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女 我嘗嘗會感覺到自己不如別人，感覺自己就是個累贅，爸爸在我很小的時候就和媽媽離婚緊接著我跟我爸爸的媽媽一起生活從那時起他們倆從來沒有管過我我感覺自己就是個多余的為什么會出現在這個世界上，現在爸爸去世了，我一點都不傷心，甚至覺得我媽也該死，動都不想動，不想出去只想一個人在家里做自己想做的事，以至于我體重急劇加重，在學校被同學們嘲笑，取外號等等我真的有想過為什么我不會就這樣了無牽掛的死了呢？嘗嘗會做夢，就算夢醒了，仍感覺自己要是真的想夢中一樣該多好，我現在嚴重懷疑所有人都不喜歡我，家人和……其他人都不喜歡我，我現在已經十六歲卻沒有一個朋友，感覺全世界我都不值得去擁有，常常會在心里有另一個人會在心里和我對話，在別人看來這就是自言自語，可是我真的聽得到，不想對身邊人說出自己的真實情況，怕別他們嫌棄，怕別他們討厭，我有想過自己有抑郁癥或者雙重人格但是我不敢去醫院檢查自己是不是患有這類病，真的很怕自己有這種病，我想知道現在應該怎么辦才好

女 我是個初三的女生，16歲，我有個好朋友，初二轉過來的，她很可愛，微胖，笑起來眼睛彎彎的，很吸引人，我們認識一年不到，關系很好，別人都很羨慕，也會為對方一些小事吃醋，但是我感覺我對她的感情越來越不正常，甚至想親她，我不想傷害她，可每次離她遠一點都很折磨自己，又不能面對這份感情，和她在一起感覺很開心，但每次都很內疚，我家里肯定不會同意的，我父母的思想都很封建，經常增加我的學習壓力，一年級的時候，父母吵架，我有五年沒有見過我的媽媽，現在見到了也喊不出媽媽兩個字，很陌生，那是一生中最缺愛的時段了。然后和她一次吵架后就聯系少了，關系冷淡，可我很想她，有時做夢也能夢到，看她照片什么的，我真的很糾結焦慮，家里關系緊張，學習壓力大，又沒什么知心的朋友，我真的很苦悶，經常憂郁胡思亂想，我該怎么辦才能改變自己的性取向，我不想傷害她，懷有不好的目的接近她，現在吵架也是分分鐘鐘能和好的那種，我現在真的..真的很迷茫，對未來，對現在很難抱有希望，我一直試圖改變，但越來越累，甚至想一生就這樣，沒有上進心了

