女,我以傷害自己為樂，我決定自殘讓我愉悅，很多時(shí)候我想自殘和跳樓

女 我自殘過想過跳樓，對(duì)任何事情都沒有很大興趣，幾乎每個(gè)晚上都是哭著睡著的。我是不是有抑郁癥 (匿名)

女 想自殘，現(xiàn)在高的地方就想跳下去，拿著刀會(huì)想捅自己，莫名其妙哭，心情一直不好，干什么都沒干勁，每天都很困，請(qǐng)問我這是怎么了 (匿名)

女,23歲,我好想自殘，拿把刀往自己胳膊上割，或者割深一點(diǎn)沒準(zhǔn)“一不小心”就死了。我不小了，我知道這聽起來很幼稚，可是我覺得這可能會(huì)讓我心情舒暢一些。從跳河到吸煤氣再到割腕，我都想過了，可是我不敢，我怕我臨死前又后悔，怕回不了頭。想蹦極體驗(yàn)一下跳樓的感覺，或許是解脫，或許是后悔。我覺得我自己好沒用，什么都不會(huì)，沒人聽我說話，也沒人在意我的感受，我從來就只有做別人的情感垃圾桶，我從來不跟任何人說我的事，我在家也很多余，父母只圍著我哥哥轉(zhuǎn)，覺的我從來不會(huì)讓他們費(fèi)心，從來不會(huì)考慮我，我快撐不住了，我好難過 (匿名)

女 我想問一下，就是你已經(jīng)到了一種只會(huì)自殘，配合別人只想一個(gè)人靜靜的，看到高樓就想跳下去怎么辦？

女 我有自殘的做法，已經(jīng)快兩年了，總是不開心心情低落，控制不好自己的情緒，因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就會(huì)傷心很久，有自殺的想法，覺得自己沒用，

女 自殘。想死但怕疼 腦子亂亂的 別人一句話就能隨時(shí)爆掉 不喜與不認(rèn)識(shí)的人過多接觸交流.

女 您好！我最近時(shí)常想從樓上跳下去，或者拿著刀子割了胳膊 (匿名)

女 特別敏感，易怒，總是想起不開心的事，別人說一些事，特別是老公家這邊的人，公公婆婆，不知道是不是在說我的，總會(huì)聯(lián)想到是不是在說我，我在他家永遠(yuǎn)是他們家最差的，最沒用的，老公的兩個(gè)姐姐沒有上班，公公婆婆不說，我不上班就在家里嘟嘟囔囔說女人不能讓男人養(yǎng)，要有事業(yè)，他們的女兒怎么樣都優(yōu)秀，不上班不掙錢也是自立自強(qiáng)的人，我上了班也說我亂花錢不會(huì)過日子，沒有腦子的人，為什么這么不公平？

女 結(jié)婚八年了，剛才開始一年還是相處可以，晚上和丈夫會(huì)溝通聊天，有一次，談到一些事丈夫說他看不慣女人在他面前流淚，我就記住，所以以后從來沒在他面前流過淚。嘈架或者遇到分期的時(shí)候，他就不吭聲，每次都是我先找他說話的。他因?yàn)楣ぷ髅?，都是我在家?guī)蓚€(gè)孩子，有時(shí)候讓他做家務(wù)，都說自己累，我在家不上班就應(yīng)該我去做。從來不主動(dòng)做家務(wù)，除了我用絕食的方式，我餓得沒力氣，他才會(huì)做家務(wù)，扔垃圾，帶孩子洗澡，也從來不做飯，除非我絕食，我八個(gè)月還要做早餐，一天三頓，接送老大去幼兒園。這一個(gè)半月我已經(jīng)斷斷續(xù)續(xù)一條吃一頓，或者兩天吃一頓，很憂郁沒胃口，每天夜晚都不想睡，就怕在夢(mèng)里又夢(mèng)見他對(duì)我不理不睬，或者他跟其他女人說話，對(duì)我也視若無睹，有好多次我都在夢(mèng)中傷心的心痛，起來心情很不好。這一兩年我一傷心就想死，將自己慢慢餓死，就能解脫。我感覺我沒有家，因?yàn)楦牌殴蝗艘粚樱齻兘?jīng)常打擾，連吃個(gè)飯，有蝦都說是罪孽，家里墻上的照片沒經(jīng)過我同意，趁我不在家，都拆了，說不吉利。最嚴(yán)重的是我現(xiàn)在這兩三個(gè)月情緒很低落，月經(jīng)推遲，這個(gè)月遲了一個(gè)月還不來，肚子好痛腰痛都大半個(gè)月了。因?yàn)樗?，我變得一無是處，一點(diǎn)用都沒有，愛情和家人能今一個(gè)人變得越來越好，而我發(fā)現(xiàn)并不是的。只會(huì)讓我越來越憂郁，越來越自卑。我以前都會(huì)在睡覺前聽他說工作上的事情的，煩惱的事，工作處理的事，現(xiàn)在我都不會(huì)這樣，因?yàn)樗貋頉]有關(guān)心過我的情緒，這是真的。就算我不吃飯，他也不會(huì)問下，也不理會(huì)我。我很累了，他還說我不用上班。每次我說我要去找工作，他又說你能賺到多少錢。我讓他掃掃地，扔垃圾，都不愿意。這八年，我過得非常壓抑，我沒有和身邊任何人說，估計(jì)她們也不會(huì)覺得原來我的婚姻是這樣的。我經(jīng)常夜里哭，前段時(shí)間夜里我都不敢睡覺不停看電視劇，我就是怕自己會(huì)夢(mèng)見他對(duì)我視而不見，讓我很傷心。今天我又有死的念頭。對(duì)于兩個(gè)孩子，我是真的很想做個(gè)溫柔的媽媽，體貼他們，陪他們玩的好媽媽，但是他們的爸爸這樣對(duì)我，我很多次都沒忍住向孩子發(fā)脾氣，甚至扔?xùn)|西，我需要發(fā)泄對(duì)象，而他們就很無辜的被我選中了。正是因?yàn)檫@樣，所以我不想再傷害他們了，我想離婚。這個(gè)想法存在心中好多年了。我知道我再這樣下去，我的孩子就會(huì)被我毀了。我上網(wǎng)做了Sol90，抑郁情緒是3.15，抑郁自評(píng)量表SDS是重度抑郁。這兩個(gè)測(cè)試都不是再我最痛苦的時(shí)候做的。我現(xiàn)在只想離婚，離開他，對(duì)我和孩子來說才是解脫，我不想每次我一抑郁就想到死，想到絕食，我不希望因?yàn)樗麑?duì)我的態(tài)度，讓我控制不住自己對(duì)孩子發(fā)脾氣，傷孩子的心。我知道再這樣下去我會(huì)毀掉我的孩子。我更不想以后的下半輩子再這樣過下去。今天我又傷心，又想到自己沒用，又想到絕食死掉。這種情緒，從一個(gè)月一次，到現(xiàn)在幾天一次。我只想離開。老師，請(qǐng)您幫幫我？這些事情，我從來沒跟其他人說過，我都埋在心里六七年了。我一直都過著這樣的日子，越來越抑郁了。我不知道是不是都某一天，我知道更好的死去的方法，我就照著做。 (匿名)