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問
心理咨詢師上海報考申請條件
匿名
2020-05-07 14:55:56
抱抱TA
女,我自殘傾向很嚴重遇到什么不開心的事就會自殘上個月去了海邊看著大海我一直想要跳下去可是朋友陪著也只能假裝開心回來之后我越來越想跳海自殺開心不起來迷茫失去了欲望
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許倩倩
您好
許倩倩
積極調整情緒管理模式,好好愛自己
王金波
您好
匿名
我也很想好好愛自己我自殘行為持續五六年了我找不到我存在的意義怎么辦啊唯一能讓我活下去的理由就是媽媽會難過
張空寒
您好,相信對媽媽的愛會點燃您生命的希望。
匿名
我只是怕我死了她會難過怕沒人能好好照顧她其他的沒有任何東西能讓我有活下去的欲望
匿名
我想去死好久了
匿名
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史丹鳳
你好
匿名
我挺希望我是個孤兒的這樣就不會有人因為我真的去死了而難過
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女,我以傷害自己為樂,我決定自殘讓我愉悅,很多時候我想自殘和跳樓
女 我自殘過想過跳樓,對任何事情都沒有很大興趣,幾乎每個晚上都是哭著睡著的。我是不是有抑郁癥
(匿名)
女 想自殘,現在高的地方就想跳下去,拿著刀會想捅自己,莫名其妙哭,心情一直不好,干什么都沒干勁,每天都很困,請問我這是怎么了
(匿名)
女,23歲,我好想自殘,拿把刀往自己胳膊上割,或者割深一點沒準“一不小心”就死了。我不小了,我知道這聽起來很幼稚,可是我覺得這可能會讓我心情舒暢一些。從跳河到吸煤氣再到割腕,我都想過了,可是我不敢,我怕我臨死前又后悔,怕回不了頭。想蹦極體驗一下跳樓的感覺,或許是解脫,或許是后悔。我覺得我自己好沒用,什么都不會,沒人聽我說話,也沒人在意我的感受,我從來就只有做別人的情感垃圾桶,我從來不跟任何人說我的事,我在家也很多余,父母只圍著我哥哥轉,覺的我從來不會讓他們費心,從來不會考慮我,我快撐不住了,我好難過
(匿名)
女 我想問一下,就是你已經到了一種只會自殘,配合別人只想一個人靜靜的,看到高樓就想跳下去怎么辦?
女 我有自殘的做法,已經快兩年了,總是不開心心情低落,控制不好自己的情緒,因為一點小事就會傷心很久,有自殺的想法,覺得自己沒用,
女 自殘。想死但怕疼 腦子亂亂的 別人一句話就能隨時爆掉 不喜與不認識的人過多接觸交流.
女 您好!我最近時常想從樓上跳下去,或者拿著刀子割了胳膊
(匿名)
女 特別敏感,易怒,總是想起不開心的事,別人說一些事,特別是老公家這邊的人,公公婆婆,不知道是不是在說我的,總會聯想到是不是在說我,我在他家永遠是他們家最差的,最沒用的,老公的兩個姐姐沒有上班,公公婆婆不說,我不上班就在家里嘟嘟囔囔說女人不能讓男人養,要有事業,他們的女兒怎么樣都優秀,不上班不掙錢也是自立自強的人,我上了班也說我亂花錢不會過日子,沒有腦子的人,為什么這么不公平?
女 結婚八年了,剛才開始一年還是相處可以,晚上和丈夫會溝通聊天,有一次,談到一些事丈夫說他看不慣女人在他面前流淚,我就記住,所以以后從來沒在他面前流過淚。嘈架或者遇到分期的時候,他就不吭聲,每次都是我先找他說話的。他因為工作忙,都是我在家帶兩個孩子,有時候讓他做家務,都說自己累,我在家不上班就應該我去做。從來不主動做家務,除了我用絕食的方式,我餓得沒力氣,他才會做家務,扔垃圾,帶孩子洗澡,也從來不做飯,除非我絕食,我八個月還要做早餐,一天三頓,接送老大去幼兒園。這一個半月我已經斷斷續續一條吃一頓,或者兩天吃一頓,很憂郁沒胃口,每天夜晚都不想睡,就怕在夢里又夢見他對我不理不睬,或者他跟其他女人說話,對我也視若無睹,有好多次我都在夢中傷心的心痛,起來心情很不好。這一兩年我一傷心就想死,將自己慢慢餓死,就能解脫。我感覺我沒有家,因為跟婆婆公公一人一層,她們經常打擾,連吃個飯,有蝦都說是罪孽,家里墻上的照片沒經過我同意,趁我不在家,都拆了,說不吉利。最嚴重的是我現在這兩三個月情緒很低落,月經推遲,這個月遲了一個月還不來,肚子好痛腰痛都大半個月了。因為他,我變得一無是處,一點用都沒有,愛情和家人能今一個人變得越來越好,而我發現并不是的。只會讓我越來越憂郁,越來越自卑。我以前都會在睡覺前聽他說工作上的事情的,煩惱的事,工作處理的事,現在我都不會這樣,因為他重來沒有關心過我的情緒,這是真的。就算我不吃飯,他也不會問下,也不理會我。我很累了,他還說我不用上班。每次我說我要去找工作,他又說你能賺到多少錢。我讓他掃掃地,扔垃圾,都不愿意。這八年,我過得非常壓抑,我沒有和身邊任何人說,估計她們也不會覺得原來我的婚姻是這樣的。我經常夜里哭,前段時間夜里我都不敢睡覺不??措娨晞?,我就是怕自己會夢見他對我視而不見,讓我很傷心。今天我又有死的念頭。對于兩個孩子,我是真的很想做個溫柔的媽媽,體貼他們,陪他們玩的好媽媽,但是他們的爸爸這樣對我,我很多次都沒忍住向孩子發脾氣,甚至扔東西,我需要發泄對象,而他們就很無辜的被我選中了。正是因為這樣,所以我不想再傷害他們了,我想離婚。這個想法存在心中好多年了。我知道我再這樣下去,我的孩子就會被我毀了。我上網做了Sol90,抑郁情緒是3.15,抑郁自評量表SDS是重度抑郁。這兩個測試都不是再我最痛苦的時候做的。我現在只想離婚,離開他,對我和孩子來說才是解脫,我不想每次我一抑郁就想到死,想到絕食,我不希望因為他對我的態度,讓我控制不住自己對孩子發脾氣,傷孩子的心。我知道再這樣下去我會毀掉我的孩子。我更不想以后的下半輩子再這樣過下去。今天我又傷心,又想到自己沒用,又想到絕食死掉。這種情緒,從一個月一次,到現在幾天一次。我只想離開。老師,請您幫幫我?這些事情,我從來沒跟其他人說過,我都埋在心里六七年了。我一直都過著這樣的日子,越來越抑郁了。我不知道是不是都某一天,我知道更好的死去的方法,我就照著做。
(匿名)
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