛的能力。現在就是天天重復的這樣的一日復一日，假裝自己很正常，怕被關起來也怕被人發(fā)現我的不正常，所以現在只能回避人類，怕做出無法挽回的過激行為，不能動怒，這會使我喪失理智，我并不想傷害別人更不想傷害自己，想要公平公正簡簡單單的活著，不去侵犯別人，也不想被別人侵犯。 (匿名)

女,16歲,這個世界好奇怪，把好好活著的人往死里逼，然后再告訴想死的人好好活著，搞的人半死不活，不管是人際關系還是家庭關系都一團糟。神奇的是，你是什么樣的人做了什么樣事似乎沒有那么重要，大家從來都只會以窺探到的片面的你來揣測全部的你，她們并不了解真正的你，只是用那雙眼睛看到了點東西就急哄哄的把所看到的分享出去，他們自以為自己所看到的皆是事實，卻從不知道那只是冰山一角，而那些人早已把她定義，給她貼上標簽。正是鮮活的年紀，但是精神和狀態(tài)都已枯萎。低頭是深淵，抬頭是打擊，閉上眼睛都是黑暗。她開始嗜睡，每晚兩三點是她最清醒的時候腦袋也變得很愚鈍，對別人看她的眼光語氣敏感，脆弱到討厭和任何人交流，對于家人感到內疚，她該如何控制住自己煩躁，如何熱愛生活成了如今最難的題目。講過去像是在賣慘，講未來像是在做白日夢講現在又是旁觀者迷，遲遲無語，字字苦酸。自己加于自己的傷害，最不容易治愈。想要告訴家人她是如何長大的，有無可共進退的朋友，她內心的自卑和怯弱，她不具備坦然被愛的能力，但她始終守口如瓶。人是這個世界上最兇殘和自私的物種。你們說什么想拉我，想幫我，憑什么你們可以全身而退，我就活該被你們整，我就活該被你們拖下水。很討厭那些激發(fā)出我惡毒方面的人，你們把我逼的偏激過來再怪我偏激。現在的我月經失調經常頭暈記憶力下降，失眠晚上會突然醒來突然哭，經常胃疼也不知道怎么了。我不知道我還能堅持多久，想要一場意外，然后結束我所有的壓抑失落崩潰無助。 (匿名)

女 我在追一個小哥哥，顏值好看，身材好，穿衣打扮很潮，而我本人就是丟人群里面不出眾的，還有點胖，有點自卑，怎么追他

女 我今年22歲，19歲的時候去檢查過，只是輕微焦慮，內向，對人事物存在一定恐懼，強迫癥，當時感覺沒什么，畢竟不會影響我的生活，可是時間越長越感覺很痛苦，從心到身的累痛苦