女 感動很迷茫，不知道自己活著干嘛， 輟學后，的確不知道干嘛。 我爸一直想讓我學美容，然后前天去報名了，今天我就不干了離開了。 培訓一個月，經過我的了解，我感到那里真的非常鍛煉人，雖然我才去了一天。 那里提升人的素養和思維，不管是外在的美麗還是內在的美，如果能在那里堅持下去的人真的很優秀。積極正能量擴大人的格局和鍛煉人堅強的心。。 我想離開的時候我在告訴自己堅持下去，一個月培訓很快的嘛，加油呀。但我放心一個人的選擇不一定是要深思熟慮，可能有時候就在一念之間。 我感到很壓抑，覺得自己不適合這個行業，我還是離開了。 不知道自己這樣做對不對，離開后不知道自己要干什么 (匿名)

女 我感覺我從大二(可能在往后點)開始就對什么都提不起興趣，好歹以前還會對韓劇、日漫、哪個人物啊明星啊什么的挺喜歡，至少能喜歡追隨好一陣，后來慢慢的對什么都三天熱了。然后我畢業了就開始上班，第一年的狀態還挺好的，雖然干了一年就離職了，但我離職的原因是這家公司天天讓人閑著 ，真沒什么事可干，我不想荒廢自己，想多學習， 所以離職。然后沒多久我找到另一家公司，這家公司規模挺大的，工作壓力肯定就上來了，一開始也是干勁滿滿，還被公司領導表揚，后來把我安排到別的工作中，那個工作很難，我覺得我接受起來挺困難的，始終抓不到那個點，帶我的那個人態度也很差，說真的他說話吐字不清，我聽著都費勁更別說能做好了，還總是說我，當然她要離職了，所以很不耐煩，想讓我盡快學會， 一下吃個胖子的那種，我從那個時候開始腦子就開始亂糟糟的，什么都擼不清了，她給我的文件還特別特別多，還老說別人比我好，她說的那個人工作經驗很豐富的，我肯定比不了啊！就在我還無從下手的時候，做這個工作的倆人 都離職了，就讓我接手了，而且還得帶個人，所以我當時很崩潰，從那個時候開始我的生活及心理就慢慢開始 改變了，我以前脾 氣挺好的，后來越來越差越來越沒耐性，我帶的那個人后來經常被我說，而且我 腦子還是亂的，越干越亂，經常被說，我甚至都覺得我不適合干這行，就這樣一直到去年年底，我打算提離職，我覺得這樣下去我會抑郁的，公司為了留住我給我換了其他工作，當然給我漲工資，壓力難度比這個小，讓我換個心情，但是我感覺我的心情調節不過來了，盡管確 實壓力小了，但是興趣徹底沒了，到現在我天天上班就跟 上墳似的，積極不起來，我覺得哪都是黑暗的，這個社會是虛偽的是黑暗的，都特別自私，爸媽告訴我這就是現實， 自私是對的，我之前那時候還覺得他們三觀都不正，現在越來越覺得挺有道理。盡管現在我該有的都有了，很多人很羨慕我，可是只有我自己知道，我對什么都失去沒興趣，我男朋友說我三天熱，沒錯我承認。 以上我說的不夠詳細，當然也是我態度問題，但是我就是想說說，想發泄發泄，想有個人開導開導我，這只是我希望。 (匿名)

女 4月份剛辭職，11去一家公司上班，感覺學不到什么東西，干了兩天就走了，18號去了另一家公司，干了將近一月，進去一個禮拜，我做的部門經理不要我了，說我不符合他的期望，被調到另一個部門了，另一個部門是看績效的，績效不好不達標就會開除人，從那以后就壓力很大，經常睡不著覺，白天上班喘不過氣，很容易哭，情緒崩潰，自我調節反反復復都調節不好，感覺到自己一無是處，沒有用，沒有跟家人說，跟男朋友說，有時候說著說著就哭了，第一次還好，說的哭多了，他就說你在這樣我都嫌棄你了，我就不敢說了，每天壓抑在心里，昨天實在堅持不下去了，在干下去我估計會瘋，于是辭職了，辭職后并沒有很輕松，來同事家住，她跟我說了一些我的問題，又再次感覺到自己的無用，深度厭棄自己，眼淚一直嘩嘩的流，我知道自己很不堅強，也不知道自己有什么優點，不善于思考，不善于言談，抗壓能力差，喜歡安逸。 (匿名)

女,25歲,從二線城市市中心搬回來廣州區域邊的鎮上生活，起初沒想到會造成環境的落差大。剛畢業兩年，也可能因為年紀小。進去的第一家小公司我很努力地去工作，是任職活動策劃。老板也給到我一定的支持，過去兩年都很順，雖然工作量大，但是心里面不會不舒服反而覺得是成長了許多。疫情期間公司轉型做線上直播，我的工作時間長達15個小時，為期半年導致自己生病辭職了，事后公司也倒閉了，我只好搬回來廣州住。在家養病兩個月后，我堅持去找工作，第一份工作某級別較高且專業度較強的美術機構，因為前一份工作做親子活動的，我進去任職了幾天發現偏向銷售，我立馬辭職了。后續找了一個月的工作，是某展覽公司，我在里面做文案及活動策劃。一做完展覽以后老板立馬裁員或直接降薪讓你走，雖然我沒被炒，是我自己提出辭職的。原因是老板過于堅持自己的想法，把設計和我的想法經常否掉，且不允許員工在辦公室內說話聊天，在家里和辦公室都裝攝像頭看誰懶惰不干活。出于內心的抗拒我做了半個月，堅持不住，全公司走了剩下兩個人。事后我又找了第三份工作，某地產公司外包方。在尋找工作的過程中，那種焦慮和內心難受是很難表達出來的。其實我挺后悔進去這家公司的，導致我的心態崩塌，現在一看到工作立馬好焦慮也不愿意出去找，內心是抗拒的。在任職第三份工作的時候，9天出了6個方案，一個方案將近三四頁的ppt，沒有團隊沒有同事，只有我和老板。提出辭職的原因是臨下班前老板要求趕一個二十萬的方案，事后我說我做不到，腦子想不過來了。我也承認自己沒有這么強大的能耐和經驗去承接這個項目。提出辭職后不給我工作，也是為期十五天，事后我介于心理的憤怒覺得我心理不平衡，為了做方案連著幾天沒進入過睡眠，承受了很大的心理壓力卻沒有工資。我就去街道辦，人民網，勞動局各種投訴他。后面拿回了工資，我的心卻因為前前后后的經歷，難受壞了。已辭職一個半月，一直在調適自己的心情，迷茫及抗拒出去找工作，請各位幫幫我！！我應該怎么做，怎么才不害怕不抗拒去找工作呢 (匿名)