女 我們家里有兩個孩子，我有一個哥哥，從小父母就在外地，哥哥跟我相差四歲，他初中是就去了城里讀書，我四年級去了父母身邊，直到他高二，我們一家才在城里定居，之前他都是由我二叔一家人照顧，生活獨立，讀初中高中就花了二十多萬，雖說是哥哥，可一點也不親，對我很兇，我性子也很急躁，有一次還打了我，那時父母做生意，不在家，也沒說什么，那段時間真的很難過，跟父母在外地的日子，也不經常帶我出去玩，也不怎么管我，也不喜歡我把同學帶到家里玩，其實吧，我覺得我真的沒有童年，也許是我性子太大大咧咧了，他們也沒怎么在意我，我哥哥上高中時雖然住校，生活費也是八九百一個月，有時候會要的更多，我現在也上高中，不住校，一個月也才最多三四百快錢，這幾年家里經濟不好，我理解，上高中也沒問他們要零花錢，有時候跟同學出去玩跟他們要錢他們也會指責我，所以我也就每天不吃晚飯，希望省一些錢留給自己用，上了高中后數學一直不好，成績老是上不去，我問他們要買資料的錢，我媽說不是交了幾大百的資料費嘛，我很氣，買資料什么的全是我的壓歲錢，同學說我太像大人了，可我有什么辦法，我覺得錢真的是一個讓我很討厭的東西，我們一家人從來沒有一起拍過照片，一起出去玩過，前幾年有錢不去，現在沒錢想去都去不了。初中從初二開始我就經常一個人生活，一個人面對空蕩蕩的房子，一個人晚上躲在被子里哭，高中了，學會做飯了，媽要上班，節假日了我哥他們回來了都是我煮飯，我真的很累，全家我最小，不管干什么，爸媽總是第一個打電話給我，哥哥從小成績就好，如果不是高中迷戀電腦也不會考不上好的大學，我初中成績也不錯，可自從他們出去做生意后，我就墮落了，也不是很差那種，高中更是讓我受打擊，他們總是讓我好好讀好好讀，你看看你的數學，……我不明白，人家的3爸媽要是孩子成績不好，都會去補課，我們家卻是我想補，他們又擔心補了沒效果浪費錢，浪費錢？我哥上初中高中在城里讀好的學校，上尖子班，最后呢，他們就不覺得浪費了？我哥數學好，他們讓他給我補數學，他又不是老師，而且對我又沒有耐心，況且又愛打游戲，我能說什么！有時候覺得累了，想好好的跟我媽說幾句話，可是沒是都是一言不和就吵起來，真的很累，每次都一個人躲在房間哭，晚自習下課下雨了，別的孩子都有家長接，就算我爸在家都不會來接我，雖說有時候我有傘，但是走回去鞋子都濕透了，越走越心酸，眼淚止不住的掉，上了高中的各種不適應，父母的不理解和強詞奪理，真的讓我很累，有時候想想，挺想死的，氣不過的時候指甲忍不住的抓自己，有一次還用玻璃把手臂劃的滿是血痕，她們都不知道，我大大咧咧，所以他們什么都不會放在心上，我甚至覺得白天的陽光很刺眼，我覺得我很喜歡夜晚，至少在黑暗里讓我覺得有那么一點安全感，我任性，我脾氣不好，我要的真的不多。我基本每天晚上都做夢，昨天晚上夢到我手斷了我爸也漠不關心，難道在夢里也要這么冷漠？有一次跟同學傾訴了這些事，眼淚止不住的掉，我都習慣了。只是在別人面前我從來不想提起爸媽，別人的爸媽總是讓我嫉妒，讓我想哭，我每次提議出去玩，他們都說沒錢，哥哥要是提議的話，我相信一定會去的吧。每次想跟同學出去玩吧，我媽總是跟我說我不知道賺錢的幸苦，我才16歲，跟我說有用嘛？我不想聽這些，一個無憂無慮的年紀我為何承受了如此之多。我表面要強，可我怎么感覺我全身都是傷疤？我快要人格分裂了，兩個極端，一邊裝著快樂，一邊裝著憂傷，我想，如果不是這樣，我真的要瘋了。我真的不懂事？還是我懂得太多，我開始放縱自己，我也害怕我變成了我不想變成的人。他們做得一切讓我寒心，我到底該怎么辦！怎么辦……我想找人傾訴，卻不知道找誰，我會自卑，我害怕傾訴了之后我更沒有安全感

男，38歲,本人染肺炎后留下嚴重耳鳴和重度失眠后遺癥，目前整晚都睡不著覺，吃安眠藥也很難入睡，只能睡3個小時左右，每天一到晚上就會擔心睡不著覺，感覺人生一點意思都沒有想死，本來前途一片光明，得這病后再也看不到希望了，感覺是過度使用藥物造成的后遺癥，很擔心以后無法正常工作，無法養活自己，害怕。

女 我兒子以前成績很好，現在因為疫情上網課，每次測試都不理想，不主動學，我苦口婆心說了很多遍，可是感覺還是不自覺學習，該記的都不主動去記……我控制不住自己，總是一遍又一遍提醒，我感覺我受不了了

女 我覺得我身邊的人都在慢慢的離開我，不喜歡我，甚至是討厭我，我不知道做錯了什么，我已經努力了，

女 我整天老自殘喝酒父母都不管覺得我就該死，我假裝堅強可是真的好累