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女 高中的時候因為朋友少就老是不開心，想離開那些人，感覺他們都不待見我，對大學充滿憧憬，但到了大學一開始和舍友相處不好就沒了安全感，離家又遠，急于找一個知心朋友，幾個月一直很孤獨 就開始說話不敢看別人的眼睛 后來發展為對視恐懼 跟人對視不說話也不自然 就因為這個感覺同班的人都嘲笑我 別人一笑就是針對我 老是觀察我 孤立我 而我又不主動 沒什么朋友 集體活動感覺很難受 感覺沒朋友丟臉 和任何人包括家人說話都不自然 現在和家人和熟悉的人不會了 但是和別人對視經常不自然 特別是有人從對面走過來時特別表情不自然 又害怕別人看出來覺得我奇怪嘲笑我 有時候會這樣有時候不會 經常擔心自己出現癥狀 有時候又覺得其實沒什么 持續快一年了

女 因為要說的很多，但是都是很認真的在說。所以希望可以好好的看看。 我想我應該有社交障礙吧。我在人特別多的地方偶爾會感到頭暈，全身乏力，有時候甚至有點呼吸困難。現在我特別難過，因為剛經歷了一些事，哭到現在，頭特別特別疼。明天我就要參加高職單招的考試了。所以希望有人可以幫幫我。拜托了。 我不知道是自己還是因為以前一個經歷的原因。說說我的經歷吧。它和這件事有著一些細微的關系。初中的時候因為剛入校被說壞話，我又不擅長辯解，我被全班孤立了。差不多整個初中的時間吧。我也不知道是不是我本身也有問題。我想可能沒有人可以體會我的感覺。在全班都孤立你，拿到你的作業會像動到臟東西一樣丟開什么的。家里人會粗暴的告訴你一定是你，你自己不好別人才會討厭你。 那簡直是我的噩夢。到現在回想起來還會流淚。我曾經想過我要加入恐怖組織，我要報復社會。可是我沒有，我太軟弱了。而且我后來遇到了一些我很在乎的人。 后來到了高中里好多了。一個新的開始。可是我不知道怎么和別人和集體相處。我也想和他們一起玩鬧，我也想看見喜歡的朋友就撲上去抱一下。可是我沒有。他們鬧得開心的時候我只會站在一邊玩手機，發呆，傻笑。但是真的很難過。當然我在一些人面前是很活躍的……只要不是集體。我也會開玩笑也會打打鬧鬧的。 我有一個同桌，我們的關系一直很不錯，但是在兩三個月前惡化了。她單方面的討厭我，說我壞話，兇我，我一直假裝不知道沒看到。我一直想挽回關系。我也從來沒有和誰說過她太討厭了不要和她玩什么的。可是她這么做了。她挑撥離間。 我想到了我初中的時候。 所以我很心寒，我把她刪了，然后在空間罵她，我也沒提及她的名字，也只是罵她小心眼，罵她挑撥離間無理取鬧什么的而已。但是她叫了一堆的人來罵我。罵得很粗俗。也許你們想想最惡心最惡毒的罵人是怎么罵的吧。我說不出口。 現在幾乎和同學關系又僵了。我特別難受。他們都是幫著她的。我不知道為什么，也許是我錯了吧。 好難過好心痛啊。初中畢業了。我丟掉了我的初中三年，我的同學，或者我從來沒有擁有過。高中畢業了。我也都弄丟了。什么都沒了。我反抗了我努力了，但是我失去了更多。我現在頭很痛很混亂……

男 剛剛文字調教了一個小妹妹，好舒服啊。

女 今天在想死了多好我也不愛自己也沒人會在乎我的

13歲,爸爸自從出獄脾氣就特別差對我又是罵又是打我的媽媽也不維護我總站在我爸爸那邊煽風點火我現在好想自殺

女 和男朋友在一起之后，發現他的前任也是很優秀很好看的人，好多人都說我倆行為舉止和長相都很相似，有一次男朋友也無意中說了一句，之后的好幾個月我都不受控制的去拿自己和他前任做比較，總覺得自己不配，是替代品，后來男朋友也覺得因為過去的人和事兒吵架特別不好，很煩，但是這是我自己都控制不住的事兒，之后又知道了身邊一個很好的姐妹和男朋友聊的很好，要不是姐妹有男朋友或許現在在一起的就是他倆，我之前問過男朋友很多次，他都沒有說，說怕我和姐妹關系尷尬，但是我還是覺得被欺騙和隱瞞，之后滿腦子都是，我不配和他在一起，而且男朋友也說，和姐妹真的各方面都合得來，尤其是我們兩個在一起還是這個姐妹介紹的，感覺自己陷入了一個怪圈，想知道他的過去但又沒有能力承受，感覺每天被這種事情壓的喘不過氣，不停的用自己和別人做比較，覺得自己特差勁，配不上，也不舍得分，也很醋，我該怎么辦

女 經常很晚睡，睡不著，然后最近出現暈眩感，手抖，心慌，四肢無力之類的，我查百度說是焦慮，需不需要看醫生？