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2020-04-29 20:52:00
抱抱TA
女 我是不是總會(huì)消失的,最近什么都不想做,智障自己一個(gè)人扛下去,什么東西都吃不下。吃了就吐
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王金波
您好
匿名
好
甘生昭
您好
匿名
嗯
你多大,這種情況多久了?你如何定義虛偽?
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女,18歲,我想早點(diǎn)消失,但我消失了的話,我就會(huì)亂想,我要是消失了會(huì)不會(huì)很自私呢?我真的累了,不知道啥原因,我也不知道該咋辦,我討厭每次的壞情緒,只要情緒不好就會(huì)拿自己出氣,有的時(shí)候還會(huì)和我最再乎的人發(fā)脾氣,我知道我真的不是故意的,現(xiàn)在不會(huì)了,我現(xiàn)在都很少和他們交流包括我自己覺得很重要的人,,,現(xiàn)在的我我也不知道咋說(shuō),我自己都猜不透,更何況別人呢?算了吧!不嫌我煩就好了。。
(匿名)
女,。我覺得我還有很多機(jī)會(huì),但是我真的。不行了。太累了。真的是太累了。我自殘去親戚家過(guò)夜。親戚會(huì)拿我自殘來(lái)開玩笑。說(shuō)什么像你這種啊,自殘別,一會(huì)在我們家又自殘。我還有好多,我想忘記他們。我好像慢慢的遺忘。我好像好多事情都記不起來(lái)了。我的生日我?guī)缀跻兑幌拢也拍芟肫饋?lái)。還有前天的事情,我全都要忘的一干二凈了。所有的一切。好像在慢慢消失
女,18歲,有的時(shí)候覺得自己一個(gè)人別人都消失了是最好的,但是有的時(shí)候覺得還是自己消失對(duì)別人才是最好的......那種沒有必要存在世上的感覺.....怎么辦?我是不是有自閉癥?或者是分裂癥?
女,17歲,我很困每天都很困,頭疼身上很難受說(shuō)不出來(lái)的那種沒有一個(gè)發(fā)泄點(diǎn)以前胳膊上的疼會(huì)讓我好一點(diǎn),現(xiàn)在效果也不好了,我記性很差記憶是模糊的,我很難受心里好像有很多事壓的我喘不過(guò)氣,可是我一件也想不起來(lái),我好累,我飯量也小了我想消失可我又想找一條活下去的路,可我找不到,沒有人會(huì)在乎我我甚至活著就像個(gè)累贅,我好累我好難受我想消失,是不是消失就好了
(匿名)
女 如果有一天我消失了 徹底的消失了 誰(shuí)會(huì)像瘋了一樣的找我 處了我爸媽 我想沒有了吧 呵呵 是我太天真了 還是…………………………
女 一個(gè)人之前很正常的上班,但是最近幾個(gè)月突然就不跟人說(shuō)話,有時(shí)還亂砸東西,經(jīng)常把自己關(guān)在房間里面,不跟外面的人交流,吃飯也是自己在房間里吃,不跟家人一起吃,請(qǐng)問(wèn)這是什么癥狀啊?
女 我覺得自己好垃圾,廢物。越來(lái)越傻了。要朋友沒朋友,要什么沒什么。說(shuō)一說(shuō)我現(xiàn)在的狀態(tài)的吧,每天都是一個(gè)人玩著手機(jī)看看直播,每天晚十一點(diǎn)左右睡覺,中午11點(diǎn)到12點(diǎn)之間起床,刷牙和洗頭發(fā)都很少。每天都希望自己能夠找到一個(gè)堅(jiān)持下去的夢(mèng)想或者目標(biāo),但沒2天就老樣子了。說(shuō)句實(shí)話我沒有朋友我圈子很小,基本上就我一個(gè)人,我不愛和人說(shuō)話,但我很尊重別人,從來(lái)不想傷害別人。我總感覺我是最差的那個(gè),因?yàn)槲也粣壅f(shuō)話,也不知道說(shuō)什么,不知不覺就會(huì)有點(diǎn)難受,我在外面都是屬于那種比較安靜的那種,有人說(shuō)我社會(huì),有人說(shuō)我高冷,以前那些和我相處過(guò)的人都認(rèn)為我是那種社會(huì)姐。家境貧寒,父親去世,母親沒工作而家暴的環(huán)境下,我同時(shí)也害怕失去,也是從那個(gè)時(shí)候開始了思考人生,開始了我的痛苦之旅,我先前是個(gè)很愛好學(xué)習(xí)的學(xué)生,成績(jī)也不錯(cuò)。后來(lái)感覺每天渾渾噩噩,也不知道怎么過(guò)來(lái)的,這種狀態(tài)持續(xù)了四年左右,初一期末的時(shí)候沒考好,可以說(shuō)大失所望。所以我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)自己失去了人生目標(biāo)。每天都不知道為什么活著,性格也越來(lái)越孤僻,我之所以要說(shuō)初中那段事情是我感覺初中是我人生的一個(gè)分割線,以前天天不想什么開開心心,現(xiàn)在多愁善感,天天好痛苦。我自己的表達(dá)能力不好也不知道你們看的明白么,不好意思哈。 越來(lái)越傻了。要朋友沒朋友,要什么沒什么。對(duì)了補(bǔ)充一下我和母親關(guān)系不好都被迫從自家被趕進(jìn)外婆家小平房了,我卻起不了任何作用,我從來(lái)都沒有一個(gè)家的感覺。每次回家空空蕩蕩的自己一個(gè)人不知道干什么,我也沒弟弟妹妹。有時(shí)候真的不想活了,但我害怕外公外婆傷心。還有這個(gè)世界是多么美好,我卻不知道美好在哪里
(匿名)
女,16歲,如果能消失掉就好啦。。已經(jīng)什么都不想做了討厭社交討厭周圍環(huán)境的一切,更討厭我自己
(匿名)
女 心理好難受,心冷冷的,好像巔峰掉到底層
男,我也想說(shuō)我是中國(guó)人。 我是在日本長(zhǎng)大的華人,我父母學(xué)生的時(shí)候去了國(guó)外,然后入日本籍了。(同時(shí)放棄了中國(guó)國(guó)籍)。不但入籍,他們還把姓名改成日本式的了。 我是他們歸化后出生的,所以一出生就一直是日本人。 我特別不喜歡這個(gè)身份。我認(rèn)為我是中國(guó)人,我的血統(tǒng)是中國(guó)的,卻要說(shuō)我是日本人。更可悲的事,我在國(guó)內(nèi)也被視為外國(guó)人。每一次回國(guó)的時(shí)候當(dāng)然要排“外國(guó)人”的隊(duì),被中國(guó)人說(shuō)外國(guó)人。我的名字是日本人的名字,所以我除了會(huì)講中文之外完全沒辦法證明我是中國(guó)人。(而且我中文爛到不行) 也許會(huì)覺得因?yàn)槟阕约鹤栽阜艞壷袊?guó)國(guó)籍的,所以這是活該。可是我一出生就這樣子,無(wú)法接受。也許當(dāng)?shù)氐闹袊?guó)人不怎么覺得這是重要的事情,可是我在日本作為少數(shù)民族,想要?dú)w屬感。
(匿名)
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