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女 怎樣知道自己到底有沒有得了抑郁癥呢？

女 我可能感覺自己有精神分裂，抑郁癥，初中以后感覺生活是死的

女 我可能有宗教強迫癥，舉個例子 因為一開始見到佛相時知道不能亂說話，但是心理學上有個效應，就是越不想想什么就越會想什么，然后我就在心里一直和佛菩薩道歉，一直覺得佛菩薩可以聽到我的心聲，即使沒在佛相前，不是舉頭三尺有神明嗎，我心里想的佛菩薩應該可以聽到，這兩天不知道怎么回事，就可奇怪呢，心里一直想著佛菩薩，好像一直和他們說話，都快瘋了，心里一有個小計劃,說今天學習會吧，我就趕緊和佛菩薩"澄清"，即使我沒學您們也別怪罪我，我沒保證，因為我怕我三分鐘熱度，可能會刷抖音呀，就怕把錄抖音的人也給連累了，還有時候就可以覺得某個東西像什么，我還要和佛菩薩"澄清"，我不賭他是，他即使不是我想的那個東西您也別怪罪我，然后有時可能來不急"澄清"或懶得"澄清"，心里還要滴咕一陣（就現在，我是手寫打字，不小心把陣打成了陳，我媽姓陳，我就會想剛才我打的那些話會不會有不屬實的，會不會懲罰我媽）就一天到晚想很多，有時聽到了罵人的話也會想到佛菩薩，我不明白是因為怕佛菩薩怪罪還是什么，就比如聽到一句很難聽的話，我心里就會想:對不起對不起，不是說您。有時還會想想為什么會想到佛菩薩，為什么不應該是在罵您，我說這話本想干什么，或聽到別人在罵人，別人本來想表達什么，應該是這樣吧，還有的時候因為一個諧音聯想到一些不好的事，還要道歉，可能我和佛菩薩"心靈說話"的時候被打斷了，我可能有些生氣，我和佛菩薩說別怪罪那個打擾到我們的人，不知者無罪，對不起，有時就感覺我想做什么事就不能做什么事，不然還給自己一個阻咒，有時想對自己有個懲罰，因為有可能在和佛菩薩說話（心里說話）時有得罪，有時自己還會"定一些小規矩"，比如和各位佛菩薩神心靈說話時可以干自己的事啊，因為每天和佛菩說話道歉次數太多了，還有在一個本上寫上的保證，發誓，賭才生效，沒做到，沒賭對，才會有懲罰（剛打字明明點的懲罰，結果出來了4個懲，我在想會不會佛菩薩要懲罰我了）還有有時我對自己有懲罰，也是寫到本上才生效，不然不做也不會有懲罰，因為怕我亂想，因為確實不敢保證（自己定小規矩這種行為會受到佛菩薩等神的懲罰嗎？）今天留了個作業，我在想要不要懲罰一下自己就全寫了（之前有偷懶，只寫一部分），不用手機搜了，我忘我保沒保證了，今天剛準備拿手機寫作業，抄作業了，鼻子突然疼了一下，我突然想到了，我當時會不會保證我不全寫完，用手機搜題寫答案就下阿鼻地獄呀，我真的記不太清了，雖然我沒寫到本上，但本當時創的意義是怕我自己總亂想，答應了那些我本意沒答應的，萬一這個我真答應了呢，而且那個是我自己加的，佛菩薩又沒認證這個,問題我請教過別人，已解決，這大概就是我的日常生活 現在不怎么怕佛菩薩了，其實也怕，有人和我說佛菩薩都是慈悲的，我每天念佛懺悔就好，但現在我又怕上帝耶穌了，我之前心里有個不好的想法，說佛教應該是真的，都那么長時間了，又想基督教也好長時間了呀，心里就趕緊道歉，想是不是自己不信基督教是真的，上帝會不會懲罰我，我就懲罰自己，餓自己或怎么樣的

女 有一種說不出的苦，整個人處于麻木狀態，沒力氣哭和笑輕生念頭極大我有點不行了

女 我一開始安利給她是因為想要她了解這個愛豆，可是她喜歡上了，而且比我瘋狂，我很生氣，我開始討厭那個愛豆了，他沒喜歡我是很喜歡這個愛豆的，這是為什么會這樣？

男,我自認為有嚴重的強迫癥，因為實在是太嚴重太明顯了。最直接概括就是，質疑，不相信。就比如說手機里面的設置，我明明是打開的。但是我關閉應用以后我又開始質疑，我到底有沒有打開，然后就非常的難受非常。腦子里被一股無法抗拒的力量瞬間吞沒變得極為焦躁。近兩年甚至出現了后腦勺區域顫抖，真的實在是太痛苦了。

女，已婚，從鬧離婚開始已經開始亂性，可以同時和不同的男人保持關系，已經很厭倦這種生活但是又不知道怎么能改變。