女 上大學以來一直忙于減肥，現在大三，比減肥前胖了十多斤，各種方法都試過，屢戰屢敗，信心受挫，非常自卑，嚴重影響了正常學業和生活，現在連最正常的一日三餐正常吃都做不到，要么節食要么暴食，惡性循環，暴食起來不管食物味道如何，就是一味的想吃，吃完特別有罪惡感，而且特別害怕別人知道自己的這個秘密，本身家庭條件并不好，很煩惱自己不好好努力卻這么作，特別想休學一年減完肥再回來，就是想消失去減肥，去改變自己，不減肥成功真的什么都沒有心思干，但是毅力又很差，每次都堅持不下來，所以真的感覺活著好累，一點都不開心，也不喜歡自己現在的樣子。 (匿名)

女 自己做了很多份工作，都做不過一兩個月，我知道這是我自己的問題，不知道是不是拖得太久了，感覺自己的內心沒了熱情，已經拖的太久了，也不懂自己到底在想什么，不過有時候會自己做夢，夢里面我自己和自己說，是你自己放棄了自己，我知道這是心理暗示，不僅僅一次我的內心已經暗示了很多回，但我總覺得自己好像回不來了，很迷茫，一味追求自己喜歡的工作，真的好嗎？一味的追求是否成敗，次次的失敗，讓我覺得好像是我自己無能為力，不管做什么都會失敗，每次都只差一點點，就可以了，可我就是沒撐下去，明明經歷過很多次，但我自己就是堅持不下去，我真的不知道怎么辦，我想自己出去闖闖，不過家人不允許，然而現在出去工作，家人也不相信我能做下去，而且就是一次次的失去工作，讓我看見家人的現實，確實有點挫敗感，哼，可笑也可悲，還逃不出去，我知道，其實是自己沒有足夠的勇氣，感覺現在的自己又老又丑，開心真的不容易，生活總是不會放過你，我現在可能淪為最底下的人了吧！想死又不敢，想逃也不敢，我真的是個懦弱的膽小鬼，因為每天的重復，我都覺得自己是在做夢，現在的我活的很好，不餓，不困，還有手機玩，心理就不知道了，有時候自己沖動差點做了一些事情。感覺有點無力，又感覺我的生活是那么的假，我是不是生病了。 (匿名)

女,17歲,20年的時候我剛上高一，那段時間很倒霉。因為抑郁癥，因為和別人吵架，和宿舍人發生矛盾。我退學了，后來換了一所學校。結果因為心里壓力，而且無法和別人相處。吃了安眠藥，我退學了。退學后的那段時間特別煎熬。我不知道未來該怎么辦，整天都很痛苦難受。之后我就一直在我家的麻辣燙店里當服務員。21年我又重新去上了一次高一。結果一到學校還是看不慣別人，無法和別人相處。心里痛苦。只呆了三天。我就又退學了。我感覺天塌了，我強烈拒絕去學校，我媽逼著讓我去學校。我撞墻了。那段時間不知道是怎么熬過來的。我只記得很痛苦和流不完的淚。然后就又去了我家的麻辣燙店里當服務員。當服務員也令我很難受。看著和我一樣的同齡人無憂無慮，開開心心的玩樂。我很嫉妒。并且我經常還要給我同齡的人端飯。我感覺很丟人。一樣的年齡，我卻在服務她們。我也去找過工作，可是我難以融合進去。我感到根本無法和別人相處交朋友。后來慢慢的我有些轉變。在22年的時候我又去上了高一，這次是職高，和我表妹一起去的，我們一個班級。這次我呆了一個月，因為職高太亂，我又轉到了私立高中，去之前我想象的很美好，我感覺這么多年了我肯定能和別人好好相處了。叫很多很多朋友。可現實總是殘酷的。一到學校我就萬般不適應，心里很痛苦導致無法和別人相處。我經常難受的不想和別人說話。只有晚上我才能好轉。我感覺和別人之間說話有隔閡。我在學校的每一天都很痛苦。然后我又退學了。我的世界徹底崩塌了。我感覺我的生活不應該這樣的，為什么會變成這樣。退學的那段時間。我整天在家哭。我的未來該怎么辦，我連高中都沒有上完。我去上吊了，可是上到一半我又退縮了。可是我活著還有什么意思呢，后來我又去我家當服務員。我幾乎每天都很傷心很痛苦。我在那里當服務員很丟人。尤其是面對打扮光鮮亮麗的同齡人。我在路上都害怕別人認出我。我不敢上路。我真的不知道該怎么辦，活著只會越來越痛苦 (匿名)

女 被原來討厭的整個班級知道了要復讀的事，覺得很煩

女 怎么治療強迫癥？喝水都要雙數！很煩而且很怕喝水之類的